其实婚姻原本可以不这么苦的,前提是你要懂得人性。
《一别一辈子》有这样一句话:感情原来是这么脆弱的,经得起风雨,却经不起平凡。
如果没经历过婚姻或长久感情的人,估计不太能理解这句话。
这句话太适合用来解释为什么那些年轻的情侣,越是被父母反对在一起,他们越是相爱。
因为,风雨会让两个人紧紧相依、共同面对,因爱而激发出人性中的爱和坚毅的部分。
而平凡的生活,会让人松弛下来,暴露的是人性中的自私、懒惰和冷漠。
在我和先生还有一个星期要举行婚礼的时候,就因为房子的问题没有谈好,遭到我妈的强烈反对。
但是,我们却比任何时候都坚定和齐心协力,共同面对困难和挑战,最终才顺利结的婚。
然而,这么坚韧的感情,也会输给漫长又平凡的婚姻生活。
这些年我们无数次争吵,恨不能掐死对方。
以前,我总感觉他身上有很多刺,而我又是一个有点喜欢粘人,且两个人长期在一起生活,亲密感让我模糊了边界,一靠近他就会扎得我很痛苦。
我无数次告诉自己离他远点,可总也做不到,于是,我就试图改变和修剪掉他身上的刺,结果只会被扎的更深更疼。
现在我终于明白,并不是他身上有刺,而是我不了解人性,他只是在平凡的岁月里暴露了人性中自私、懒惰和冷漠的一面。
这些本就是他生命中的一部分,就像是硬币的一面,不可能被单独去掉。
其实,人性中不好的那一面,我们每个人都有,只是暴露出来的面不同罢了。
所以,我们能做的不是修剪对方,而是修剪自己。
修剪自己会痛一阵子,修剪别人会痛一辈子。
经过两年的自我修剪,经历了三个阶段,才有了我现在不内耗、不痛苦和不迷茫的状态。
收回对伴侣过高的期待,自我疗愈。
看了很多育儿和心理学的书籍后才明白,由于我童年留守儿童的经历,不太能感受到父母的关爱。
所以,潜意识里,我的内在心理模式一直都是把自己当做童年时渴望被爱的小女孩,把伴侣当做我童年时的父母,渴望伴侣能扮演我童年时的父母,重新用爱滋养我一遍。
这个心理模式,就注定了我只能站在被动索取的位置,得到想要的就开心,得不到就痛苦得想死的心都有。
直到开始读书,在张德芬女士《重遇未知的自己》里看到这样一句话:
“男人,真的不是拿来当情感依靠的。他们可以和我们成家立业,结婚生子,享受人生,相扶相持到老。
但是如果你期盼他来解决你童年未能疗愈的创伤,给予你父母未能给到的理解、支持和爱,并且一辈子对你忠诚,成为你人生的避风港,这就是要的太多了。
一般男人承担不起这样的重大责任,放过他们,也就放过了我们自己。”
才猛然顿悟,如果想要靠婚姻治愈自己,那就要承受被婚姻伤害的准备。
而婚姻最大的痛苦,来自于过高的期待和幻想。
自此,我开始降低对伴侣的期待,不再渴望被他疗愈,而是自我疗愈。
我的内心一点点强大起来了,内心不再像一个玻璃杯脆弱易碎,也就减少了很多痛苦和内耗。
如他所是,而非如我所愿。
张德芬女士在《活出你想要的亲密关系》里写道:你不可能改变任何人,你只能创造一个环境或情境让他主动做出改变。
没有人愿意被强行逼迫着做出改变,否则的话吵架就能解决问题了。
人是环境的产物。当对方不改变的时候,只能是自己先改变,带动环境改变,环境才会影响对方改变。
以前,我无数次抱怨和指责老公太懒、又不爱陪孩子,对孩子一点耐心都没有,哪怕抱怨了很多年,他依然没有一点改变,离婚的想法存在很久了,直到去年我们吵架内耗几个月,经历了非常痛苦的情感折磨。
今年,我彻底改变了,几乎没再抱怨过他,接受他身上的所有缺点,并尽可能地远离,免得被刺痛。
欣赏并认可他人性中善良、有责任心的一面,这一年我们几乎没怎么吵过架了,相处的也很愉快。
我只尽力做好我自己的事,并不强求他做不愿意做的事,也放弃了凡事非要与他争个是非对错的执念。
我才明白松川涙红说的这句话:
所谓夫妻,就是在各自的波长内,相互放养。
爱情是,一起看电影、一起逛街、一起吃饭;
婚姻是,你看你的电影,我做我的运动,你钓你的鱼,我看我的书。
如他所是,而非如我所愿。
我不仅不痛苦和内耗了,反而还获得了内心的平静和喜悦。
人生幸福的最优解是使自己成为一个更好的人。
我是2014年底结的婚,马上就十年了,只有结婚第一年和今年,我过得幸福一些,中间的八年,一直都处于痛苦和内耗。
所幸,经历了这么多年的婚姻内耗,我终于活明白,并找到了自己人生幸福的终极目标,就是不断修炼自己、完善自己。
我决定减少物欲,生活主线只留下读书、写作、运动、修身。
每天增加看书的时间,使内心更加安宁,沉静下来,明年想写一些其他方面,也更有深度的内容,使自媒体事业能更进一步。
坚持运动,学习精力管理,让自己精力充沛,才能做更多事。
最后就是修身,培养自己养成更多好的行为习惯和人生态度,比如谦卑、接纳、勤奋、认真等。
这一点是受《人生只有一件事》的作者金惟纯先生的影响,他在书里的观点,和我近两年觉醒后的观点不谋而合。
人活着只需要把自己修炼好了,周围的一切才会好起来。
所有的关系都是这样,人与人的关系是,人与钱的关系也是。
此刻,我终于理解了莎士比亚说的那句话:婚姻是青春的结束,是人生的开始。
幸运的人可以不经历这些伤痛和洗礼,就能明白婚姻和人生的真谛,他可以一直勇敢地为自己而活。
但不幸运的人,需要用长达几年的痛苦去唤醒自己,使自己变得成熟、独立和强大,进而活出自己精彩的人生。
我显然是不那么幸运的后者。但是也没关系,我到底还是明白了。
因此,我也能坦然的接受,我的青春结束了,但是我的人生才刚刚开始。
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