1 大年三十我会emo
大年三十，我的感受，随着年龄的增长，并不像大家一样，都是充满期待和欢乐的。
高中以前，自我意识不够清晰和坚定，只是按照老师、家长和世俗对我们既定的要求，好好学习，进入大家梦寐以求的高中。那个时候，和大家一样，对年三十，确实会有点期待。
高中以后，自我意识越发清晰和坚定，董卿/张蕾/思思，许吉如，杨子江，代表了我最向往的3种人生，可我太贪心，三种全都想要。那个时候，对年三十，会比大家更期待和激动，尤其是春晚主持人亮相的那一瞬间。
工作以后，自我意识没有如想象中那般，更加茁壮而给力地生长，反而遭受了世俗和现实的压抑，甚至打击，于是乎，吉如和子江不再被我提起，但董卿/张蕾/思思仍然总被想起，我知道我妥协了，将就了，却误以为没有放弃。如今，对年三十，有点畏惧，因为它是让我emo，甚至否定自我的触发器。
早几年我一直骗自己，告诉自己，你没有放弃，你只是在慢慢地，迂回地，曲折地坚持和实现。但近来我意识到，将就了，妥协了，就是放弃。
经常听到，现实扼杀了梦想，这样的说辞。我非常不同意，梦想从来不会被扼杀，只会被放弃。而这个世界上没有妥协的坚持，妥协了，就是放弃了。
2 深耕就是会发光
昨天写到这里时，心里很乱，不是因为不知道一会儿去哪儿爬山在哪儿看日落，而是刚刚发现2023新国辩辩手里有曾经坐在我旁边的李舒洋时，类似年三十的emo又回来了。
最后一次正儿八经打比赛，应该是2015年4月和人大的那场表演赛，辩题是什么我已经忘了，但我记得李舒洋坐我旁边，而我也一改之前四辩的定位，打起了有趣的三辩。
要不是听比赛时觉得李舒洋这个名字有点耳熟，要不是听着他的声音觉得似曾相识，我想我不会去百度他，更不会受百度出来的描述刺激，一周内再次陷入emo。
我开始怀疑，是我的记忆错乱了，毕竟以前我也经常大言不惭地说杨子江是我男朋友，于是我向当年坐我另一边的辩友求证了，求证的结果只是再一次确认了这个始料未及的暴击。
我为什么会受到暴击，我为什么会瞬间emo，确实可能会有羡慕和嫉妒的成分在作祟，但更多的是我对自己的失望。
2015年4月翱翔上的那次表演赛里，我们都一样，可2024年的今天，他有点发光，可我黯然无光。
今天仔细听了他们那场讨论生真的比死更重要的辩论后，我又平静镇定了很多，因为我发现，快10年过去了，我们的功力都没有退减，但之所以他有点发光，而我黯然无光，无非是我远离了舞台，没有在辩论圈继续深耕。
不知道大家平常看朋友圈是为了什么，反正我是为了了解别人想要呈现出的他们生活里的高光和快乐，而很多时候这样的“高光”和“快乐”可以让我灵光乍现，也可以让我反思清醒。
不过一天的时间，我的emo好像就不见了，我发现我一点都不嫉妒李舒洋，我只是很佩服他，佩服他的坚持，佩服他的执着，是他用亲身经历证明了我一直的信仰——深耕，就是会发光。
我也不对自己失望了，毕竟流逝的时间，无法挽回。种一棵树最好的时间是十年前，还有现在，有时间懊悔和沮丧，还不如从现在开始种树，这才是过了10年后更成熟理性的我该有的样子。
3 体验才是终极意义
这个假期，打算站在2024的当下，想明白“我想过怎样的一生”和“我想怎样过这一生”的问题，但发现，只要有不同的触发元素，思绪就会翻江倒海的不同。用周围人的话来说就是，在我很多很多事情没有体验过之前，根本无法给这两个问题明确的答案。
前几天和在UPEACE认识的几年不联系的梦益通话了，毫无疑问，我们讨论了生命的意义。梦益几乎没有任何迟疑，并且极其确定地告诉我，生命的意义就是体验。
人好像真的是这个世界上唯一一个找寻意义的物种，生命到底有什么意义呢？！可不就是体验，体验喜怒哀乐，体验爱恨情仇，去没去过的地方，看没看过的生活，而在没有亲身体验前所做的判断都可能会是含糊的误判或是自欺的谎言。
我很喜欢说，人生不设限，千万不要为自己的人生人为地设置诸多的限制和不可能，仿佛我有着超能力。但，很多时候，我又在没有亲身体验的情况下否定很多事情，这样一看，其实我很矛盾，可能不光没有超能力，还很无能。
但梦益回答的体验，倒是让我之前的emo也找到了意义。人生嘛，就是用来体验的，不体验体验颓废和庸俗，怎么知道自己忍不了自己的无为，况且体验之于个人来讲也是一种有为。
是的哦，生命诚可贵，体验价更高。新的一年，愿我体验更加丰盈！
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