最近刷了一些娱乐新闻，发现一个有趣现象：
同样的事情，发生在不同的明星身上，大众的反应完全不一样。
有些“黑料满天飞”的明星，隔三差五翻车，大家看得都麻木了。就算再有啥，大家的反应都是“这确实是他能干出来的事。”稍微悔改一下，就能被夸“知错能改好典范”。
有些有“白月光”明星。平时一尘不染、温文尔雅，只要犯点小错，会直接被钉在舆论的十字架上，全网群嘲加审判。喘口气都会被骂在洗白。
举个典型的例子，张雨绮和林志玲。
张雨绮，大家都知道她性格辣。和前夫吵架吓得对方报警，感情史丰富得像连续剧，大众对她的态度是：“还能指望她多稳重？”，有什么负面新闻，也没人会较真。
林志玲就不一样了。她一直是温柔和“双商高”的形象出现在大众面前。这也成了她被指责的“靶子”。没啥负面新闻，一直被嫌“装”，结婚后低调过日子，也年年被传“被家暴”和离婚。
这俩人的共同点是，都是公认的大美女。
不同的，是“期待值”。
一个被放低期待，犯错了，大家也不当回事。
一个被架高期待，稍有闪失就要接受放大镜审判。
看到这种高反差的对比，我脑海中第一个时间想到的是，所有普通女性。
我真觉得，所有女性都应该学会去管理他人对自己的期待，特别是当妈之后。
不说像明星一样摆烂，是至少别给自己上强度。
明星的期待值，是他们自己经营的，但很多女性，转换身份以后，自动会有期待值在候着。
咱琢磨一下，当妈后被架在高处承载超标期待值的例子，是不是随处可见，说不定你也不幸中招。
社会对妈妈有什么样的期待呢？
要无私奉献，还要事业家庭两手抓。
生了孩子要秒变“超人”，但不能有脆弱。
日常抱怨两句，都会有人跳出来指责：“当妈的怎么能这样？”
在大家的期待之下，把孩子带得井井有条，老公照顾得周全，家务活做得面面俱到。
稍微疏忽点什么，就有一群“热心人”批评你：
孩子考差了，是你教育不行。
老公吃外卖，是你不够贴心。
连饭菜少盐了，都能怪你“是不是心不在焉”？
被架在一个“完美高位”上，连喘口气的机会都显得奢侈。
一个扎心但没什么人点破的事实是，
妈妈们最大的难题，从来不是“你做得不够好”，而是“别人期待你做得更好”。
01
大家发现没有，只要当妈了，仿佛就自动绑定“无私奉献”KPI。
不能哭，不能累，不能怨，甚至不能对孩子发火。
稍微抱怨一下，就会有人冒出来说：你是妈妈啊，这么点事都承受不了吗？
孩子是你生的，理应一切以孩子为中心。
家是你在操持，理应井井有条。
这些规训，让妈妈们越来越不敢“做自己”。
除了无私奉献，妈妈们还被赋予另一个标准配置：万能。
职场妈妈要上得公司大场面、下得厨房。
全职妈妈要照顾得了孩子，还能辅导语数英、陪练钢琴，家里大小事务操持得明明白白。
职场妈妈稍微顾此失彼，就会有人在背后嘀咕：孩子这么小还出去工作？不怕孩子缺乏安全感吗？
如果选择全职带娃，又会有声音说：成天只在家，浪费自己的学识。
举个现实的例子。
我有个朋友，全职带了五年娃，一天陪吃陪玩陪功课，忙得脚不沾地。
有一次她忘记了老师布置的手工作业，就被婆婆阴阳怪气：妈妈在家就得多上点心。
她气得直掉眼泪，却又说不出什么反驳的话。
不仅如此，哪怕在网上也有“理想妈妈”滤镜。
别管是刷朋友圈还是短视频，理想妈妈的形象总是360度无死角。
早上给孩子做可爱便当，中午陪娃打卡书店，晚上还要精致护肤顺便插花，一整天都像拍广告大片。
回头一看自己，早上赶校车，中午凑合外卖，晚上累得直接瘫倒在沙发上，觉得自己糟糕透了。
难道妈妈就必须是精致生活的“主角”？
为什么不能是一个也需要休息的普通人？
妈妈们被架在“高位”上，并不全是自己愿意，而是社会观念、他人期待、和无形的对比，构建出了一个无法逃脱的框架。
那怎么办？该如何从这些期待中走出来？
很简单，别认。
如果这个高位期待你自己不认，它根本就不存在。
02
有些妈妈一听“从高位下来”，本能地拒绝。
内心OS是：我不能松懈，松懈了孩子怎么办？家庭怎么办？
