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一个能帮你快速经营好关系，提升幸福感的秘诀！

文摘 2024-11-08 14:57 天津

你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。

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01

田田菇凉

最近在看武志红老师的《愿你拥有被照亮的生命》，里面讲到一句话：

我们无时无刻不活在关系中，我们都渴望得到关系对方的认可，渴望能与对方分享彼此，如果没有这一点，我们就会感觉生不如死。

这个观点和看过的一个TED的演讲不谋而合，说影响人类幸福的最重要因素不是拥有多少财富、成功或名望，而是拥有良好的人际关系。

人生在世，我们需要同时扮演者很多角色，也面临着诸多关系：夫妻关系、亲子关系（上与父母、下与孩子）、同事关系等。

任何一种关系处理不好，都会使我们很痛苦。因为人是群居动物，就是活在各种关系网里，没有这些关系的话，我们也无法生存。

但是，关系又是很难处理的，夫妻矛盾、孩子不听话、被父母责备、与同事的矛盾和竞争关系等，这些或多或少我们都会经历到。

我是尤其不擅长处理各种人际关系的，朋友之间的关系还好，如果是向上的领导或各方面能力比我强很多的，我就会露怯、不自信。

我的夫妻关系一直都很糟糕，两个人单拎出来看，都是很好的人。比如婚前我看上了先生的踏实稳重、对感情专一、有责任心，一个好的男人该具备的品质他都有，先生也看上了我是一个勤俭持家适合过日子的人。

事实也确实如此，但结婚十年我们也争吵内耗了十年，他说他从没想过离婚，而我却无数次想过。

亲子关系的话，以前我总是用打骂和训斥的方式试图纠正孩子的错误，导致关系特别糟糕，孩子的性格也变得很暴躁和易怒。

与周围人的关系不好，真的会让一个人很痛苦，这也是我前两年内耗、甚至抑郁最严重的一段时间。

02

田田菇凉

武志红老师说：

关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方身上。

比如，老公希望你上得厅堂下得厨房、既要保持优雅，又要带好孩子，可他却袖手旁观；孩子希望你是一个既温柔又理解包容他的好妈妈；婆婆希望你贤惠不要抱怨，把她的儿子孙子都照顾好好的。

而你也会反过来对他们有要求，希望老公勤快点多干点家务，希望儿子管理好自己的学习和生活，让你少操点心，希望婆婆能按你的心意给你搭把手。

愿望是美好的，但现实却截然相反。

从宏观层面来看我的先生是个很好的男人，但是从微观层面来看，毛病一大堆，懒惰、不够温柔体贴、不爱做家务、不爱陪孩子玩，这些都是我们发动战争的导火索。

只能说自己当时阅历尚浅，现在才懂得结婚之前看到的是一个人的大方向和外在的品格，结婚之后，与你过日子的却是一个人内在的生活习性与价值观。

与孩子相处时也总是站在绝对正确和掌握权力的一方，以居高临下和纠错的态度与孩子沟通。

比如，前段时间我因为孩子早起赖床，发飙过好几次，每天早上都在一遍又一遍催他起床、洗漱、吃饭这些，但丝毫改变不了他墨迹的本质。

好在我是一个会从自身找问题的人，我开始认真思考解决方案，并进行深刻反思。

正好那天听到樊登老师讲到育儿的话题，他说要求孩子一定要听自己的话，否则就骂孩子，是因为有全能型自恋的心理特征，拥有完美主义，或是觉得自己就是绝对正确的，别人一定要听自己的，否则就会暴怒。

我仔细想想确实如此，我之所以发火，是因为我认为我的孩子就应该做到早上自己起床不墨迹，放学知道主动写作业，看电子产品有度，老公也应该主动承担家务和陪伴孩子......

可是，为什么孩子和老公一定要听我的，我说的就代表着真理吗？

不，不是的，我说的仅代表我的主观想法，且是十分自私和自大的。

没有人是完美的，是我有完美情节，是我把对自己的不满投射到家人身上，也是我把不能迟到的想法强加到孩子身上，把主动做家务和陪孩子才算一个好老公的标准强加到老公身上，更是我自己焦虑和恐惧的情绪点燃了我愤怒的开关。

这种强烈的控制欲，会让对方不能做自己，也是对自己不满的一种转移。

没有人愿意背负着对方的意志生活，每个人都只想按自己的想法生活，那才叫活出自我，才能活得痛快。

03

田田菇凉

深刻反思之后，察觉到我会恼火的原因是我替孩子背负了早起上学和写作业的责任，我替他着急了，他自然就不着急了，需要改变的是我的想法和态度。

所以，我很认真且严肃地告诉他：“以后早起上学是你的事，我不再催你了，你要是因为墨迹迟到的话，自己和老师解释，自己接受老师的惩罚。写作业也是你自己的事，我也不每天催你了”

这段时间孩子确实表现的还不错，不仅上学没迟到，作业也都是自己完成，我们的关系又恢复了以前的亲密，他每天都会和我聊很久，给我讲他听的故事、在学校发生的事，还会一起探讨看过的书。

夫妻关系上，我也不那么较劲了，不去过度关注他如何对我，而是好好读书和写作，尽量从自己身上获得满足感和幸福感。

这样对先生就没有那么多的要求，也就不会因需求不被满足而指责他。

他懒不爱干家务，我就降低要求，想干就干，不想干的话我也躺平。

想让他多陪孩子、多运动，晚上我组织全家人一起跳操，他只要来的话，不管做的怎么样，我尽量不做评价，这样的话，先生既做了运动，也陪伴了孩子。

现在我们的夫妻关系和亲子关系都融洽了很多，我每天都能感受到家庭带来的滋养和幸福感。

先生让我感到从未有过的踏实和安全感，感谢他给我时间和空间，没有逼着我出去工作，我才有机会读书和写作。

其实，两年前我就在和我妈的关系中运用到了这个方法，还被我写在了这篇文章里《活了31岁，终于做到了果断拒绝我妈传递给我的负能量》。

那时候我妈又因为与我爸吵架给我打电话，让我为她评理，我就想到了课题分离，因此拒绝了她，告诉她你们之间的矛盾是你们的事，我管不了也不想管。

虽然这样做被我妈狠狠骂了一顿，也很久没有理我，但是从那以后，我知道他们仍然会频繁吵架，不过我妈再也没找过我。

我也很好地保护了自身能量，让我不被负面情绪影响，能有更好的精力和状态投入到自己的工作和学习中。

经营关系的最好方式是放手，是做好课题分离，谁的责任谁承担。

再亲密的关系，也要有边界感，不要把自己对完美伴侣的要求投射到对方身上，更不要把自己是个孩子时都不一定做到的事，要求孩子做到。

在别人身上使劲，不如在自己身上下功夫，我们能要求和管理的只有自己。

让别人做别人，让自己做自己，才是拥有幸福的开始。

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