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“女儿骂别人肥猪，还拒不道歉”，孩子犯错，无论多气，有两句话千万不能说…

情感   2024-12-12 09:30   广东  
点击上方蓝字“小楼聊心理”，设为星标⭐
一起聊聊心理和日常~

收到一位妈妈的微信。
说她6岁的女儿小雪“变坏”了。
事情是这样的。
周末晚上，小雪妈妈带女儿小雪去公园滑滑梯。
女儿和一群小朋友玩得很嗨，她坐在一旁回微信。
刚坐下没多久，就听见小雪熟悉的声音传来，带着点怒气，冲着旁边的另一个小女孩说：
“你就是个肥猪！”
那小女孩一听，“哇”的一声哭了出来。
女孩妈妈立刻走过去，对小雪道：你怎么能这么说别人呢？赶紧给妹妹道歉！
小雪见自己妈妈也走了过来，撇了撇嘴反驳道：我不要！她挡住我了，让她走开又不走！
说得理直气壮，对方的妈妈气得脸色都变了。
看着女儿那副“我没错”的模样，小雪妈妈火气瞬间冒了上来。
鉴于围观的人多，她尽量保持冷静，蹲下来和小雪说：“宝宝，你不能这么说，赶紧给妹妹道歉。”
小雪见妈妈不站自己边，开始低头绞衣服，一声不吭，看起来是心虚了。
过了一会，她小声嘀咕：可是她挡住我了……
对方妈妈脾气也急，提高音量道：挡住你就好好说，骂人是怎么回事呢？
被吼了的小雪，也是“哇”地一声哭了出来。
女儿这一哭，小雪妈的情绪一下就被点燃了：
“做错事了还哭！今天你必须道歉！不然以后都别来玩了！”
听到这里，小雪的情绪彻底爆发，转身就跑到树底下，哭得更厉害了。
最后，这位小雪妈妈只能自己跟对方母女道歉，将女儿领回了家。
回到家，小雪完全不理她，一头扎进爸爸怀里继续哭，睡觉时还在落泪。
看着女儿哭得红肿的双眼，妈妈心里真不是滋味。
她想不通，小时候乖得像只小羊的女儿，怎么现在变成这副样子？
她不希望自己的女儿是别人眼中没礼貌的“熊孩子”，纠结了好久，才在微信上说了出来。
孩子在关系中成为犯错方，还嘴硬不承认，家长真的很心累~
明知道她做错了，怎么应对才好？是急着训斥她，还是强行让她道歉？
好像怎么做都不对……
01
家长们应对这些事时感到头疼很正常，别看这只是个小冲突，其中的关系却十分复杂。
孩子之间，家长之间，孩子和对方家长之间。
成年人都未必能理智沟通，更何况还夹杂着两个不懂事且有冲突的娃娃~
所以很多时候，自家孩子犯错时，家长往往会有些手足无措，只剩下意识反应。
有些家长第一反应是逼着孩子立马道歉，非得让孩子当场认错。
还有些家长硬着头皮为孩子开脱，说“孩子还小，不懂事”，希望对方就此打住，不再追究。
两种办法，看似都在处理问题，实则各有坑。
第一种，强迫孩子道歉。
表面上是“解决”了问题，实际上直接拆了亲子关系的桥梁。
尤其是当众批评孩子，不仅伤了孩子的自尊，连带着孩子对大人的信任也会打折扣。
六七岁的小孩，情感和语言表达能力还没完全到位，她根本没意识到自己骂人的话有多伤人。
她只知道自己不开心，嘴巴一张就直接开炮，意识不到语言的力量。
更何况，强迫她道歉，她自己会觉得是因为怕挨骂才低头，而不是自己真的意识到错了。
第二种，说孩子不懂事。
替孩子开脱，背后其实是在自我安慰，更是在间接否定孩子的责任。
大人替她找理由，说她“不懂事”，容易让她觉得自己犯错没关系，会有“下次再犯”的心态。
更别提，如果对方家长强势一点，光是“我孩子不懂事”的说法，足以点燃一场战斗。
