说她女儿最近在家搞“区别对待”。女儿现在只听她一个人的话，却和奶奶爸爸对着干。
她女儿8岁，一家三口和婆婆住在一起。
女儿两三岁时，和奶奶关系不错，自从上小学之后，经常把奶奶的话当耳边风，甚至和奶奶顶嘴。
她和我说了最近发生的一件事。
前段时间广东天气还挺热，女儿上完舞蹈课回到家，和奶奶说想喝一杯凉水。
奶奶嘴巴上说好好好，却给她端来了一杯热气腾腾的热水，女儿问为什么不是凉的，奶奶说热的才好，不能喝凉的。
女儿突然就崩溃了，对着奶奶大吼大叫，爸爸骂她没礼貌，说奶奶是为你好。可女儿就是不依不饶，把自己关在房间内。
婆婆不是不疼爱她女儿，相反，她几乎24小时都把心思放在孩子身上。
每天担心她营养够不够，穿得暖不暖，吃饭怕噎着，喝水怕烫着，出门怕冷着。这就导致了，她总要插手决定女儿的一切。
每天喝水吃饭两人都得争半天吃什么不吃什么，有时女儿想吃肉包，奶奶口头上答应，但买回来的却是豆沙包。还和女儿说肉不健康，豆沙才好。女儿想喝豆浆又说不消化，偏要换成玉米汁。
最后和孩子吵起来，又责怪女儿不听话。
这一次喝水事件后，老公让这位妈妈劝劝女儿，不然别人会觉得是爸妈没教好，
以前这位妈妈也劝过他们不用管这么严，婆婆却说她对孩子不上心，这一次她直接回怼：
“一件小事由着她会怎么样？她也有自己的喜好！换位思考一下，如果我把你冰啤酒给加热，你会不会气得跳脚？你妈喜欢看电视剧，我非要拉着她看球赛，她能看得下去吗？”
在生活小事的选择上，这位妈妈不会干涉女儿太多，就算有些要求无法满足，也会多给一些选项，让她重新选择。
大人的自我感动式付出不被待见，然后责怪孩子不懂事不听话的现象，实在太常见了。
我不止一次在网上，在身边上，看到或者听到，妈妈劳心劳力替孩子考虑许多，孩子不但不领情，甚至对着干，于是给孩子盖章“叛逆”。
有没有想过，有些话，换成是你，你也会不想听？
01
咱们来换位思考一下，
假设我是你婆婆。
你怀孕了，我很高兴，自告奋勇给你养身体。
今天炖鸡，明天炖排骨，后天炖猪蹄，一大早去买菜在厨房捣鼓，你一回家，马上把热腾腾的汤水端到你面前。
你工作了一天，只想吃点清淡的，看见油腻的东西就想吐，皱着眉头开口拒绝，我却说：“我特地给你炖的，为了宝宝好，你必须喝掉。”
你要是硬着头皮喝下去，油腻得要吐。
你不喝我会和我儿子说，你身在福中不知福。
这样你会不会只想让我滚蛋？
再假设我是你老公。
我们俩好不容易把年假凑到一块，决定去旅行放松一下。
一开始，你和我商量好了，去海边，吃海鲜大餐，顺便冲个浪。
临出发前，我突发奇想，觉得大好光阴花在玩乐上太浪费，于是将你带去图书馆，并说我们要多读书长见识。
你会不会有要和我离婚的冲动？
再切换到孩子身上。
你穿越了，穿回8岁的时候，我成了事事对你有要求的妈。
你不爱吃鸡蛋，但我觉得早餐不吃鸡蛋营养不够。
你和我说恶心，我说鸡蛋有营养。
你和我说吃了会吐，我说鸡蛋有营养。
你真的吐了，我说你矫情，鸡蛋有营养。
你会不会祈祷快点长大，离我这个妈妈越远越好？
为啥孩子不听话？越来越叛逆？
因为有些大人在不知不觉中剥夺了他们对自己生活的掌控感：
你没给我选择的权利，却强行决定我的需求。
你忽视了我的感受，用你的价值观取代我的想法。
