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连续看到2起恶性事件后，突然意识到这个原则的重要性

情感   2024-11-14 09:31   广东  
点击上方蓝字“小楼聊心理”，设为星标⭐
一起聊聊心理和日常~


感觉现在外面的戾气真的好重。
昨天看到一个特别触目惊心的新闻。
双11那天，珠海经历了一场惨绝人寰的撞车事件。
罪魁祸首因为私人情绪爆发伤害路人，几十个无辜家庭支离破碎。
还有前两天，我妈和我说，住我们家隔壁的邻居叔叔因为一坨狗屎被打进了医院。
这叔叔早上出门遛弯，刚出大门就踩到一坨狗屎，他刚好看到遛狗的人就在隔壁，就去说了两句。
结果对方发了疯一样，不分青红皂白打了他一顿。
对方是个青壮年，邻居60多了，哪里经得住打，若非附近有清洁工过来拦着，后果简直不堪设想。
后来叔叔的家人才知道，那个人因为负债太多，天天被催债，憋了一肚子气，叔叔说了他两句，就彻底点燃他的怒火，结果就悲剧了。
现在的好多人真的太“易燃易爆炸”。
新闻上也好，身边人也罢，冲突越来越多。
像那种突然撞人事件，遇上了，真是躲也躲不掉。
但类似狗屎引发的冲突和伤害，真的能避免就避免，尽量别逞强，别因小失大。
最近我经常刷到一个词，叫幸福退让原则。
现在想想，真的蛮适用于现在这种风气的。
01
什么是幸福者退让原则？
意思是，你本身拥有幸福安稳的生活，遇到冲突时，尽量不和对方纠缠，适度退让。
这不是软弱的意思。
这里的退一步是对自己生活的珍惜与保护，也是一种对外在“无谓得失”的从容态度。
我们平日里遇到不好的事情，特别是不公发生在自己身上时，肯定都想争个是非对错。
这是人之常情，没毛病。
但是，追求公平正义，并不意味着一定要硬碰硬，那样风险指数实在太大。
谁都无法预见和自己起冲突的是什么样的人。更无法预见执意较真、逞强争论会引来什么后果。
看新闻就知道，现在极端事件这么多，世界这么大，什么样的人都有。
如果碰见那些看起来情绪波动大、态度不明的人，冷静和礼貌反而是我们给自己设的“安全防线”。
更何况，现在很多人都生活在高压之下。我们也不知道，路过某个人刚刚经历了什么。有些人也许心情不好，有些也许在经历人生的至暗时刻。
他们可能突然对你投来不友善的目光，或者开口冲撞你，如果你强硬反击，指不定就成为引爆情绪的导火索，直接在你身上爆炸。
当然了，冷静和退让，不代表啥也不能做，直接当鹌鹑。
可以试图先礼貌交流，如果对方不依不饶，那就先转移阵地，或寻求第三方的帮助，找警察，找保安，找工作人员调解。
世事难料，多一份谨慎，明智评估风险，选择合适方式，才是对自己负责。
02
如何才能让自己心平气和“退让”。
试试修炼停止为不值得的人和事较真的心态。
我之前点外卖的时候，有过一次特别窝火的经历。
那个外卖员超时半个小时，还提前点送达，我打电话询问了一下，他的态度还特别不好。
送过来的时候，汤都洒了，还要恶人先告状，怪我打电话催他。
这搁谁身上能不气？
当时我也很气，不过我选择闭嘴，默默接受那盒洒了汤的饭。
因为我能感受到当时他的情绪已经到了极点，我不想成为引爆他的那颗火星子。
我告诉自己别为一顿饭纠结，这个不能吃，我自己到楼下吃，一样能饱肚子。
日常一些小摩擦对我们的生活并没有长远的影响。
比如公交车上的插队、陌生人的无理态度、偶尔的争吵或误解，大多只是一时的情绪波动。
如果我们纠缠其中，不仅容易因为一点小事就陷入情绪起伏中，搞得自己身心疲惫。还可能引发冲突，造成不可挽回的后果。
不要因为小事纠结不已，有时候，宽容反而是一种自我保护的方式。
