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32岁，目睹了父母半生的贫穷和内耗，我决定不再共情他们。

文摘   2024-11-16 14:06   天津  
你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。

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我爸这两天从老家来到我在的城市，说是要找工作。

知道我爸要来，先生就激动地说：早就该出来了，岁数还没那么大（我爸今年53），老在家里种地，能挣多少钱？在外面随便找个班上都比在家种地强。

接着又是一顿输出，拿他那边亲戚对此我爸妈，意思就是他爸妈和亲戚不服老，六七十岁了还在为儿孙拼搏奋斗，而我父母早已开始躺平养老……

以前他这样说我会替父母解释反驳他，但现在我选择了沉默。

一方面是因为先生先入为主的观念已经深入他心底，不是我能改变的，我并不想耗费精力为一件既定的结果争辩，另一方面是我接受了父母的一切。

接受他们不幸福的婚姻在我和妹妹的成长过程中造成的负面影响，以及他们所做的任何选择，他们的普通和平庸，甚至是躺平。


                   01
                      田田菇凉

低认知使他们贫穷，贫穷亦限制了他们的认知和格局。

父母的原生家庭往上数几代都是贫民，他们也只有小学学历，脑子里仅有的认知就是靠力气打工赚钱，如果不行那就回家继续种地当农民。

年轻的时候，为了生活他们外出打了二十多年工。九几年的时候，工资非常低，舍不得买菜，他们就去捡人家不要的菜叶回来吃，夜里睡在木头拼成的床板上，好不容易攒点钱回来过年，都要藏在贴身的衣服里，怕小偷怕强盗，事实上我爸说，小偷强盗他都遇到过。

前十多年由于工资低又要供养我和妹妹读书并没攒下多少钱，我爸说一直到我15岁辍学没再花家里钱，他们才开始结余钱。

到了2016年终于攒下十几万，在我妈的再三坚持下，才在老家镇上买了一套房子，在那之前的二十年我们家一直都是住在村里的两间破瓦房里，连我出嫁也是从老房子里。

记得结婚那天还下着毛毛细雨，先生那边接亲的车开不进家门口，因为从村里的大路到我家还有一条窄小的巷子，且是土路，最后没办法，是一个从小一起玩到大的堂弟背着我穿过那条泥泞的土路。

先生家亲戚多，来接亲的人也多，加上娘家的亲戚，那两间破旧又逼仄的房子挤满了人 ，都没有一张像样的餐桌和椅子招待来客，就算有，也没地方放，因此，客人吃茶点都是站着的。

