一个家庭最大的不幸，不是夫妻关系不和谐、不幸福，而是会把这种不幸福的夫妻关系，传递到下一代，让下一代也饱受婚姻不幸之苦。
父母的婚姻，让我看到了世界上真的有那种既不合适，又分不开，就在一起彼此折磨内耗一辈子的夫妻。
倒挺像最近很火的麦琳和李行亮，一个愿打，一个愿挨，却谁也离不开谁。
我爸性格内向、不善言辞，满足于现状，只想安稳度日，我妈性格要强，凡事总想争个高低，可内心又敏感脆弱。
他俩的性格完全不能互补，我妈内心对一个合格丈夫的标准，我爸一条没占；她渴望我爸能给她安稳的生活，适当的情绪价值，我爸全都做不到。
再加上重男轻女的爷爷奶奶的介入，他们并不喜欢我爸和我们一家，只想利用我爸从中获得一些好处。
我童年回忆最多、最深刻的画面，几乎都是关于家里发生的战争，以及战争过后，长达一个多星期的冷战带来的让人紧张到窒息，又尴尬和充满仇恨的气氛。
在这种紧张的气氛中，我大气都不敢喘，每当这时候，小小的我只能怯懦又尴尬地在旁边看着他们，无数次想去劝一劝他们，别这样了，和好吧。
当我终于鼓起勇气站到他们面前的时候，张开嘴却发不出声音，只感觉眼睛热热的，鼻子一酸，泪水控制不住的落下来。
终于等到十七八岁，可以离开他们，我本以为可以畅快淋漓地过自己的生活。
却又被迫以另一种方式，介入他们之间的战争。
面对他们的争斗，如果说童年时我是个尴尬、窘迫、又无能的旁观者，那么，十八岁以后，我又成了被赋予家庭最高权利、被强行推上审判台的法官，每次他们吵架之后，要为他们断案，分出孰是孰非。
可他们之间的事本就是剪不断理还乱，我哪有能力去帮他们，把他们自己都捋不清的事捋明白？
我只能既尴尬，又左右为难的勉强应付着，哄哄这边，安慰安慰那边。
也有受不了撂挑子的时候，让他们干脆离了得了，可他们又不愿意了。
就这样，他们互相消耗、折磨着一直凑合到了现在。
从小到大，我不羡慕别人大富大贵，却无比羡慕别人父母恩爱，家庭和谐美满，孩子可以在父母面前任性、调皮，敢于大胆地表达想法，能和父母愉快的玩闹。
因为支撑这些行为的是轻松愉快的家庭氛围，是被父母无条件的爱和安全感。
我本以为，他们对我最大的影响是，让我有很多尴尬、窘迫和不愉快的童年经历，直到自己进入婚姻后很多年，才发现负面影响远不止这些。
大概是目睹了太多父母之间的内耗和争吵，他们对待生活的态度，和处理亲密关系的方式，都潜移默化刻进了我的内心。
我在对待亲密关系的时候，毫无保留地继承了我妈对我爸的态度：
会对伴侣有很高的需求，尤其是情感和心理方面，可另一半并没有能力、也不想在婚后过多付出。
因此，需求没有被满足，就试图用抱怨、指责的方式修正对方，可结果却事与愿违。
长期的抱怨和指责，换来的不是对方的痛改前非，而是更加的冷漠和不以为意。
我更加愤怒，进而绝望，把从伴侣身上受的痛苦和委屈，传递给孩子，冲无辜的孩子发脾气，当着孩子的面歇斯底里的吵架、甚至发疯。
我活成了自己曾经非常厌恶和丑陋的样子，把自己童年感受到的紧张和恐惧的家庭氛围，在毫无觉察的状态下传递给了自己的孩子。
孩子也变得敏感、易怒，没有安全感。我渐渐意识到我的问题，如果任由自己这样下去，我会重蹈父母的覆辙，我的孩子也会继续我痛苦和内耗的人生。
痛苦、迷茫中，我抓住了一根救命稻草，就是读书学习，在听了很多育儿和心理学的书籍后，逐渐明白一些原理，找到自己婚姻不幸福的原因所在。
看过这样一句话：你没看过婚姻最美好的样子，你又怎么能够认得出它，并拥有它呢？
如今，我并不想过多抱怨父母不幸福的婚姻带给我的负面影响。
当我身在局中，深受其害的时候，我的认知和能力，促使我能做的只有抱怨父母没有给我一个美好的童年，没有给我一个好的榜样，悔恨自己当初不会识人，草率地进入婚姻。
