32岁,我发现东亚女性的觉醒,多是从不幸福的婚姻开始。

文摘   2024-11-18 13:04   天津  

你好啊,我是田田!一边带娃,一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字,带给你不断向上的力量,愿我们能与孩子一起终身成长。


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                        01
                           田田菇凉

早上看到关注了很久的一个博主写的一篇文章,主要讲她深入地剖析了自己结束一段九年感情的原因。

对于任何一个女孩子来说,从二十岁到三十岁,用最美好的十年,陪一个一无所有的少年成长为一个事业有成的成熟男人,最后却以离婚收场,这个打击都是很大的。

文章很长,我却一字不落的看完了,感受颇深,她说:她失去的是一段九年的感情,但收获的却是一个完整的自我,以及对坚持自我的笃定。

深以为然。

对于有些女性来说,婚姻不幸福,是一扇隐藏的大门,只要你勇敢地推开它,你会发现,穿过黑暗,你将会迎来一个全新的世界,和一个全新的自己,你将不再被婚姻束缚,能够全心全意、自由自在地做自己。

想起张德芬女士在《遇见未知的自己》里说的一句话:

所有发生在我们身上的事件都是一个经过仔细包装的礼物。


                        02
                           田田菇凉

2020年,是我婚姻的最低谷,每天都在内耗和痛苦中艰难度日。

我们刚搬到新家,一切还没有尘埃落定,家里也是乱七八糟,需要花费很多时间和精力去归整。同时还要照顾两个年幼的孩子,以及一家人的生活,收拾家务等。

两个孩子都很小,经常一起哭闹,我一个人哄两个孩子实在难以应对,有时一手抱孩子,一手炒菜,有时饭都吃不到嘴,还要处理孩子的各种紧急、突发状况,一会拉了一地,一会打起来了,一会把饭菜撒了一地......

全职妈妈都懂的,再多身体的累,都不及心里的万分之一。

孩子爸的压力也很大,那一年他的工作面临转型,收入不稳定,可我们的花销却因为单独过日子大幅增加。

他逃避工作压力的方式是,下班了去钓鱼,晚上我哄睡俩孩子,他一个人刷剧消遣。

他有足够的时间和空间安顿他疲惫的心灵和身躯,且誓死捍卫他最后的精神乐园。

而我只能24小时乘以365天的和两个孩子深度捆绑,一起发疯、一起哭泣,相爱相杀。

这都不是最重要的,最重要的是,当你拼尽全力杀敌的时候,一回头,战友却给了你致命一击。

有一次,我发烧三十八度多,下不来床,一岁多的二宝在我身边不停地哭,眼看大宝也快放学了,还要去接他,可我实在起不来,就给孩子爸打电话,希望他能赶回来接大宝放学。

电话里他没有一句安慰和关心的话,反而埋怨我一点事就要给他打电话,耽误他工作。

二宝一直哭闹,我只能艰难地爬起来,扶着墙打算给她找点吃的,这时孩子爸刚好回来看到,于是,脱口而出:你不是能站起来,干嘛打电话急着让我回来?

我没有力气与他争辩,内心的委屈与身体的不适化作滚烫的泪水夺眶而出。

我并没有装,十年没有发过烧,猛地一次发烧真的受不了。大人和孩子不一样,孩子发烧三十八度,还可以正常玩,大人哪怕低烧也非常难受。我发烧的时候,身体一晃动就会恶心想吐,所以只能躺着忍受身体不适的感受,等到身体退烧才会好受一些。

类似的事情枚不胜举,我委屈、愤怒、抗议、也离家出走过,结果才出去几小时的我,因为心软舍不下孩子,听到孩子在电话里撕心裂肺地哭闹,我的心也跟着撕心裂肺,只好又拎着箱子无趣地回来了。

我无数次地问自己,为什么他不能体谅和关心我半分?哪怕给我一丁点地帮助和陪伴,也是莫大的安慰啊。

常独自坐在二十几楼的窗户边,默默流泪,脑子里浮现最多的问题就是:我的生活为什么过成了这样?婚姻的意义是什么?我活着的意义是什么?难道就是为了承受这些痛苦和不幸?