你甚至把你的意见包装成“为我好”，让我连拒绝的底气都没有。
孩子的不听话，不是故意的，他们在用“对抗”来证明自己的感受被无视。
大人也是一样，当需求一次次被忽略时，谁能不想发火？
孩子拒绝鸡蛋，成年人甩开奇葩的要求，背后传递的其实是一个核心诉求：
“请尊重我的感受，别总替我做决定。”
02
想让孩子听话，真没这么复杂。孩子的心理诉求，和成年人大差不差。
比如有些孩子厌学、拖延、叛逆，怎么鞭笞都没有用。很有可能就是，他们找不到价值感。
价值感是一种内在驱动力。是“我为这个世界贡献了什么”的深层心理需求。
成年人身上，表现为：我的能力是否被认可？我的努力是否有意义？
比如公司让你负责一个项目。你加班加点，全力以赴，连续一个月加班到深夜，项目才圆满完成。
但在会议上，老板一句话带过你的贡献：“感谢大家的辛苦。”
然后单独点名表扬另一个同事的部分成果。
你内心会不会觉得，自己的努力不值一提，下次不想这么拼命了？
换到孩子身上会表现为：我的付出被看见了吗？”
6岁的孩子主动扫地，但扫得不太干净，大人觉得麻烦，一把夺过扫把说：你别弄了，我自己来。
孩子便会觉得，自己什么都做不好，还是不做了。
当价值感被削弱时，孩子变得懒惰、叛逆，成年人变得倦怠。说到底，是感觉自己的努力白费了。
若是换一种方式，
先夸赞孩子的主动性：“哇，你真棒，知道帮妈妈分担了！”
再指导：“咱们试试这样扫，是不是更干净？”
这样一来，孩子就会感受到自己的努力有意义，愿意继续尝试和参与。
价值感来源于被认可、被看见、被需要。
无论是孩子还是成年人，当你告诉他们“你很重要”、“你的努力我都看见了”，他们会感到自己被接纳，进而愿意继续努力。
03
除了被看见，被认可，还有一种心理诉求是存在感。“存在的重要性”是一种深层的心理需求，它超越“我是否被看见”和“我的价值是否被认可”。
孩子和成年人一样，若是没了存在感，必然会变得萎靡不振，变得不听话。
假设你在一个团队工作多年，领导永远给你安排琐碎的工作，开会时你的发言也被打断。
你会不会觉得自己只是团队的摆设，丧失对工作的热情，怀疑自己每天的忙碌是否有价值，然后消极怠工？
之前我看到一个帖子，帖主说起小时候的经历。
学校里要举办才艺比赛，她满心期待告诉妈妈：“我要参加唱歌比赛！”
妈妈皱着眉说：“唱歌？你唱得不好，输了怎么办？”爸爸也随口说：“要不你参加画画吧，你画得还行。”
被打击的她，小声表示：“可我就是想唱歌……”
但她的话压根没人听进去。
比赛报名截止那天，她默默放弃，连画画也没报。
妈妈知道后又说：“看吧，自己也觉得不行吧？”
当时她就觉得，在爸妈眼中，自己怎么想、怎么做压根不重要。
自从有了这样的想法后，她学习也不怎么上心，上课发呆，被骂就听着也不反驳。
后来高考失利，随便上了一所学校，后续工作结婚，都是草草了事，现在过得依旧不快乐。
04
你看到我了吗？
我有用吗？
我重要吗？
不是孩子会有这种小心思，我们大人也一样~
谁不希望被看见、被认可、被重视呢？
我们期望别人来满足这些需求时，别忽略了，孩子也在等着我们。
孩子看似不听话、不懂事，其实就是在喊你：爸妈，我想让你看看我、懂懂我！
换个方式去理解孩子，用心听听他们的声音，你会发现，他们其实比你想象中更愿意和你合作。