当我通过学习和成长，能够站在一个更高的维度回看自己这十年的婚姻时，我看到的是，自己内在的不足和缺陷，这就注定了我会在那个年纪选择了这样一个人，因为那个时候的伴侣和他的原生家庭，能够给到我当时所缺的那样东西。
正如张德芬女士外《活出你想要的亲密关系》里说的：
因为太想要那份爱了，所以你会对那个人的真实模样视而不见。
记得在和老公还有几天就要结婚的时候，我妈因对婆家处事的不满曾极力反对我们结婚，因为老公还有个弟弟，我妈非要和婆家多要8万元作为新房的装修费用。
可是老公并不愿意和他爸要这个钱，尽管他爸能拿得出来，但他不忍心他爸再多付出，也不想他爸为难，宁愿不结婚也不和他爸开口。
最后没办法，是我舍不得放弃这段感情，和他一起想办法把这笔钱拼凑出来，才顺利结婚的。
婚后，我问老公，如果我们真因为我妈的阻拦没结成婚，你会怎么办？
老公的回答是：那我就一个人远走他乡，因为都已经告知亲朋好友了，若没结成，也没脸见一众亲人。
对于这个答案，我是有些失落的，因为他首先考虑的是自己的颜面和感受，而不是我们的感情，或我的感受。
但在当时，我并没有把这件事看的很重，些许失落之后，就没当回事。
因为当时我太想逃离原生家庭，太想拥有一个稳定、没有争吵和内耗的家，我喜欢公婆男主外女主内、为了同一个目标共同努力的夫妻关系。
尽管在美好的表象之下，隐藏着不完美的一面，但当时，我能看到的只有自己想要看到的，这是二十三岁的我在那个阶段追随内心做出的选择。
如果当时不那么做，我会后悔。
但是做了，我更后悔。因为想从别人身上获得自己所没有的东西，是要付出非常惨痛的代价的。
学习之后，我才明白：渴望通过亲密关系修复童年的创伤或阴影，是绝不可能，也太离谱的一件事。
因为，这太为难伴侣，伴侣没有这个责任，也没有这个义务去扮演我童年时的父母，按我渴望的那样再去爱我一次。
疗愈自己、重新爱自己一遍，是我的人生课题，这道题没人能替我完成。
庆幸的是，三十二岁的我，终于看破这一点，并尽力修复和疗愈自己的内在。
我不再介入父母的战争，把他们之间的矛盾交给他们自己解决。
当我明确拒绝再也不给他们当判官之后，我妈无比愤怒痛骂我一顿之后就再没因此找过我。今年夏天，妹妹和我说他们吵架闹分家，我都当不知道。
虽然他们还是无法避免吵架，但我相信，他们也会有自己解决矛盾的方法。他们没找我，而是自己内部解决，说明他们也在成长和改变。
我要做的是，经营好自己的人生，过好自己的生活，养育好自己的孩子，尽可能给他们创造一个幸福、温暖和充满爱的家庭氛围。
不再把原生家庭的伤痛传递给下一代。
让这种悲剧和不幸，终结在我这一代。
虽然，我没有幸福美满的原生家庭，但是我还有机会让我的孩子拥有幸福美满的原生家庭。
有了这种觉知后，我开始努力和积极的修复亲密关系，收回对伴侣过多的期待，重新看到伴侣身上的优点，更看到自己身上的责任和力量。
我可以创造自己的幸福，也应该为自己的人生承担责任，并付出行动和努力。
我通过读书和写作疗愈自己，提升认知和格局，拓展能力边界，挖掘自身潜能，让自己拥有更多可能性。
用包容和友好的态度去看待老公和孩子，欣赏他们本来的样子，感恩他们给我一个充满温暖和爱的家庭。
以前没有看到这些，是因为我找错了方向，其实他们一直都在，我只需要伸开双手拥抱住他们。
从父母和我不幸福的婚姻中，我学到：一个家庭中，亲人之间的关系是最重要的，只有父母相亲相爱、和谐幸福，才会有多余的精力给孩子更多的爱和陪伴，孩子才会感觉到自己是安全的、是有人爱的，进而成长为一个拥有健全人格和成熟的性格的人。
而这，才是我们每个人行走在这世间最大的底气和力量来源。
