今天还是想聊一聊关于女性觉醒的话题。
亲身经历得知，觉醒和不觉醒，过得真的是两种人生。
先说何为觉醒？
特意去网上搜了一下，有一个答案我很喜欢：
觉醒是人的第二次诞生。第一次是生命和肉体的诞生，第二次是精神和灵魂的诞生。
每一次诞生，都会经历巨大的疼痛。
如果说第一次的诞生是没有选择，那么，第二次，必定是自己主动选择的结果。
因为现实生活带来的巨大痛苦，使得你不得不做出改变。
而这个过程，老公是至关重要的，没有老公的用心“培养”，就没有我的觉醒。
觉醒之前，我没有自己独立的思想和主见，不能管理好自己的生活和情绪，没有人生目标，不懂得什么叫爱自己。
有了孩子之后，我就尽职尽责的照顾孩子、老公和家庭，自认为，在妻子和妈妈的角色中，我已竭尽全力做到尽善尽美。
我也没有太高的物质要求，只希望老公能按照我所想的那样来爱我，理解一下我带孩子的辛苦，并适当给与帮助，满足我的情感需求，我就会感到很幸福。
本以为很简单的需求，然而却比登天还难。
伴侣并不能体谅和理解我，他只会说：你不就在家带个孩子么？能有什么？
又或者是：我知道你很辛苦，可我就不辛苦么？你知道现在钱多难挣吗？算了，我的压力不会告诉你，所以你也别跟我抱怨你的辛苦，咱俩就各自管好自己的事就行了。
把夫妻关系说的跟合作关系一样，毫无感情可言，这并不符合我对婚姻的定义和认知，我理想中的婚姻关系是彼此在心灵和精神层面能够惺惺相惜、相互慰藉的，是能够互相扶持共进退的。
如果只是找一个没有感情，单纯养育孩子的合作伙伴，我为什么要结婚呢？又为什么要选你呢？
我执着地认为，我所有的痛苦都是来自于外在因素，来自于伴侣不能按我所想的那样来爱我，又或者是，在现实生活面前，感情根本不值一提。
我悔恨自己二十多岁时思想太过简单和草率，因此选错了人；
抱怨想依靠的亲人不能看到我的难处，也不能对我的境遇感同身受，进而伸出援手；
愤恨从小到大都没有人能真的爱我、理解我，哪怕一次……
离这些悲观和狭隘的想法越近，越像是被逼到了悬崖边上，走投无路、痛不欲生。
婚后很多年，我都活在小我的世界里，任由感觉和惯性支配着我，自私又无知的向外索取、怨恨他人。
直到有一天，我突然觉醒，发现之前的想法都是把错误指向他人，或过去的自己，这些是很难被改变的，至少改变的希望很渺茫。
我一直觉得老公在生活上是个巨婴，觉醒后我才发现，在心理层面，我一样是个巨婴。
我渴望被爱、被认可、被理解、被治愈，越是得不到，就越想得到，这就注定了我会痛苦和内耗。
就像我那篇有争议的文章里，有个读者评价说：你有没有问问自己，你有何德何能配得上自己定义的幸福？
这条评论说的非常好，在佛法里讲，叫当头棒喝。
只是我醒悟的太晚，在婚姻里内耗了七八年，直到近一两年，通过看书学习，我才有了这个顿悟和觉知：
我为什么总需要他人来爱我？
难道没有他人的爱，我就活不了了吗？
我为什么不能自己爱自己呢？
方才明白，错的不是婚姻，是我对它的定义，错的更不是伴侣，是我对他的期待。
当我终于能坦然接受，婚姻到了一定程度，本身就是一场合作关系，已经不能靠爱来维系，只有责任和义务才能将彼此捆绑。很可笑，可也是现实。
即便谈爱，那也是要建立在家庭能够良好的运转之后的奢侈品，就像我憧憬诗和远方，想要过精致的生活，想偶尔带孩子出去走走，伴侣就会说：饭都吃不饱了，还谈什么诗和远方？
基因决定了男人永远会比女人更为理智和现实，而女人则更为感性和理想主义。
还好我有一个冷静和理智的老公，不辞辛苦一次又一次把我从美好的幻想中拉回需要吃喝拉撒的现实生活中，不让我做虚幻而缥缈的美梦，教我正视生活的艰难和自己内心的空虚。
在老公的冷漠教育与鞭打下，我沉睡已久的精神世界逐渐觉醒，开始修炼自己要拥有强大的内心，和向现实臣服的勇气。
正如主持人董卿说的那样：
说到底爱情是我们想人生做的一个讨教，而婚姻是我们想人生做的一个妥协。
名人尚且如此，更何况我们这些普通人呢。
于是，我开始疗愈自己，以填满内心的空虚；修炼技能，以获得谋生的手段；丰富精神世界，使自己在情感和精神方面自给自足。
不在像个没长大的小女孩一样，把老公当做唯一能给我幸福的人。
不再对老公有过多的期待，都是普通又平凡的人，能够把自己活好就很不容易了，谁又有义务疗愈另一个人，完全为另一个人遮风挡雨呢？
也不再把婚姻想的那么神圣，当然，也没有坟墓那么可怕，不过就是人生众多体验中的一种。
有了这层觉悟，我也变得清醒和理智，意识到自己肩上的责任和义务，不再使小性子，也不再需要他提供情绪价值，而是去理解他养家的辛苦，包容他的小缺点。
和他一起把孩子养育好、把家庭经营好，把自己的人生活明白。
如此，就够了。
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