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我说同情麦琳会不会被喷
情感
2024-11-16 09:30
广东
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“小楼聊心理”
,设为
星标
⭐
一起聊聊心理和日常~
这段时间离婚综艺的热点主角换人了。
换成了一位叫麦琳的妻子。
麦琳,和歌手李行亮是夫妻。
节目里的她堪称比杨子还“奇葩”。
性格超级拧巴,情绪浓度极强,说话颠三倒四,经常牛头不对马嘴,自相矛盾。
比如说自己不强势,是丈夫觉得自己强势,但黄圣依说杨子强势时,她会说自己能理解杨子的想法,因为她也一样的人。
比如她说当下如果能有个好包包会让她觉得很有面儿,但后面又说自己并不看重物质。
想法一时一个样,别人按照她的说法做不满意,不按照她的说法做也不满意。
总而言之,几期节目下来,麦琳有了
捞女、做作,瞎委屈、自恋型人格障碍等标签。
如果真把她说的都考虑进入,除非人格分裂,不然没人能满足她的要求。
看着面目可憎,言行蠢坏,若她能从奇葩行为中获得快乐,倒只能说明她纯粹是个自私鬼。
可现实是她很拧巴,也许她潜意识里也讨厌这样的自己,但下一次还是会重复那些令人生厌的行为。
每次刷到她的一些视频和吐槽,我都会想起之前说过一个词,内在小孩。
为什么会说“同情”呢?
她的内在小孩实在糟糕透顶。
节目上虽然没有清晰地表现太多麦琳的过往经历。
但
一个人的外在表现出来的兵荒马乱,往往和她内心那个小孩的健康与否有关。
内心小孩不安,表现就会很“乱”很不可理喻。
像麦琳这种,折磨别人也折磨自己,还有很大一部分内心小孩没被照顾好的人,单纯就是折磨自己,终日内耗,直到崩溃。
相比于吐槽她这个人,我更想借着她的行为,和大家唠唠,一个人的拧巴扭曲行为到底是如何被那个“小孩”支配。
01
先来说说,什么是“内在小孩”?
简单讲,就是我们心里残留的经验和情绪。
曾经经历过的失望、期待、甚至恐惧。
这些体验不会因为时间过去而消失,而是被悄悄地“封印”在心底,变成了不易察觉的情绪模式。
我们觉得自己很“理智”,“内在小孩”越会在我们毫无防备时跳出来,带着过去的情绪和思维,让我们变得敏感不安。
说个真实的例子,几年前我认识的一个朋友,事业有成、平时待人也特别温柔。
有一次我们一起吃饭,她却因为
服务员送错餐,便气得放下筷子,说今天不吃了,情绪说崩就崩。
一开始还以为是她对服务不满,后来聊开才知,她从小就不被爸妈待见,总觉得自己是“多余的”。
在遇到“不被重视”的场景时,她会下意识敏感、沮丧,因为她的内在小孩担心自己被忽视。
内在小孩承接了那些未曾消散的痛苦,会在日后的人生活以另一种方式重现。
可能是对亲密关系的极度敏感,可能是工作中的不安感,甚至可能让我们一再重复某种失望。
也许我们自己都不理解这些反应从何而来,只觉得有点“莫名其妙”,但这些根源往往指向那个曾经的“自己”。
02
你有没有过类似的体验,就是一件小事就会让你“反应过度”。
比如,聚会时看到朋友们聊得正嗨,你突然有种被冷落的失落。
和伴侣的争执,即使事情已经过去,你还是会因为对方那句不经意的“抱怨”耿耿于怀。
这都是内在小孩在提醒你,
“我还在这里,你过去的伤害还没真正过去。”
如果你对上级的批评特别在意,甚至会因此难过一整天。
这种情绪往往源于你曾经的环境缺少鼓励和支持,内在的小孩时常担心“自己不够好”。
这种敏感的情绪长期存在你的意识中,让你在职场中总是小心翼翼,生怕因为小错而不被接纳。
小时候经常被忽视,长大后可能会对亲密关系中的冷淡特别敏感,总是在意自己是否被重视。
在苛责环境中长大,往往会变得特别谨慎、害怕犯错,因为他们的内在小孩还在担心“不被接受”。
这些过往的情绪,未来都有可能在不同的生活情境中冒出来。
03
不过,内在小孩并非心理伤痕的代名词。只能说是
曾经被压抑的需求和情感的“心灵档案”。
小孩的存在是在提醒我们,即便已经过去,我们内心深处依旧有些“未解的心结”。
“内在小孩”可以被安抚,只要和它坐下来,
好好聊一聊,彼此之间也可以和解。
具体怎么做呢?
