全职妈妈,世上最难的一份工作:被气吐血,依然要爬起来继续……

文摘   2024-10-27 11:37   天津  

你好啊,我是田田!一边带娃,一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字,带给你不断向上的力量,我们能与孩子一起终身成长。


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                        01
                           田田菇凉

不知道是不是每个孩子,都会有让妈妈瞬间变得鸡飞狗跳、面目狰狞的本领?

网上有句话说得好:不辅导孩子作业时,母慈子孝,辅导孩子作业时,鸡飞狗跳。

每当看到别的父母,抱怨辅导孩子作业时鸡飞狗跳、被气晕过去的场景,我的内心却异常平静,甚至感到很欣慰。

因为我儿子从不用我辅导他的作业,可能他现在才是小学二年级,都还不算难,基本上都是自己完成作业的,我既不用陪,更不用辅导。

但是,不代表我不会被气到面目狰狞、怒不可遏。

我家里,气得我的鸡飞狗跳、面目狰狞的时刻是每天早起上学的时候。

从儿子上幼儿园开始,我就每天在5-6点起床,因为我要给他做饭,也因此养成了早睡早起、规律作息的习惯了。

我的猪队友虽生的贫穷,却有个娇贵的富贵病,就是吃蛋炒饭也要配个菜,否则就吃不下去。

所以,我每天的早餐,虽然说算不上特别丰盛,但都会有干的、稀的搭配,另外还得炒个菜。

近来天气冷了,我如果提前把饭菜做好,等他们起来吃就会凉了,所以,我需要把食材提前准备好,等闹钟响了,他们一边起床洗漱,我一边炒菜,这样可以保证他们吃上饭热乎的饭菜。

可是,当我一个人在厨房忙着炒完菜,又把菜端上桌,并给他们提前把粥盛上晾着的时候,再看他们仨,一个赖在床上,一个在刷手机,还有一个玩玩具……

眼看着时间快接近要出门的时候了,他们个个泰然自若地该干嘛干嘛,没有一个人着急,只有我急的四脚朝天,怕他们来不及吃饭要饿一上午,又怕他们上学迟到……

当每天都有同样的一份压力都落在一个人身上,总有爆发的一天,终于,我忍不了也不想忍了。

我内心的愤怒腾一下就燃烧起来了,挨个把他们骂了一顿,一通宣泄之后,气的我做好了饭也没胃口吃,摔门而去,把自己关在房间里。

因为我感觉到自己由于太过激动,情绪已经不受控制了,如果再不用仅存的一点理智,把自己隔离起来,我怕我会做出对孩子更大的伤害行为。

我能感觉到自己内心在极度愤怒的时候,有一种极强的破坏欲和毁灭一切的欲望,我找不到活着的意义。

在前几年,因为孩子小压力大,我经常会有这样的情绪,所以那时候真的很痛苦、很内耗。

随着孩子长大,和我开始读书和写作,这样的时刻少了很多,这两天不知道怎么了,情绪又有些不受控制了。


                        02
                           田田菇凉

怒火平息之后,我开始反思明明知道发火对孩子不好,为什么还会发这么大的火?以及这件事该怎么解决?

首先,因为恐惧。

当妈了以后,孩子几乎是带给我幸福的全部,也因此成为了我的软肋,让我陷入了滑坡谬论:因为一件消极的事,联想到很多不好的后果。

比如,我害怕早上孩子不能吃上一顿健康热乎的早饭,而影响上午上课、甚至长期的生长发育,害怕孩子上学迟到,更焦虑他们无法养成自我管理的能力,每天都要靠我催……

因为恐惧,所以愤怒。这个理由似乎不是太有说服力,但是身为一个妈妈,一个要操心孩子所有事情的人,肯定是希望把一切好的给到孩子,同时也希望孩子能长成自己想要的样子。

想把一切好的给孩子是出自于爱,希望孩子长成自己想要的样子,就是出于控制了。

理智的时候,我会告诉自己,要接受孩子本来的样子,无论他长成什么样的性格和模样,都是我的孩子,我都要毫无保留的爱他,陪伴他。

但是恐惧让我失去理智,让我变得狭隘、挑剔和愤怒,我被恐惧裹挟,忘了要爱他本来的样子。

看到儿子在我喊了几遍该起床了之后,依然赖在床上,我就会生气、愤怒,心想你为什么这么懒?为什么一点不自觉?

