答：从温尼科特的临床经历和研究，包括鲍比等人的依恋研究看，的确的，一个人儿时的依恋模式和长大后的依恋模式，有很大的相关性。
人出生时是人我不分的，但随着和母亲的互动，他慢慢地从这种互动中看到了别人眼中的自己，发现了自己，也发现了母亲，发现了外部的一切。
如果母亲能很好地抱持婴儿，很好地浸淫婴孩的各种喜怒哀乐的情绪，几乎就像一面镜子，那这反射回去的情绪能够很好地被婴孩消化，他也能够逐渐积累起对情绪情感的识别，有因此打下情商的基础，比如他能够很好地涵容和忍受自己和他人的情绪，也能够比较理性地用语言去表达出来，去识别和命名情绪情感，而不用换成付诸行动、被动攻击（精神分析用语）等方式表达，从而造成言语沟通的障碍。
而不断的障碍累积，其实就慢慢侵蚀还不错的关系，让关系慢慢变形。这也就是早年如果是不安全的依恋模式的人，长大后在恋爱中，大概率会陷入不安全的依恋关系中。
比如，一个回避型依恋的人，可能会害怕关系太靠近，往往越靠近更大的焦虑也来了，所以就惯常回避着，不用面对靠近带来的张力和焦虑。而一个混乱依恋的人，可能既渴望关系，但是当靠近，又把人推远，很可能儿时和抚养人的依恋模式就是想靠近父母，有时候也的确是很好的关系。但是阴晴不定的养育者，可能又因为情绪，将孩子推向负面的体验中，让他对关系体验混乱，不知所措。
那么，解药在哪里呢？
如果我们太陷入儿时依恋关系和成年人的恋爱模式的相关中，那很可能就一生都走不出来。而如果我们把亲密关系中的伤痛看作是个人成长的机会，那么我们就会去把每一种痛苦解剖一下，去看到这伤痛背后的内心期待、渴求，和未痊愈的童年创伤。
我们每看到一点，行动层面进步一点，那就有逐渐走出旧有模式的可能。
当然，道理懂得，真正做到是不容易，在强迫性重复里，常常都是累累伤痕。这种时候，找到一位合适的咨询师，在关系中慢慢疗愈，修复过往的依恋模式，会更有可能。
文：剑丽，一个爱好写作的心理咨询师，荣格整合温尼科特取向。问题来源于某公开平台，无涉隐私。
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