好像高位是唯一选项，一旦下来将意味着失败。
但其实，
放下那些不必要的“高标准”，真没这么可怕。
咱仔细分析一下～
1，
接受“不完美”，是对自己的释放
“妈妈一定要做得好”这句话，听起来很对，但它的潜台词是“做不好就说明你不配当妈”。
当妈之后，是不是特别容易“羞耻”？
孩子作业没检查好，羞耻。
家里卫生没搞干净，羞耻。
早上忘了塞一瓶水进书包，也觉得羞耻。
但你有没有想过，这些羞耻的源头，真的是因为你没做好，还是因为“别人觉得你没做好”？
记得之前看过一个妈妈的留言。
她女儿总是顶着一头随意的马尾去学校，婆婆看不惯，旁敲侧击：你看隔壁家那谁谁，天天给娃梳辫子，多精致。
她平时本来就六点半起床，如果再梳精致的小辫，她和女儿醒来的时间都得再提前。
她努力了2天，孩子反而不高兴了，一听到扎辫子就闹：“妈妈！我不要扎辫子，扯得我头疼。”
没有办法，她只能放弃。
放弃精致之后，她可以多睡一会，孩子也高兴极了，还嚷嚷着：“好耶，我可以自己扎辫子了！”
有时候，接纳自己的“不完美”，反而让你和孩子都更轻松。
妈妈从高位下来，不再事事干涉，不仅是给自己放假，也是给孩子一份选择权和独立感。
2，
允许“向下选择”，给自己喘息的机会
为什么妈妈不敢松懈？
因为社会总在告诉你：妈妈的选择要完美。
但谁说“向下选择”就一定是错的？
我一个发小，她有洁癖。有了孩子之后，当过一段时间“完美妈妈”代言人。
早餐必须自己做，营养搭配严格执行。
作业必须盯着写，错一个字也不行。
家里不能有一丝凌乱，恨不得天天擦地板。
结果呢，累到她自己进了医院，孩子还对她说：妈妈，你别天天管我了，我都怕你。
她一气之下，选择摆烂。
早餐以方便为主，尊重孩子的喜好，担心营养不够就吃点补充剂好了。
功课学会“放手”，不会的问题让孩子自己问老师，实在不行就请家教。
家里乱，周末再收拾，也没人说她“偷懒”。
她说：从前做事，是怕别人觉得我不是个好妈妈。现在少做事，是为了让我和孩子过得舒服。
向下选择，不是失败，而是找到适合自己的节奏。
3，
接受“人非圣贤”
最累的家庭关系是什么样的？
就是家里所有人都在演“完美剧本”。
妈妈要强大到无所不能，孩子要懂事到没脾气。
结果呢？
剧本演久了，大家都疯了。
因为没有人能在生活里始终做“圣贤”，更何况是妈妈。
妈妈有情绪、有缺点，不是罪过。孩子的爱，远比我们想象得宽容。
家不是演戏的舞台，而是最能容得下真实的地方。
允许自己从“圣贤”降回“普通人”，实在干不了，就把任务分出去。
很多人会有这样的念头：妈妈不做，家就乱了。
真的是这样吗？
会不会是妈妈习惯性把所有的担子一股脑扛下来，别人也就心安理得地当“甩手掌柜”？
我之前刷到一个妈妈分享的帖子。
标题是“是我低估了孩子爹”。
这位妈妈因为连续加班，实在累得不行。
便直接对老公说：“这周末你负责带孩子，吃什么玩什么你安排，我不想管。”
老公愣了一下，说：“你放心我行吗？”
她忍住翻白眼的冲动，回了一句：“行不行，你试试不就知道了。”
结果呢？
孩子爹不仅安排了一整天的游乐场之旅，回家还买冰淇淋哄孩子，孩子高兴得合不拢嘴。
那一刻她发现，当妈妈不再“一肩挑”，爸爸反而愿意站出来接住责任，甚至做得比你想象得更好。
妈妈的躺平，不是“不管”，而是告诉家人：这个家不是我一个人的战场。
当你放手，爱人和孩子都能找到自己的位置，家里才会变得更平衡。
偶尔的松懈、示弱、放手，不是失职，而是智慧。
03
从高位下来，不是“输”，是“赢”回生活主动权。
你不是超人，不需要无所不能。
也不是圣人，不需要无私奉献到毫无怨言。
你可以累，可以松懈，可以拒绝那些过分的期待。
这不叫逃避，这叫清醒。
当你放过自己，全世界都会轻松一点。
孩子会学会承担，爱人会学会分担。
而你，学会笑得更开怀，活得更自在。
所以，从今天开始，给自己一个机会：承认做妈妈很难，但绝不为难自己。
让那些“高位期待”见鬼去吧!!!!
