你好啊,我是田田!一边带娃,一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字,带给你不断向上的力量,愿我们能与孩子一起终身成长。
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以前,我总是把自己的心情与先生的行为绑定在一起,让先生主宰我的情绪,让他做我的救世主。
倘若他能满足我的各种心理需求,我就开心,反之就伤心、痛苦和内耗。
因此,已婚十年,我流下委屈和伤心的眼泪,如果放在池子里,都能给对方淹死。
现在,我终于明白了,婚姻的真相就是,张德芬女士在《重遇未知的自己》里说到那样:
“男人,真的不是拿来当情感依靠的。他们可以和我们成家立业,结婚生子,享受人生,相扶相持到老。
但是如果你期盼他来解决你童年未能疗愈的创伤,给予你父母未能给到的理解、支持和爱,并且一辈子对你忠诚,成为你人生的避风港,这就是要的太多了。
一般男人承担不起这样的重大责任,放过他们,也就放过了我们自己。”
当我明白这个道理时,已经在婚姻里痛苦内耗了8年多。
好在我终于醒悟了,经历一番痛苦的反思和改变,终于看透通往婚姻的路,本质上就是一条让自己变的自立自强的路。
我们之所以内耗,原因之一就是一边认为自己没有价值,一边又渴望看到自己的价值,这两种心理互相斗争,就很容易内耗。
这也是我这些年来内耗最多的一个原因,明明很渴望先生能认可我为家庭和孩子做出的付出与牺牲,可每次他都有意无意、含沙射影地用我不能挣钱否定了我的价值,因而成功地激怒了我,结果就是我们大吵一架,内耗冷战很久。
后来,我终于想明白了,他就是这样一个直男,你越想从他嘴里听到什么,他就越不说给你听。
而我非要让他亲口说出来,只是我与自己的较劲。说到底还是因为我就不是那么认可自己,不那么自信,所以才渴望从别人嘴里听到对自己的认可。
当我冷静下来,认真思考自己的价值,才发现我真的为家庭做了很大牺牲,也产生了很大的价值:
我剖腹产生了两个孩子,忍受了剧大的疼痛;
两个孩子都是我亲力亲为,一手带大的;我看书学习、早睡早起,就是为了给孩子做一个好的榜样,并且一直在努力学习如何养育好他们。
我所做的一切,虽然有一半也是为了我自己,但是如果换算成金钱价值,也是不亚于他的工作收入的。
并且,如果换成其他任何人来养育孩子,都不可能像我这样尽心尽力。
所以,我并不是不能出去工作赚钱,更不需要他来养我,这只是我们为了家庭选择的分工协作。
虽然是全职妈妈,但若生活里只有家务和孩子,那就只能永远都是一个全职妈妈。
随着孩子的成长,对我们的需要和依赖越来越少,他就不再是我们生活的主线,我们就要去寻找除了全职妈妈以外更多的可能性。
开始为自己的长远做打算,想想自己以后想过怎样的人生,如何能够养活自己这些现实问题。
人生每个阶段都应该有自己的生活主线,确定好每个阶段的生活主线,也会减少非常多的内耗。不会在照顾孩子的时候想着去挣钱,工作的时候又操心不能陪伴孩子。
因此,孩子小的时候,生活主线就是就全心全意地照顾好孩子,等孩子大一些了,就可以分出更多精力去自我成长,去努力活好自己的人生。
孩子并不需要一个无微不至跟在他身边的妈妈,他需要的是一个能把自己人生捋顺、活出自己人生价值的榜样。
这两年我为自己找到的生活主线是学习和成长,希望能够靠写作赚钱养活自己。