答:今天是七夕, 刚好看到这个问题,还挺有意思,就一起来探讨下哈。按照粗浅的理解,当我们说是爱一个人时,如果带来很多的痛苦,那其实常常是占有或者索取,我们隐约地期待我们的付出会有回报,或者我们爱对方,对方能够感知到,能够以我们习惯的方式来回馈——这几个环节,细细一品,其实都不太可能,因为,爱往往并不同步,关于爱的理解和感受也不相同,故而传递爱的言语和行动也不同,有的人,沉默是爱;在一些人那里,沉默却是冷暴力。
从上述情形看,这里我们看似爱关系中的对方(不局限于男女关系),实则我们是在爱一个抽象的、心目中的理想型,这里就像是以爱别人的方式来爱自己。所以,注定伤痕累累,彼此错会或者误会,增加怨怼。
那么,当我们爱一个具体的时,其实就意味着,我们从自己的主体下来,开始将目光真的关注到一个具体的人身上,他是怎样的人格特质,他此刻是怎样的感受,他的喜怒哀乐,他的喜好兴趣,乃至于他和我们理解事情的不同,这种种种种,其实都会让我们真的更懂对方,也就是真的换位思考和共情。
这样做的时候,一开始会觉得很难,因为我们习惯了惯常考虑自己的感受,而不是对方的感受,然后就会掉入对方不那么在乎自己的想法里,觉得受伤。
但如果慢慢地,经由这样的重复,你自己意识到,原来如果总是掉入这样的感受里,会苦不堪言,那么,我们慢慢地会把注意力放在自己身上,我们先爱好自己的,靠自己满足自己的很多需求,当我们爱好自己,就不太会把自己的安全感、存在感等,完全寄托在关系中的对方身上,这样我们会更加的松弛,而当我们松弛下来,也才能真正地爱到对方,把对方当成一个具体的人来看待。
综上,我理解爱一个具体的人,其实是自己先活成一个具体的人,充分理解和悦纳自己的每一种感受,自己活得丰盈,这样,我们才有更多的热情,给到对方,更多关注真实的对方。而最终,不管对方如何反应,关系是否长久,其实,你都收获了更好的自己。
最后,再升华一下,可能也是比较难做到的——当我们在每一个具体的人身上,都能慢慢看到全人类共通的喜怒哀乐,共通的情感,共通的苦难,那么,我们可能就能很好地与自己、与他人和解。 但是,这一步,好难,一起努力吧!
文:剑丽,一个爱好写作的心理咨询师,荣格整合温尼科特取向。问题来源于某公开平台,无涉隐私。
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