                        03
                           田田菇凉

情感上得不到丝毫慰藉,也就罢了,在个人成就与对家庭的经济贡献上,还要拿成功女性对标我。

2022年,孩子稍微大了一些,他就开始明里暗里地说我不能赚钱,想让我出去上班。

明明从大宝出生到怀着二宝的时候,我都在用手机做兼职赚钱,虽然挣得不是很多,但足够我和孩子零花。到了二宝出生后,时间实在是顾不过来,才没有继续做兼职。

可在他心里,我似乎很久都不工作挣钱了,养家的压力都是他一个人在抗。

我理解他养家的压力,可他却丝毫看不到我的难处和价值。

有一次,我们一家四口难得一起散步,碰巧看到儿子同学的爸爸在带着孩子玩,就随口和孩子爸说了一句:你看人家的爸爸,都经常陪孩子在楼下玩,爸爸多陪孩子,对孩子性格养成有很大的帮助,会让孩子有安全感......

我的话还没有说完,就被他脱口而出的话打断了:那是因为人家的妈妈能挣钱......

这句话就像一根刺,精准地扎在了我的痛处,我歇斯底里、怒不可遏地质问他:你这话什么意思?什么叫别人的妈妈能挣钱?我是不能工作挣钱,但是你就能否定我全部的价值吗?没有我在家看孩子,你就能安心工作挣钱?

他虽然嘴上说,并没有说我不能挣钱,且承认我独自带孩子的辛苦,但是他内心的真实想法就好比司马昭之心,昭然若揭。

再傻的人,也明白这个道理,下意识说的话,才是内心的真实想法,因为还没有经过大脑的深思熟虑,想的是什么,说的就是什么。

那个时候,想离婚的念头,无数次在我脑海里浮现。

婚姻已经不是我所想的那样,没有丝毫感情可言,彼此更没有精神层面的互相依偎和需要,为了孩子,我们才没有真正离婚,但是精神早已背道而驰。

也是从那个时候开始,我下决心改变,每天早上5点起床看书,把时间都用来努力学习、尝试写作,探索自媒体领域。

我在心里暗暗发誓,等我收入与他持平,不再需要他养活孩子,就马上与他离婚。

正是这一口气,支撑着我一直创作到今天。


                        04
                           田田菇凉

如今,两年多过去了,我承认,因为个人能力的问题,收入还没有超过他,但是我的内心清澈明朗了很多,也不再像以前那样痛苦和内耗了。

因为,我的人生不再只有婚姻,婚姻只占我人生中很小的比例,所以,它自然也就无法困住我。

经历过那些痛苦、挣扎和迷茫之后,我终于觉醒,找回自我,与自己内心真正喜欢的事业。

现在想想,我很感激那个时候经历的痛苦和内耗,也感激伴侣对我的冷漠和不认可。

他的固定思维,认为自己拼尽全力,只有这么大能力,只能让我们不被饿死,若想要更好的生活,我需要自己去努力创造。

的确,他的性格和想法,就是想让我成为一个能赚钱有事业的女性,而不是一直在家当全职妈妈。

虽然我心里也是这种想法,但是如果没有他逼我那一把,我也是很难战胜惰性,跳出舒适区的。

是他激发了我内心渴望变好、渴望独立的自我。

因为他不能给与我,我想要的爱与幸福,所以我需要主动学习、向内探索,并找到能够自给自足的那一部分爱与幸福。

并不是他不给,而是有些东西,他真的给不了,所以我需要自己去获得,爱是,经济也是。

写到这里,我内心浮现一句话:

所有的关系,和发生在你身上的事,都是来渡你的,因为你在那方面有所欠缺,不够强大,不够完整,所以才会被它反噬、会痛苦。

痛苦是为了告诉你,你该改变了,是时候成为一个更加完整和一个更好、更独立的人。

看到这里的读者朋友,我想告诉你,如果你正在经历婚姻的低谷,请不要沉迷于痛苦、内耗,更不要自暴自弃。

你该觉醒的时刻到了,任何人都可以不爱你、放弃你,但是你不能,你要努力打赢这场找回自我的觉醒之战。

相信我,多年以后,你一定会感激此刻经历黑暗与痛苦的你。

以上就是今天的分享,如果感觉对你有一点点用,麻烦点个免费的【】和【】,你的支持是我持续创作的最大动力。爱你😘



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田田菇凉
📝92年二胎妈妈⏱️坚持四年5点起床看书或学习📖起点虽低仍拼尽全力向上生长🥰传递温暖和力量📔女性成长 | 婚姻情感 | 读书分享
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