03
当然还有一种情况是，自己本身就没错，但对方蹬鼻子上脸，不依不饶，实在是忍无可忍。
特别被别人冤枉，对方越说越过分，愤怒情绪就会叠加式增长。
急得面红耳赤，不得不辩论几句时，又该怎么办？
这个时候学会“吵架”就很重要。
会吵架的人，能在情绪点着前，把火气降下去，又不至于让自己委屈。
吵架还能保持稳定情绪的是，不自证，逻辑清晰，就事论事。
这是我在一个10岁小孩身上学到的。
这小孩是我朋友的儿子。
某个周六，朋友带着她儿子去游乐场玩。
那天人特别多，有一个小一点的小孩往她儿子的方向跑，跑到他面前时刚好摔了一跤。
她儿子被吓了一跳，赶紧将那小孩扶了起来。
不料那小孩的家长过来后，却以为是朋友的儿子将他家娃推到了，不由分说就骂道：“你这小子太坏了！怎么欺负小孩儿，不知羞！”
朋友站得远，但看清楚了过程，她走过去的时候，恰好听见了对方家长说的话，怒气瞬间涌上头顶，冲上去就要和对方家长理论。
没想到她还没赶到，儿子先开了口。
无缘无故被骂，他脸色不太好，但仍冷静反问：“你说是我推的，有证据吗？你亲眼看见了？”
那小孩儿的家长被问得一愣，才反应过来，问那小孩儿是不是被这个哥哥推倒的。小孩儿还算有点良心，摇头否认了。
那位家长这才和朋友的儿子道歉，还解释说，自家娃身体弱胆子小，上学经常被人欺负，她有点敏感才反应这么大。
朋友说，那是她第一次觉得，儿子真的长大了，比她情商还要高。
如果是她那暴脾气，估计会先回怼一通对方眼瞎、有病、没脑子，然后再来个否认三连。
被人冤枉时，如果急于自证或发脾气，往往会不自觉进入对方设定的“话语框架”，让自己被动地证明清白。
这不仅让对方掌握话语权，还可能让冲突升级。
面对质疑或无礼的指责，可以换一种方式，反问对方“你这么说的依据是什么？”
家里有孩子的，可以让他们记住这个办法。
因为这种被冤枉的情况在孩子间很常见，比如被误认为丢了别人的东西、打翻了什么物品等。
教孩子遇到误解时，不用急于辩解，冷静反问“您有什么证据呢？”
拒绝自证的核心在于，不让自己陷入被动辩解的局面，而是转变话题焦点，回到事件本身。
这种做法既能保护自己的情绪，也能避免因不断解释而显得心虚或弱势。
当然，反击的前提永远是确保安全的情况下。
04
不讲理的人谁都有可能遇到。
有一天走在路上，可能就会有个无赖跳出来攻击你。职场上，有故意诋毁的，抢功劳的。生活中，也有故意欺负，打压善良人的。
遇到这些事，第一反应是愤怒，想“报复”，虽说这是正常反应，但爆发前最好先三思。
先想想，这么做到底值不值得，如果一定要反击，怎么反击才有力。
事实上，有些恶意也许并不需要我们反击。
因为恶人做事时用的心态和方式，本身就是一个雷，总有一天会在他们自己身上引爆。
那些刻薄或不当的行为，会让恶人在未来的某一天受到相应的回报。
（完）
感谢你读到最后，点个“赞”+“在看”，随手“分享”让更多人看见。
 小楼好文分享 
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- END -
我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注👇

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小楼聊心理
主要聊点有用有趣的心理学，偶尔研究护肤保健减肥，一个想把日子过得舒服明白的中年女。
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