冲突升温，最后自己也搞得一团糟，什么都没解决，弄得大家都尴尬。
到底该怎么办呢？
02
很简单，两句话总结就是，
孩子不懂的，家长先替她承担。
具体的教育，等情绪冷静后再复盘。
1，
冲突发生时，家长先站出来承担
对六七岁的娃来说，希望他们理智是强人所难。
冲突已经发生，尴尬的局面已经定了，做家长的得撑起这个场子，先承担责任。
错了就是错了，道歉不能少。
第一步，要先给小孩道歉。
那个被骂的孩子才是受伤的，先和她说声对不起。
比如，面对那个被小雪骂成“肥猪”的小女孩，得立马站过去，真诚地说：对不起，是姐姐说错话了，我替她跟你道歉。
然后，再给对方妈妈道个歉：真的抱歉，我家孩子这次做得不对，给你们添麻烦了~
对方妈妈一开始的诉求也是想要道歉，站在人家的立场，要个道歉没毛病。
这两步，降温的同时，也给两个小孩腾出缓冲空间，避免让局面更尴尬。
2，
回家别急着批评 
回到家，千万别急着火速开炮。
此时孩子的情绪还在高涨，根本消化不了那些“你错了！”的指责。
给她点时间冷静下来，坐下来问她：“你觉得今天的事情，谁做得不对呢？”
别急着给答案，让她自己思考。
接着再问：“那你当时为什么会骂人？”
其实大部分孩子自己都没想清楚，随便一骂，心里有气，结果就伤了人。
你可以继续引导：“如果你再生气，除了骂人，你还能做什么？”
通过提问，让她自己意识到骂人并不能解决问题。
接下来可以从她的角度出发：“如果别人说你是‘肥猪’，你会怎么觉得？会不会很难过？”
再带她反思：“你希望别人尊重你吗？那你也得学会尊重别人呀。”
这时，她大概就会明白，“肥猪”这种评价伤人至极，自己不喜欢被这么说，别人也不喜欢。
让她设身处地去想问题，去体会别人被伤害的感受，帮助她真正理解自己不该这样做。
3，
第三步，让她主动承担责任。
等孩子平静下来，开始有点反思的迹象，可以继续引导她：如果以后再遇到那个妹妹，你会怎么办？是不是应该道歉？
可能她一开始会抗拒，但只要给她铺垫好情感基础，她慢慢就会懂道歉的意义。
道歉，不是为了逃避责任，而是为了修复伤害、恢复关系。
让她明白，道歉不是“认错”，而是对自己行为的反思，是对别人伤害的愧疚和承担责任的表现。
03
孩子犯错的时候，家长的反应特别关键~
该做的事一点也不难，一句话总结就是，把场面稳住，再回家好好聊。
孩子还没学会怎么处理情绪，哪怕他做了错事，他的内心也许比你想象的更复杂。
急着批评，急着让他低头道歉，反而容易让孩子觉得自己错得不明不白，心里堵得慌。
给他点时间，带他反思，明白自己为什么错，理解道歉不是低头认输，而是修复关系的一种方式。
这个过程，比批评孩子的错误更重要。
给孩子足够的情感铺垫，帮他们理解为何要道歉，他们才会真正学会对自己行为负责。
总而言之，育儿没有什么统一标准答案，
我们要做的，就是在冲突中不断调整，做一个懂得引导、懂得陪伴的家长~
（完）
感谢你读到最后，点个“赞”+“在看”，随手“分享”让更多人看见。
 小楼好文分享 
40岁前，我对自己最满意的一个觉醒，内耗和痛苦直接少了一大半～
- END -
我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注👇
小楼聊心理
主要聊点有用有趣的心理学，偶尔研究护肤保健减肥，一个想把日子过得舒服明白的中年女。
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