催了好几遍之后,他还是磨磨唧唧的,我内心的愤怒就爆发了。

其次,我孤立无援,猪队友不仅什么忙都帮不上,还要拖我后腿。

我家闹钟早上七点响,我6:58进房间喊他,他躺着看手机,跟我说:到了七点闹钟一响我就起床。

我没好气地回他一句:早一秒钟你都别起!

说完我就去炒菜了,然后我发现闹钟响半天了也没人起,我就喊了儿子一声起床了,又冲队友喊了一句:闹钟都响了多半天了,你怎么还不起?

等我炒好菜往外端的时候,发现队友起是起来了,可啥也不干就坐那看手机,再一看儿子,还躺被窝里。

猪队友一不会下厨房,二不能把孩子喊起来洗漱吃饭。有限的时间内我既要管孩子,又要卡着时间做饭,早上肯定是手忙脚乱、着急忙慌。

明明只有一双手、一份时间,却想把事情做到最好、给孩子最好的照顾,明明有一个战友,他却总是拖你后腿,我不发疯谁发疯?

某种程度上,我也是被自己逼疯的。

当我生气一个人在房间的时候,我就在想为什么我非得每天早起给他们做早饭?

周围很多全职妈妈,早上都不给孩子做早饭,只让孩子吃点零食、面包和牛奶。

想到这些,我怒不可遏地跟他们说:我每天给你们做早饭,你们都不珍惜,从下个星期开始,我早上也不起来做早饭了,你们啥时候起,我啥时候起。

但是,我知道99%我是做不到的。

因为孩子是妈妈的软肋,也因为自己心不够狠,是我最大的弱点,也是我一生受气的原因。


                         03
                             田田菇凉

在听了、看了那么多本育儿书,加上自己童年印象最深的就是被我妈暴打的场景,我深知打骂和纠错是最糟糕的教育方式,不仅不能让孩子学会正确的做事方式,反而会给他童年留下许多不开心、甚至是痛苦的回忆。

想起来昨天从书里看到的一句话:对孩子知识的教育,远没有良好的亲子关系重要。

因为知识可以通过后天学习获得,但是良好的亲子关系是一切的根本。

所以,每一次发完火之后,我都会自责和反思,然后去找孩子道歉,真诚地请求他们的原谅。

尽管每次孩子都愿意原谅我,但是我也要明白,每一种关系,都像是一个银行的账户,每做一件让对方高兴的事,就像是往账户里存了一笔钱,如果是和对方发生了不愉快或伤害了对方,就等于取走了一笔钱。

虽然我平时很注重往里存钱,比如陪伴孩子玩耍、读书,在他们伤心难过的时候安慰他们、照顾他们,所以,他们都会原谅我,但我还是应该保护好账户里的“存款”,尽量多存少取。

想起来一件事,昨天在我生气之后一个人待着的时候,女儿小心翼翼地拿了一本书递给我。

我一下就明白了,抱住她跟她说对不起。

因为女儿拿给我的书是《做从容的父母》。几个月之前,我看过这本书之后颇有感悟,然后和她说,以后我要是再生气要骂你的时候,你就拿这本书给我,我就不生气了。

因为人在激动的时候,会不自觉被惯性带走做出不理智的事,这时就需要一种外力把自己拉回理智的思考。

比如,曾经触动过我的书,清醒理智时时我答应女儿不能对她发脾气的承诺,以及孩子可爱又无辜的模样。

现在我对孩子多一分温柔和爱,以后他们就会多一分自信和勇气去爱自己和这个世界。

最后,和大家分享一句书里的话:

体现在孩子身上的一切因果,都是家长自己种下的。

时刻想着,自己以后想要在孩子身上看到什么样的果,现在就要种下什么样的种子。

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田田菇凉
📝92年二胎妈妈⏱️坚持四年5点起床看书或学习📖起点虽低仍拼尽全力向上生长🥰传递温暖和力量📔女性成长 | 婚姻情感 | 读书分享
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