你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。
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我们这一代人从小接受的教育都是，父母只要生养了你，就是最大的恩情。但是说实话，虽然我不否认父母生养的恩，但是我很难从心底里去认可父母的养育方式，也很难和他们亲近。直到自己生养了孩子，不断学习和回望自己的成长路径，我发现生养真的不是恩，兜底和托举才是。01.生养孩子是自己的意愿和选择，是为了满足自己的情感需要，与孩子无关。我发现到了我们这一代的父母，才会有这样的觉醒和思想上的转变。生孩子是我们成年人的决定，是我们想拥有一个孩子，想体验为人父母的幸福和喜悦，或者是为了成为一个合群的正常人，不至于让别人背后指着说：这人是不是身体有问题？不能生孩子？就像我先生说过的一句话：我生孩子只是为了证明我“能生”。我们暂且不讨论这句话的正确性。然而这句话却是大多数普通人在还没想好为什么要生孩子的情况下，能想到的第一个生孩子的合理理由。所以，并不是孩子选择要来到这个世界上，而是父母的选择和需要。孩子虽经由你来到这个世界上，但他是一个独立的个体，有他自己的思想和梦想，有他自己想过的人生。因此，父母能做的就是给与孩子无条件的爱、包容和接纳，让他带着你给的爱、勇气和信心，尽可能去体验自己的人生。当然，也要在他人生的关键时刻给与正确的引导和教育，还要用你的言传身教传递给孩子正确的三观，让孩子知道，什么样的人生才值得过！02.父母不该用“世上无不是的父母”这句话对孩子进行道德绑架。
樊登老师讲书时说过：我们开车需要考驾照，当老师也需要考教师资格证，每个领域都需要经过专业的培训和学习才能上岗，只有做父母不需要。深以为然，想要当一个合格的父母，是需要不断学习和反思自己言行的。这个难，不只是经济上的，更多的是你是否真的会教育孩子？会爱孩子？我十五六岁的时候，我妈还会在暴怒之下动手打我。她根本不考虑那个年纪的我，是非常渴望尊严和自由的。她并不是后母，有意刁难我，但她真的不懂要用什么样的方式去爱孩子。她信奉的是棍棒底下出孝子，从小到大，虽然我们在一起的时间不多，我却没少挨她的棍棒。当时，处于青春期的我，碰上更年期的妈妈，两个体内激素水平不稳定的女性共处一室，战争爆发的总是猝不及防。常听育儿类书籍，有句话我记得特别清楚：父母和孩子之间总会有一场战争，若孩子赢了，就是喜剧，若是父母赢了，就是悲剧。我和我妈之间的战争便是以悲剧收场，我没有她那份狠心，以及什么都敢豁出去的强大气场。不知是天生，还是后天环境养成的我胆小懦弱、讨好和逆来顺受的性格，所以，我斗争不过我妈，也不敢反抗，我能做的就是默默忍受，伺机逃离，甚至暗自发誓，这辈子都不会原谅她，再也不想和她生活在同一个屋檐下。《最温柔的教育》里说：一个孩子与母亲的关系，其实就是他长大后与世界的关系。
确实如此，在以后的同事关系、亲密关系中，我更多都是讨好和被动的状态，直到三十岁以后，才一点点觉醒和改变。话说回来，后来我独自北漂，得以逃离了我妈的“魔爪”，能够自由自在地生活好几年。紧接着，妹妹的青春期又来了，表面上她基因里携带了我妈的倔强与心狠，但我看得出来，她内心深处仍然有不自信和讨好。我妈以前和我说过，小时候她一拿棍打我，我就赶紧求饶，也躲过了很多挨打，但是妹妹犯错挨打的时候从不求饶，哪怕我妈打的自己都心疼了，再打怕把她打死了，她也绝不低头求饶。我理解妹妹无声的抗议，也佩服她绝不屈服的勇气，更多的是为她这样倔强的性格担忧。我爸降不住我妈，却和我说：一物降一物，能降住我妈的就是我妹。事实确实如此，妹妹十八岁的时候，她们之间有了矛盾，我妈还想动手，不料被妹妹一把挡住，还险些被推到。