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一起聊聊心理和日常~
昨天我们团了一套和孩子霸凌相关的书，被我一位读研时认识的学妹看见了。她女儿，今年上二年级，性格软暖，是那种一看就很好欺负的娃娃，是社交“翻车现场”的高危宝宝~她当时想着这下娃有得高兴了，结果第二天，女儿就全带到学校分光了。女儿表示：“大家喜欢吃，分给他们，他们就会和我玩。”女儿却摇摇头，巧克力分得干干净净，有同学连问都不问就直接拿，说谢谢的没几个，还有人问她为什么不继续带了。结果，巧克力换来的，不过是“免费零食来源”，而不是真正的朋友。因为她女儿在学校“慷慨”过一次，不少同学给她打上了巧克力的标签。她家娃平时坐校车上下学，坐她隔壁的是一个三年级女孩。自从给大家分巧克力之后，女孩就天天威胁她女儿，要她必须带巧克力，不然就不让她坐下。偏偏她家娃呢，性格老实，不敢反抗，那女孩又威胁她不能告诉老师和家长，她还真不敢说。后来学妹发现了这事儿，怒火中烧，第一时间找老师反映。老师也去和那女孩家长沟通了——考虑到各种因素，她选择退让，不再坐校车，每天让孩子爸开车接送孩子。女儿连拒绝都不会，这性格，换个场合不还是容易被“拿捏”。孩子老师经常告诉孩子们，遇到不公平的事情要报告老师。
她女儿一直想努力表现，看到不公平的现象，真的会第一时间报告老师。她女儿和同桌关系不错，有一次，她女儿发现同桌在偷偷抄作业，便立即跑去报告老师。老师批评了同桌，同桌开始疏远她，还带着一帮孩子给她女儿起外号：小警察。女儿回来问她：妈妈，我明明做的是对的事，为什么没人喜欢我？可她还不懂一个现实：世界不是非黑即白，很多时候需要“灰色地带”。但跟一个二年级孩子解释这个道理，比登天还难……分巧克力这事，想和她说不必讨好，说多了孩子又觉得，妈妈好像不喜欢我交朋友。
小报告就更难了，想劝她不用事事较真，但又不忍心否定她的价值观。孩子的社交问题是一座冰山，大人看到的只是表面行为，而真正的大块冰，埋在水下。说白了，孩子的一切表现，都围绕一个问题转：我被喜欢吗？特别是内向的宝宝，他们表面话少、不争不抢，内心早就翻江倒海。我们要做的，不是盯着那点露出水面的冰，而是弄明白：为什么她要这么做。不是因为对方多可怕，而是她怕一拒绝，“关系”就没了。孩子表面“不争不抢”，是因为他们害怕“冲突”。他们觉得，只要不吭声、不对抗，关系就能继续维持。她不是觉得同学需要，而是以为：只要我让大家开心，他们就会喜欢我。可这样换来的关系，今天是巧克力，明天是文具盒，后天可能就是更重要的情绪和时间。他们以为“给点好处就能赢得喜欢”，这样换来的喜欢，短暂又廉价。打小报告这事，看起来是为主持正义，但背后更多的是一种“被关注”的需求。她希望老师能表扬她，希望通过老师的认可，告诉同学“我是对的”。
不善交际的孩子，相信规则是安全的。他们希望通过“做正确的事”，让人注意到自己。可问题是，规则不能解决一切，而人际关系也不是仅仅靠对错划分的。孩子一些糟糕的社交表现，本质上并不是“不会交朋友”，而是她们内心有一堆社交疑问没解开：
却忽略了这些行为的根源：孩子的社交方式，都是她内心不安的折射。不过真正管用的，是在这两者之间找到一个“不过不急”的平衡点。1，
她发现问题时，虽然愤怒，但没有撒在孩子身上，而是先表扬：“你敢告诉妈妈，说明你很勇敢。”接着告诉女儿：“下次再有人要东西，你可以直接说‘不行，这是家里规定’。如果她吓唬你，记得告诉我，剩下的交给我来。”后来，改成家长接送后，也明确告诉孩子：“你不用委屈自己讨好别人。做好自己就够了。”2，
孩子问问题时，不用急着“抢答”。
她说“同学不喜欢我”，你急着安慰：“没关系啊，还有其他人喜欢你”；
她问“为什么有人抢我东西”，你直接说：“因为他坏！”
这种“秒答模式”，虽然能瞬间平息情绪，但会掐断孩子思考问题的机会。
学妹女儿打小报告这事，我们昨天聊完后，她昨晚又和女儿讨论了这件事，并且换了一个例子，说是乱扔垃圾。
女儿也说应该报告老师，她没有否定女儿的行为，而是问她：“你觉得，老师批评了那个同学后，同学会怎么看你？”
女儿沮丧地说：“可能会觉得我害他，不想跟我玩了。”
妈妈继续追问：“那换个方式提醒他不要扔垃圾，是不是效果会更好？”
她点点头，说：“那我是不是可以直接告诉他不要这么做，我可不可以问他为什么要乱扔垃圾？”
虽然只是一次模拟，但通过这样的引导，女儿便能学会反思，尝试找到更好的解决问题的方法。
不直接给答案，帮她学会如何思考。
孩子其实有解决问题的潜力，只是需要一点方向感，也许我们无需直接把方向盘抢走。3，
教孩子看懂“真朋友”和“假朋友”
零食主动分，玩具主动让，自己怎么吃亏都行，只要大家别不理她。要让孩子明白，真正的朋友不需要讨好，而是假期里会记得叫你玩，开心时会和你分享糖的那种。她的女儿也特别喜欢给同学送礼物，一会儿是她最喜欢的文具，一会儿是其他长辈给她的零食。妈妈便问：“那他们有没有为你做过什么事，让你觉得很开心？”那位妈妈就告诉女儿：“朋友是要互相对等的，如果只是你单方面付出，那就不算真朋友。”除此之外，任何社交都应该建立在“自我”的基础上，有三个真理，适合告诉所有孩子。别人的喜欢与否，不能定义你的价值。你值得被爱，被尊重，而不是被审判。如果有人故意孤立你，那是他们的错，不是你的责任。把这件事看清楚，才能卸下不必要的包袱。排挤和孤立别人的人，往往是因为他们自己内心的狭隘和不安。这种人不值得你用时间去讨好，更不值得你为他们的错误买单。修的是边界感，修的是自信心，修的是对“喜欢”与“接纳”的认知。而作为家长，我们更像她的“护道者”，既不能事事代劳，也不能撒手不管。可能她会因为不敢拒绝被欺负，我们要站出来告诉她：“边界是你的权利，你不需要为谁退让”；可能她会因为讨好别人换不到真心，我们要轻轻提醒：“真正的朋友，不靠糖果换”；可能她会因为执着对错被孤立，我们要教她：“社交没有绝对答案，但你的价值，不由别人定义。”社交，是孩子自己的人生课题，但家长的态度，是她面对问题的底气。帮她站稳自己、看清别人，才能让她的内向，成为一种独特的力量，而不是脆弱的借口。最重要的是，让她知道：无论朋友数量多少，你都永远值得被爱。感谢你读到最后，点个“赞”+“在看”，随手“分享”让更多人看见。我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注👇
