婚姻的幸福来源于自我意识的觉醒,婚姻的不幸来源于思维的僵化。
幸福与不幸,只在一念之间。
那天和一个女性朋友聊天,她大我几岁,晚婚晚育,我属于比较早结婚的,今年我们都结婚十年了。
朋友说她在前几年婚姻也特别不顺,夫妻之间频繁吵架、闹矛盾,一度觉得日子都过不下去了。
吵架的原因有很多,比如两个人生活习惯不同、价值观上的冲突,但更重要的是,因为她娘家的事。
她是家里的老大,下面有三个弟弟妹妹,作为老大,自然是要多为家里付出的,但得到的却很少,尤其她的父母特别重男轻女,只想从她身上索取。
即便知道父母不爱自己,但毕竟是血浓于水的亲情,任何人都难以割舍。
于是,朋友尽可能的对父母与弟弟妹妹们好,结婚前把自己挣的钱都给了父母,弟弟结婚买房子也尽力帮助,每次见到侄子都要买衣服,还给红包。
做这一切,只为了艰难地维系这单方面的情感需求。
然而,在她结婚买房时钱不够,想向父母借2万块钱,没想到她妈把钱借给姑姑,都不借给她,只是因为怕她老公太穷,还不起,所以不愿意借。
老公就看不下去了,为了这些事,大过年的和她吵架,她也很愤怒和痛苦,老公并不能理解她心里的委屈和纠结,毕竟那是她父母和亲人,即便对她再不好,她也放不下这份亲情。
直到她生孩子那一天,被推进手术室的那一刻,回头一看,门外只有老公一个人,她妈已经迫不及待要走了。
生孩子是一个女人要在经历的生死关,可她妈竟然都不愿意多停留一秒钟。
她说,从那一瞬间开始,她的自我意识彻底觉醒了,也彻底放下了对亲情求而不得的执念。
她说,她并不怨恨父母,只是对亲情释怀了,清楚的意识到,自己无论做什么,都不可能得到娘家人一丁点的爱。
想想以前为了父母和老公吵架,真的是不值得,从此以后,她决定不再为了娘家的人影响自己的婚姻关系,把对亲情的情感需要投注在自己的家庭中。
她开始一心一意经营自己的家庭,照顾好老公和孩子,再也没有发生过因为娘家辩护,与老公吵架要离婚的事情了。
生完孩子之后,她就再没和娘家人联系过,到现在六年了,她妈也从没主动打电话问过孩子的情况,就像没有她这个女儿,没有这个外孙一样。
现在,她们一家三口,日子过得也很好。该磨的棱角已经磨平,心中只有共同抚养孩子的责任,重视自己家庭的幸福和稳定,日子过得平淡而幸福。
我有一个亲戚,本来家庭还算幸福,零几年的时候,老公开货车挣了不少钱,她只管在家带孩子。
随着老二的出生,两个人开始产生矛盾,也可能因为她二胎生的仍是女儿,公婆有意见总给她穿小鞋。
夫妻感情越来越不好,亲戚性格也比较强势,吵架从不低头,有时甚至离家出走。
明知自己家庭出现了问题,不懂得修复情感也就算了,还抛下自己的家庭不顾,跑去娘家哥哥那,帮哥哥经营百货店。
后来又因与嫂子不合大打出手,无奈又一个人跑出去打工谋生。
从那之后,夫妻感情越来越糟糕,但她依然趾高气昂,不愿表露出丝毫想缓和夫妻感情的迹象。
老公说,再这样下去就离婚,她说,离就离,谁怕谁……
这样拖了几年,在四十多岁的时候她净身出户离了婚,如今孤苦无依,50岁了还要一个人在外打工谋生。
如今,亲手养大的两个女儿也和她不亲,大女儿甚至都不愿认她,当然也可能是因为很小离开了她,又受爷爷奶奶思维的“点化”,小女儿除了跟她要钱并不理她。
一个家庭就这样从兴盛到衰落,从幸福到不幸的转变令人惋惜。
我写身边认识的这两个女性的婚姻故事,并不是告诉大家,女性结了婚要脱离原生家庭,而是想表达,婚姻幸福与否,是可以掌握在自己手里的,前提是自己要有清醒和独立的自我意识,知道什么才是对自己最重要的东西。
虽然,大部分男人也是会有各种问题,但只要没有道德上的问题,日子都是能过下去的。
如果亲戚能有清晰的自我意识,进而转变思维,适当放下自己的强势和自尊,把重心放在自己的家庭上,要意识到自己的小家才是能安放自己身心的居所。再学一些经营亲密关系的方法,还是能过得不错的。
两个人过日子有矛盾很正常,没有不吵架的夫妻,但是有会解决问题的夫妻,这才是婚姻得以维系的根本。
记得我在刚结婚的前两年,还总因为和老公吵架,委屈地往娘家跑。
老公很多次和我说,我们之间的问题,不要告诉娘家,我刚开始觉得我在你这里受委屈了,还不能告诉爸妈,那不是更委屈吗?
后来想想,即便告诉了他们,他们也不能解决我们之间的实际问题,还会让爸妈觉得我过的不幸福,因心疼我而恼怒地把老公骂了一顿。
老公又因为被我的爸妈骂,心情更不好,新仇加旧恨,使我们的关系更加恶化。
所以,后来即便我们还会有很多矛盾,我当时也并不能解决,但是我也不再向父母告状和倾诉。
直到这两年,我开始读书学习,不断向内探索,更加了解自己,有了清晰的自我意识,也有了超越当时无法解决的矛盾的思维高度,因此,回头再看那些矛盾,很多都不算矛盾。
只是因为自己当时思维的僵化,和脆弱的玻璃心,在自寻烦恼。
当然,这不代表老公没有问题,现在老公依然有问题,但也有很多好的地方。
我的解决办法是,现在并不把眼光放在他的问题上,而是放在我自己身上,我通过改变自己,将他身上的问题弱化。
所有问题的答案都在自己身上。
我以前和老公吵架后会找父母倾诉,或向公婆告状,是因为我不认为自己有解决好自己婚姻矛盾的能力。
现在我认为我有这个能力了,我足够了解老公,也足够了解自己。
就能做出相对理智和成熟的选择和行动,从而经营好亲密关系,使不幸的婚姻,扭转为幸福的婚姻。
所以,我认为,婚姻是否幸福,自己是有能力掌控的,前提是要有清晰的自我认知。
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