本周文章的灵感，来自前不久刚读完的沈奕斐老师的《什么样的爱值得勇敢一次》。虽然整本书围绕的是亲密关系的经营，但亲密关系作为人际关系中最复杂的一种，其经营方法和秘诀，在我看来，完全适用于任何其他人际关系的建立、维护和升级。![]()
边界感一词，和“内卷”“内耗”，以及上周文章提到的“大女主”一样，是我们这个时代特有的高频率和高吸引力词汇。我们越来越经常听到对他人没有边界感的吐槽，以及对他人拥有边界感的欣赏和肯定。![]()
都说时势造英雄，其实不同时代的时势也会带来属于那个特定时代的特定问题，比如边界感之于我们所处的当下。边界感问题的突出，本质上源于我们这个社会正在从熟人社会向陌生人社会过渡。过去很多个世纪的社会是没有个体概念的，哪怕仅仅是10年前，你对亲朋好友说，“这是我个人的事情，跟你没关系，你侵犯了我的隐私”，这无疑等同于绝交。甚至就是当下，对很多亲戚熟人关于我为什么还不结婚的追问，用“与你何干”来作答都会被痛批没有礼貌和教养。可是他人的事情真的和你有关么？理清边界真的就可以等同于没有教养么？自古以来，我们的社会就是熟人社会，在熟人社会里，他人就是会分外关心别人自己的事情，也总会过分强调集体身份。任何和大众潮流不相符的事情，无疑都会成为众矢之的。随着个体意识的觉醒，熟人社会中的那套“关心”，一下子就变成了干涉和瞎操心，边界感似乎成了和善良一样重要的素质和品行。己所不欲，勿施于人，己所欲，亦勿施于人。在包容和多样的当代，我们要允许自己做自己，更要允许别人做别人。在熟人社会逐渐瓦解，陌生人社会端倪初显的时代，我们该如何在边界感和亲密感中寻找平衡呢？沈奕斐老师提出了权责利统一的原则和方法，即做到权利、责任和利益的统一，区分你、我和我们。![]()
人际关系中，联结和边界是同样重要的事情，关系的良性发展和持续升华，依靠的就是对联结和边界的平衡，亲密关系尤其如此。当我们过分强调联结时，无疑会失去自我，恋爱脑上身；可当我们过分强调自我时，关系的联结就会非常浅，明明恋爱了但却和没谈恋爱一样，无法形成“我们”的概念。当我们在人际关系（特别是亲密关系）中遇到各种各样或大或小的问题和冲突时，首先要做的就是区分这是你的事、我的事还是我们的事。顾名思义，“我们的事”，是和你、我都紧密相关的；你的事或我的事，主要和其中一方紧密相关；当然还会有一些事，虽然是单方个体的事，但有了对方的帮助，可以处理得更好。那如何区分一件事到底是你的事，我的事，还是我们的事呢？这就需要看这件事所涉及的权利、责任和利益了。一件事，如果主要由我来承担所有的责任，不论好坏，我都不得不处理，同时我也有更多的权利，那这当然就是我的事。同理，反过来就是你的事。一件事，如果需要两个人共同承担责任，两个人有共同的权利，同时承担结果，那这就是我们的事。还有一类很特殊的事，虽然是我的事，责任、权利、利益都在我，但如果有你的帮助，我能够做得更好，那你就可以或多或少参与其中。在我的事，你的事这样纯属于个体的事情上，我们要尊重特定个体的决定，毕竟这是这个个体自己的事情，权责利都归属于这个个体，我们没法行使权利，也不用承担责任，尊重就是最好的回应。在我们的事情上，就需要采取协商原则，因为双方都有权利，共享收益，且共担风险。我们的事情处理的顺畅和成功与否，完全取决于协商，而在协商中，重中之重的就是开诚布公的沟通与交流，以及差异理解和冲突解决能力。在虽然属于我、你这样个体的事情，但有了他人的帮助可以做的更好的事情上，我们就需要采用感谢原则，毕竟帮忙本来就是情分，而不是本分。关系的持续稳定和不断升华，一定是很好地在联结和边界中完美地切换，而关系的糟糕和恶化，也一定是因为没有做到权利、责任和利益的统一和对等，毕竟人性从来都经不起考验。任何一种人际关系的磨合，并不是去迎合外界既定的标准，而是聚焦关系中的双方，从两个具体又独特的人出发，慢慢磨合出适合我们特有的关系模式。请记住，任何关系中，信任的前提，不是控制，而是知情。
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