21年的11月,读了《被讨厌的勇气》,其中最让我印象深刻的就是,一语中的地揭示了,我们遇到的所有问题以及产生的所有情绪,都有他人的因素。换言之,似乎世间的一切烦恼和忧愁,归根结底,都与人际关系相伴。
是呀,没有人曾是、是或将是一座孤岛,终其一生,我们都无法回避,人际关系的建立、修缮与维持。
约是四、五年前,或是更早,无效社交,横空出世,且颇受欢迎。即使看过很多无效社交的文章,时至今日,我也依旧没有习得无效社交的智慧和精髓。最简单的,我依旧无法清晰、明了且准确地界定其所指与范围。
很多时候,你以为的无效社交,蕴藏着无法可视化的影响;更多时候,你不认为的无效社交,却也只是对过往和曾经的简单重复。
今天读完的《有效社交》,却另辟蹊径地从无效社交的对立面,剖析了何为“有效”社交,趁着刚刚读完依旧留存的记忆,做一通反思与复盘。鉴于本书的作者为牧师出身,且以出色的演讲著称,故很多内容和公众演讲相关,不感兴趣的伙伴,读到这里即可划走。
1. 何为有效社交
有效社交,我简单粗暴地理解为,那些存在着“联结”的社交。而所谓“联结”,就是一种能够与他人产生共鸣,并与之建立联系的能力。
“联结”可以粗浅地理解为,相似处或共同点,但却又不止于此。当我们只着眼于相似处和共同点时,我们的关注点依旧在自己身上,我们苦苦寻找和挖掘,那些看起来和对方相似甚至雷同的性格、举止、经历、喜好等。
但联结却从来都和我们自己无关,联结只与我们当前的交流对象有关,我们必须战胜自己,必须将焦点自内向外转移。只有当他人感到被重视时,联结的关系才能够开始建立。
想要建立联结,我们需要时刻站在对方角度,回答下述三个问题即可:你关心我吗?你能帮助我吗?我能信任你吗?毕竟,有需要生意才能做起来,有升值空间,生意才能做下去。真正的出发点在于,从别人的角度出发。
2. 什么影响联结
那建立联结,我们需要考虑哪些因素呢?
理性要素,即思考,我们到底知道些什么。
情感要素,即情绪,我们到底感知到什么。
意志要素,即行动,我们到底做了些什么。
3. 如何建立联结
视觉层面建立联结。大多数人能记住85%-90%看到的内容,却只能记住少于15%听到的内容,因此可以将我们最想呈现的内容可视化,更有助于联结的建立。
理性层面建立连接。我们的脑袋永远都不是摆设,每天闪过脑海最多的,就是各种各样的想法和念头,因此我们需要了解对方想要什么。
情感层面建立联结。相比语言和行动,大多数人可能会不记得我们说过什么,也会不记得我们做了什么,但是他们总会记得,我们带给他们怎样的感觉。如果我们能学会准确解释身边人感知世界的方式,并真正按照他们的方式来感知同样的世界,那交流会异常高效与容易。
和我们惯常认知相反的是,最不重要的似乎是口头层面联结的建立,毕竟说话似乎是最容易的。
4. 最后的只言片语
仔细品读,书里的些许只言片语,让我觉得甚是真理,摘录如下。
切忌对他人做出任何假设。一旦某个人被整整齐齐放入了一个特定的盒子里,我们就很难对这个人有任何不同的看法,或者很难改变对这个人的固有认知。但事实是,我们应该把自己看作一名熟练的裁缝,因为每位裁缝每看到一名客户,就会拿出一把新的量尺,他从不会假设人们依旧是他上次见的模样。
想要与他人建立联结,就不能只呆在自己的世界里,而是必须将自己想要表达的内容与他人的需求联系起来。人们永远只会记得自己觉得重要的事情,而不是我们以为和觉得重要的事情。
八卦的人谈论的是别人,乏味无趣的人谈论是自己,而优秀健谈的人谈论的是你。
管理是说服人们去做他们不想做的事情,而领导则是激励人们去做那些他们不敢想象的事情。如果我们将他人视为他们理想中的自己,他们会因此备受鼓舞,努力提升自己的水平以达到我们的期待。
我们同他人的关系很大程度上取决于我们同自己的关系,如果我们不能接受原本的自己、对这样的自己感到不自在、不清楚自己优缺点,那么我们所做的一切同他人建立联结的努力都是徒劳无功。
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