那是我第一次，对与热闹与寒酸这两个词，有了这么具象的感知。

婚后，有一次先生随口和我说里一句，真没想到你们家那么穷，还住那么破旧的房子。

他的直白，让我猝不及防，也丝毫没顾及我的自尊，我只能面露难色又略显心虚地愤怒回怼:结婚前你也去过我家，我并没有欺骗你半分，如果你现在后悔了，还可以反悔。

当然，他可以选择，但我却没有选择。

因为，这就是我的原生家庭啊，再穷再破，都是生我养我的地方，是我的父母，除了自卑，我只能接受。

父母已经在他们有限的认知内，做了最大的努力，他们这半辈子该吃的苦，该受的罪，也都受了。

最近这几年，外面工作不好找，他们就一直在家种地，只是种地的收入，都不足以支撑生活，没有办法这才出来工作。

我爸常和我说，人这一辈子过什么样的日子，能有多少财富，全是命。

对他们来说，最可怕的不是贫穷，而是屈服于所谓的命运，甘于贫穷。

当然，甘于贫穷，也是他们的认知局限，且难以被改变。


                   02
                      田田菇凉

如果说生活上的苦，是他们为认知买的单，那精神上的互相折磨，则是他们自己选择的。

从我记事起，家里争吵就没有间断过，最早是因为贫穷，因为我妈和我奶奶的婆媳关系很糟糕，因为我爸没有没有做好那个中间人，等等的原因。

每到逢年过年，别人家里一片热闹繁荣，我家里鸡犬不宁，父母先是动嘴吵，激动时还会拿起扫帚打起来。

记得有一次，吃饭时突然就吵起来，忘了是谁把桌子都掀了，一盆热汤正好泼在我的腿上，很疼，但我却不敢嚎啕大哭，因为爸妈还在气头上，我怕进一步激怒他们。

每次父母吵完架，要经历一个多星期的冷战，家里死气沉沉，他们也互相不说话，大白天轮流躺床上睡觉，轮流做饭自己吃。

我怯懦又尴尬地在旁边看着他们，无数次想去劝一劝他们，别这样了，和好吧。

当我终于鼓起勇气站到他们面前的时候，张开嘴却发不出声音，只感觉眼睛热热的，鼻子一酸，泪水控制不住的落下来。

现在回想起来，童年的噩梦之一，就是父母吵架。

直到我十八岁，离开他们，我以为再也不用看他们吵架了，没想到噩梦只是换了一种形式。

每年他们还要经历几次大吵，每次吵完，我妈都要给我打电话，一边哭一边诉说我爸的种种不对，让我帮他们分出个是非对错。

我在电话这一边，听着我妈的哭诉，想到她身体不太好，平时总说头疼胸闷的。

我的心里就七上八下，压抑、担忧、左右为难，感觉自己整个人都不好了。

只能机械地重复着没有什么作用的语言：我知道，你别老生气，身体最重要，别再把身体气坏了，我爸那边我一会打电话和他说。

那些年，我既盼望和我妈通话，又很害怕她打电话给我，我也练到，只需要听她说一句话，就能知道她的情绪状态。

现在我才懂，夫妻吵架哪有什么是非对错可辨，不过就是彼此需求未得到满足。本该是夫妻内部解决的矛盾，每次都让我陷入两难。

前些年父母吵架找我解决矛盾的时候，我内心还会升起一些内疚感，怪自己既没有经济能力让他们过上好日子，又不能劝他们放下内心的积怨，以自己的身体为重，少怄气。

劝他们的话说了太多，但丝毫不起作用，渐渐我也明白，并接受他们之间的矛盾是无解的，他们注定就是要这样互相折磨一生。

他们既不懂经营自己的婚姻，更没有能力把握自己的命运。

但是，近两年我已学会课题分离，把他们的问题交换给他们内部解决，我不再插手。

因为，我不能再背负着他们的人生，那样我会很累、很痛苦，而他们也永远无法学会正视自己的婚姻问题，进而去解决。


                    03
                      田田菇凉

32岁，我已经接受父母的命运，也明白了身而为人，每个人身上都会有的局限性。

我只是一个普通的农村女孩，且没有什么学历，更没有聪明的头脑或者某方面的天赋。

30岁以前，我和父母走的路几乎是一样的，早早辍学，按时结婚生子，为了生活倾尽全力。

比父母幸运的是，30岁之后我通过读书学习，为自己打开了一扇窗。

接受自己身上无能为力的那一面，也为自己能做到的那一面付出积极行动。

在自己有了一些阅历，也经历了亲密关系后，我逐渐有所顿悟：

婚姻是自己的，人生更是自己的，你想要怎样的婚姻，怎样过一生，取决于自己，而不是他人。

他人有可能对我们的心态和生活产生负面影响，但我们要不要接受这个影响，以及让这个影响对我们有多大，都取决于自己。

婚姻也好，人生也罢，只要我们愿意改变，任何时候都能做些什么。

认识自己，接纳自己，修炼自己，这是每个人必生的课题。

32岁，我决定不再过度共情父母，也不再背负让他们幸福和快乐的责任，我要做的是，把重心放在自己身上，用勤奋和踏实，描绘属于自己的人生画卷。

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