我爸看在眼里，心里估计很是解气。可他永远也不会明白，我和妹妹是长大了，但却没有长出健全的人格，更没有独立的思想，因为从他们身上，我们根本没有吸收到任何有价值的营养。他们以为把孩子养到十八岁，就算完成养育任务了，压根没考虑过我们在一个充满战争，又感受不到爱的家庭环境下是否开心和幸福？更没考虑过他们的言行，会对我们造成怎样的影响？在妹妹上初、高中的时候，他们在家经常吵架，每次吵架之后都会给千里之外的我打电话，让我帮他们分出是非对错或解决问题。他们并不知道，这会给我造成多大的困扰和心理负担，重要的是二十岁左右的我，根本没有那个能力和思维高度去找到他们产生矛盾的症结，更别说解决，但他们却认为已经成年的我有能力也有责任帮他们解决，没办法，我只能硬着头皮帮他们调解。我以为我受到的影响已经很大了，很多年以后和妹妹聊起这事，才知道被影响最深的是妹妹。他们明明是因为自己性格原因吵架，却让在他们身边的妹妹背锅，总是责怪对方不会教育孩子，把孩子教坏了。家庭不富裕，不是想着主动去改变，而是把这份压力传递给妹妹。
导致妹妹夹在中间很为难，思想压力太大，也特别叛逆，最后在快高考的时候，突然决定不上了，无论我们怎么劝说，都无济于事。倔强仿佛是从她的骨子里长出来的。现在想想，这个决定也可能是她长期以来对爸妈的不满的抗议，也是她终于摆脱父母的管束和负面影响的胜利。只是她以为的胜利，实则是短视，是为未来留下的隐患。但是没有办法，与父母关系不好的孩子，成年后并不想探索世界，也不会为自己创造美好的未来，而是急于与父母划清界限、逃脱他们的掌控。好的教育是：一朵云推动另一朵云，一个生命影响另一个生命。父母对我们的影响是有的，却是负面的，是消极、短视、是过一天算一天，没有目标和梦想的。樊登老师在《陪孩子终身成长》里提到：培养优秀孩子的三根支柱，分别是：无条件的爱、价值感、终身成长的心态。这三个条件其实很高，尤其是对于一个普通农村家庭的父母，他们的认知一辈子也不可能达到。从小到大，我唯一的诉求就是：希望他们能和平相处，少一些纷争，让家里多一些温馨和快乐，家人之间能够愉快、和谐地相处，哪怕穷一些、苦一些，只要一家人相亲相爱、齐心协力，就是最大的幸福。在这样的家庭氛围中长大，孩子才能感受到爱和归属感，有了这两样，才能滋生出面对困难和挑战所需要的勇气和信心，进而能够大胆地去探索世界、自由飞翔。即便受到挫折、摔下来，他知道父母会接住他的，会为他的人生兜底，也会全力托举他，再次飞起来。这里的兜底，并不是指丰厚的金钱，而是父母无条件的信任和支持，可以让孩子可以毫无后顾之忧，敢于去探索未知的世界。这里的托举，也并不是金钱堆出来的，而是父母无条件的爱和包容，以及关键时刻的引导和建议，让孩子有勇气和信心面对未知的挑战。《原生家庭》里说：父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。这些道理，我们的父母大概率是永远不会懂的，但我们这一代的父母要懂。我虽然还没有能力给我的孩子提供很好的经济基础，但我一直在努力为他们营造一个健康、和谐、有爱的家庭氛围。我会经常反思自己的言行，尽可能去尊重和理解他们，给他们无条件的爱和自由，支持和信任他们。我也无法教授他们多么高深的知识，但我会保持终身学习的心态，为了自己，更是为了让孩子有一个健康快乐的童年，能够从原生家庭获得勇气和信心，获得源源不断的能量和爱。我读书、写作，主动修复亲密关系、疗愈自己，尝试从没做过的事，就是想用行动告诉孩子：这个世界很美好且丰富，你要勇敢地去体验，去探索和创造，你要相信你是值得拥有所有美好的一切，因为你本来就很优秀。
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