你好啊,我是田田!一边带娃,一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字,带给你不断向上的力量,愿我们能与孩子一起终身成长。
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前几天,吃过晚饭,我和一些妈妈们在楼下跳操,女儿和一群小伙伴玩耍。
我看到一个第一次见到的男孩子,二十出头的样子,看起来还挺阳光和健谈的,问了一起跳操的宝妈才知道,是她刚大学毕业的弟弟。
我就发现我女儿和那个男孩聊了很久的天,要知道她平时都是和小伙伴们一起跑着玩的,很少会这样安静地坐下来和别人说这么多话的。
过了一会,女儿跑到我面前和我说:妈妈,我刚和那个叔叔聊天了,聊的很开心。
我就问她,你们都聊了什么啊?
女儿就开心地和我说,和那个男孩聊了什么什么。
又过了一会,我看到女儿没有和我说一声,就跟着那个男孩进了楼道里,离开了我的视线,我就开始有些不放心了,每过一两分钟就要去看一眼她们在干什么。
回家的路上,女儿还在和我说,刚才和那位叔叔玩的很开心。
这是我第一次看到女儿对除了家人以外的异性有这么强的好感。虽然女儿也并不懂什么,但是我隐约感觉到,可能是我和先生没有给到女儿足够的倾听和陪伴,而别人给到了,她就会对别人产生好感。
我在想,长大后,她会不会因为别人给的这一点陪伴和倾听,就轻易跟别人走了?
回家后,我把这件事和我的担忧告诉了先生,他先是若有所思,然后就要跑去骂孩子,说:你怎么能不和妈妈说一下,就和别人走了呢?
我赶紧去阻拦:你骂孩子干嘛,我跟你说这件事,是想让你反思自己的行为,以后多陪伴和倾听孩子,而不是让你去骂孩子的。
通过这件事,我联想到一句话:
原生家庭所缺失的那一部分爱,或许会成为困住女孩一生的隐形枷锁。
在我即将满18岁,可以谈男朋友的时候,我妈就开始给我灌输找伴侣的标准:2.对外能吃得开、摆得平一切事情,我只需要在家照看好孩子。大概是没有拥有的总觉得是最好的,于是她希望我能过上她理想中的的婚姻生活。事实也确实如此,我爸是一个性格有些懦弱胆小,没有主见,又极其内向不爱表达的人。从我记事起,家里的事情几乎都是我妈说了算。我妈跟我说过,哪回家里重大决定我爸不听她的,就一定不会有好的结果。所以,我也分不清,到底是我爸没有正确的判断力和决策力在先,还是我妈一直强势要拿主意在先。也许都有吧,总之,我的原生家庭这么多年一直就是女强男弱、战争不断的模式。最重要的是,我妈始终认为,都是因为我爸的不作为、没主见,她才被动地选择了这种婚姻模式。可在她的内心深处,又不认可这样的婚姻生活,所以,她的内心一直都是很痛苦和纠结的,他们之间的矛盾和争吵也从没有停止过。也许是我妈给我灌输了不适合我的婚姻观,也许是他们之间的矛盾和争吵,给我带来潜移默化的影响,我的内心也极度不认可父母的婚姻模式,觉得幸福和谐的家庭,肯定就该是男强女弱,男尊女卑的。在遇到我先生时,除了觉得他为人比较踏实靠谱,对我也很大方。因为从小条件不好,造成我在物质和爱的层面都有匮乏。在恋爱时,先生就舍得给我买了几千元的手机,还有金戒指,因为从小到大,还从没有人送过我这么贵重的礼物,我就会觉得对方是真心对我的,所以,就认定他了。还有一个更为重要的原因是,我看到公婆之间就是典型的男主外女主内的婚姻模式,以及他们为了共同的目标努力拼搏的时候,会觉得很有安全感,很和谐和温暖,会觉得嫁到他们家一定是会比自己原生家庭幸福的。结婚后我才逐渐发现,表面现象背后是先生和公公如出一辙的价值观和生活习惯,比如强烈的大男子主义,几乎从不参与家务,无论你带孩子多难多累,家务也照样全是你的,且从来不会共情和理解你的需要、无助和脆弱。而我就是在这样的婚姻模式中,内耗和痛苦了八年多,才逐渐意识到这样的伴侣真的不适合我。当初结婚,不过是想逃离不和谐的原生家庭,可结婚之后才发现,这种婚姻模式根本就不是我喜欢和想要的。我发现我并不是很喜欢做家务和在家相夫教子,尤其是做这些事,没有得到认同和理解的时候,我一点成就感都没有,我反而越来越欣赏和羡慕那些有学识、有能力、有智慧的事业型女性。结婚十年,我才发现,我只不过是从天平的一端逃到了另一端,这种不是你高就是我低的婚姻模式本身就是错的。但它却困住了我那么多年,一度被我奉为真理,一度又让我痛苦不堪。昨天听李蕾老师讲《玛丽莲梦露》的传记,发现她虽然是好莱坞一代巨星,是那么多男人女人爱慕和喜欢的对象,但是却有着极其不幸的童年。
她的父亲在她还未出生时就抛弃了她的母亲,母亲在生下她之后又患有严重的精神分裂症,不能养育她。她辗转被八九个家庭收养,还在孤儿院待过,到了十六岁的时候,被养父母安排嫁给了一个大她五岁的男人。后来,虽然她事业上很成功,但却一直没有安全感,缺乏自信,每次上台前都要先给自己打气一小时。她的内心渴望能拥有一个稳定幸福的家庭,虽然有过三段婚姻,却都以失败和受伤收场。听起来让人很难过,但其实她是一个对工作很努力和认真,有很强的事业心的女性,但她又很渴望拥有一个爱她的男人或家庭给她带来幸福和滋养。最终,因和第三任作家丈夫在工作上意见不和,产生很大的分歧,身体也遭受两次流产,作家丈夫仍对他漠不关心,给她的身心带来巨大伤害,导致她对药物和酒精产生依赖,还被送进精神病院。不幸福的原生家庭教给我的婚姻观像五指山一样压了我这么多年,在我撞的头破血流之后才领悟到正确的婚姻观和爱情观。所以,我会在养育女儿的过程中就告诉她正确的人生观和婚姻观:真正好的婚姻模式,应该是平等的,能够互相尊重、理解和欣赏彼此的,是能够帮助和支持对方成为更好的自己的一种关系。也很庆幸我能在我孩子还小的时候就认识到这些,从而给到他们更好的养育和陪伴。尽可能的减少他们内心的缺失和遗憾,以免在他们成人以后造成走不出的童年阴影或隐形枷锁。做到真正地对孩子平等、尊重、自由和包容,才能培养出人格独立的孩子。以上就是今天的分享,如果感觉对你有一点点用,麻烦点个免费的赞,你的支持是我持续创作的最大动力。爱你😘