观影《出走的决心》:关系里,你只用做好自己,不和外事纠缠

教育   2024-09-16 00:00   北京  



20240915


假期,拉着队友去看了刚刚公映的《出走的决心》,男人就像孩子,偶尔还是需要这样的婚姻教育的。


前几年,在小红书上看到电影原型苏敏的故事,当时觉得这个阿姨还挺酷的,一个人开着房车去旅行。直到自己慢慢变成了阿姨,也对她的决绝有些感同身受了。


女人,无论博士,还是村妇,面对爱情的底层的恋爱脑是很相似的,都觉得嫁人后男人大过天,充分发挥了东方女人的恬退隐忍,直到忍无可忍,一些人就爆发,变成了泼妇或者怨妇;一些人可能对自己狠一些,不逼别人,逼自己,破茧成蝶,明白再亲密的关系,要长久舒适,也是要处理好自己和自己的关系的。


换句话说,你能够很好地一个人待着,能够自得其乐,能够独处,那么跟亲密关系的另一半相处应该问题也不大,你不会把内在的匮乏投射给对方,潜意识想要从对方那索取,让对方来满足和圆满你的爱。

这会很累的,吸附和依附的状态,其实谁都不喜欢。


那么,如何在亲密关系中,既亲密,也有一定边界,就是需要发挥语言的智慧功能了。


语言,很多时候是用来提前说清规则,声明界限的;有时候,也用来暖人心,来联络感情。


说白了,很多时候,我们还没到可以完全没有匮乏,不缺爱的状态,所以潜意识每个人其实都渴爱——渴望别人来看到自己,爱自己。


但东方人的含蓄,又常常没法直接表达,变着法子的绕来绕去,终究是彼此误会或者伤害。在乎了就说了,不爽了就表达,逼急了就不带情绪地怼回去,这其实对于和男性这种生物打交道,还是蛮必要的。


当然, 这些都是术,能不能有力量地表达,其实根本上还是在于内核稳定与否,自己是否明白和笃定自己是谁,要去往何方。


也许,有时候,我们都忘记问,我怎么好好爱自己,好好照顾自己,让自己是可爱和值得爱的状态呢?


或者,我们就不带任何目的地爱自己,疼惜自个儿,让这一生不虚度,而在任何的关系中,不纠缠不牵连,在一段段缘分中做好自己,也做好彼此的陪伴者,不控制,不强求,如此而已。


也许,这样就是较好的、舒服的而且可以落地的关系了。


如果是激越的烟花,它终会归于平寂,感情的经营,需要一些智慧;但根本上也是缘分和业力的匹配纠缠,你只用做好自己,不虚度,那么,该来的来,该走的走。


不用那么刻意。


任何关系,不那么有执念,就不太会那么痛苦。


而所有的苦,如果不导向自我的觉悟和成长,都可能没有那么多价值。


远离消耗自己的人和事情,好好爱自己,这远离,可以是物理上的,也可以是精神上的,真的守护好自己的能量,努力不被各种奇怪外事外物能量纠缠,那么,自己就会越来越好。


在各种注意力投注的念头的游戏里,念头跑了就拉回来,专注自己,哪有那么多的爱恨情仇。


跟各位共勉哈~


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文:剑丽,一个爱好写作的心理咨询师,荣格整合温尼科特取向。问题来源于某公开平台,无涉隐私。努力成为一个温暖而深刻的咨询师、写作者。


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