1,
首先,去“看见”小孩
这个小孩藏在心底,时不时跑出来,就是为了提醒我们,它还存在。
所以
首先要学会“看见”它,承认它的存在。
心理学上常用的方法是,冥想。
闭上眼睛,想象过去的自己就坐在面前,那个满是疑问和脆弱的小小你。
问一问它最近过得好不好,想要什么,有什么委屈没地方诉说。
这个过程不必强求什么结果,只是去看看过去的自己。
事实上,每一个被忽视的情绪,都是等着被看见。
当你去“看见”时,会发现很多情绪之所以困扰你,不过是因为从未被倾听过。
2,
允许小孩去“表达”
很多人不敢触碰内心深处的情绪,觉得一旦打开,会被那些未解的伤口淹没。
其实,压抑反而让我们对内在小孩的愤怒、失落更加无力。
和小孩和解的过程,也是给自己“放个假”的过程,允许小孩把埋在心底的委屈、恐惧都说出来。
我认识的咨询师朋友和我说过一个例子。
有个咨询者,小
时候经常被父母责骂,一直活得小心翼翼。
成年后,她发现自己和同事、朋友相处时总是莫名害怕,生怕得罪别人。
后来在心理咨询时,回忆起小时候的情景,委屈得泪流不止。
那个时候她才发现,自己一直害怕被否定,原来是因为内在小孩还在担心自己不够好,不值得被爱。
所以我们可以找一个安静的时间,给那个小孩一个表达的机会。
可以在日记中写下曾经的遗憾和不安,也可以对着镜子讲出那些藏在心底的伤痛。
当内在小孩有了发声的机会,那些“无解的情绪”才有机会慢慢消散。
3,
对内在小孩“温柔说话”
或许你也曾责备自己:怎么还这么敏感、这么在意别人看法、这么没自信。
这样的指责是在“训斥”内在小孩,而非安慰。
和内在小孩和解,就得用温柔的语言和自己对话,像对待孩子一样耐心地对待自己。
曾听过一位老师讲起他的“心灵日记”,
他情绪低落时会给自己写一封信,用温柔的口吻鼓励自己:
“我知道你累了,今天工作没有进展,不代表你不够好。你已经尽力了,休息一下,好吗?”
这样的对话,听起来像在和朋友聊天,其实对内在小孩也是很好的安慰。
试着说出温柔接纳的话,不去急着要求自己“更好”“更坚强”,让那个脆弱的小孩知道:
你无论怎样,都是被接受的。
4,
“回应”小孩的需求
内在小孩有未被满足的需求,比如被关注、被认可、被保护。
要和它和解,就要给这些情绪一些支持。
或许你可以回想一下,曾经的你,渴望得到什么但没能拥有。
现在你可以试着在生活中,给予自己那些支持。
完成某个任务后吃一顿好的;周末去一趟曾经想去却没去成的地方旅行,主动满足内在小孩的需求,曾经的情绪缺失才能慢慢被填补。
5,
保持“耐心”
和内在小孩和解并非是一朝一夕的事,特别是那些曾经有过伤痛经历的人,内在小孩的情绪会反复出现。
所以
耐心很重要,别急于“完全解决”。
疗愈自己就像一场马拉松,你要带着内在小孩一步步走过。
相信那些你曾在意的、害怕的,会在一日日温柔的陪伴中渐渐消融。
当你看到过去让你不安的事情变得不再那么沉重时,你就会明白,真正的和解不是消灭内在小孩,而是陪他慢慢走向成熟。
(完)
感谢你读到最后,
点个“赞”+“在看”,随手“分享”让更多人看见。
小楼好文分享
连续看到2起恶性事件后,突然意识到这个原则的重要性
- END -
我是小楼,
一个
喜欢聊点有用日常心理学,想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍
《婚姻自救指南》和《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注👇
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI4NDYxNTAwMQ==&mid=2247710565&idx=1&sn=eaaf3c9cb4b14fae52216967c47a1fbd
小楼聊心理
主要聊点有用有趣的心理学,偶尔研究护肤保健减肥,一个想把日子过得舒服明白的中年女。
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