还是在看《垫底辣妹》，书里很多观点非常受启发。关于表扬的三种说法，看完后 原来是这样，再寻思一下施与受，都是哪个类别
摘抄一点
表扬孩子的“being”
坪田老师认为，表扬孩子的方法分为三种。
“分别是：
doing(做了才表扬）
表扬having(完成才表扬）
以及表扬bcing(好好活着就表扬）。”
沙耶加的妈妈，是在首次的家长面谈中，对我提出的问题“你通常会在何时表扬孩子？”给出正确回答的第一位家长。
用她的话说，孩子放学只要能平平安安到家，我就会感激地拥抱他，夸他，说谢谢你好好回家来。＇
三种方法中，表扬being是最有效的。
据说妈妈当时回答，“我每天都在想，对孩子来说，学校就是个庞大的复杂的社会，当中存在很多让他们心烦的事、难熬的事、受伤的事，能够做到好好去上学，靠着自己的力量，穿行在车来车往的马路上，还能毫发无损地回到家，是多么惹人怜爱啊！”
“愿意帮爸妈干活，好棒呀！”属于表扬doing.
“拿了年级第一名，真了不起！”属于表扬having.
然而，不是这样去表扬孩子的行动，以及拥有的能力、才华、荣誉或所属的等级与阶层，而是认可孩子的存在本身，这才是对孩子来说最不可或缺的语言互动。
我家的妈妈，每天都在表扬三个孩子的being.这是提高我“自我肯定力”与“自我效能感”的魔法语句。
我在演讲会上，也常向来宾普及这些知识。但现场会有许多母亲提出，“一上来冷不丁跟孩子说这种话？好像很难从今天做起吧？”
“你作业写完了没？！”“抓紧学习去！”平日里喜欢这样唠叨孩子的母亲，突然间性情大变，说出“宝贝能平平安安回家来，妈妈感到很幸福，比心”这样的肉麻话，孩子是小又不是傻，肯定会觉得“妈呀！你在搞什么？怪恶心的”。
所以，我在此教大家一个好办法。凡是做母亲的，比葫芦画瓢就行了。这是本间正人先生传授给我的诀窍。
那就是，跟孩子交流时，把句子主语替换成“我”。You must study!(你抓紧学习去！）主语是“你”。这种句式，叫作“你字句”。
请把它的主语换成“我”试试。例如，“我好希望你能用心学习啊。为什么呢？因为了解未知事物的过程，超级有意思。最近妈妈开始尝试xXX了，感觉特开心、特好玩！”这种句式，主语变成了“我”，因此又称“我字句”。
如此一替换，听起来感受是不是完全不同了？这样和孩子说话，也似乎比较好接受。其实，大家原本也是想这样与孩子沟通的嘛！
而且，使用我字句的好处是，对方也容易用我字句来回应。比如，“老妈，我最近也迷上了追动漫，有啃书本的时间，我还想多刷两集动画片呢。”“哦？什么动画片？”你接着追问。如此一来，一场看似稀松平常的母子对话，便愉快地展开了。
越是亲子之间，越该多多进行一些看似不痛不痒的闲聊。因为当中多半埋藏着让孩子开心的兴趣点。就像我家妈妈每天所做的那样。
本书作者沙耶加的妈妈还是非常厉害，对孩子的关爱与理解，能达到孩子平平安安回家就非常厉害，无需取得成绩，去学习等一系列条件，being就足够了，这个大概就是无条件的爱了
再回想自己自己生活中，自己对别人表扬是哪种类型，别人对自己的表扬是哪种类型，应该多是有条件，光是平安活着就受到认可还是挺少数
也不是说日常收到的认可都是有条件，而是别人或自己总陷入一个怪圈，“要是能做的更好，就好了”，那么只是在原地呢，是不够的，这就是人欲望的无穷无尽了，永远不够，要前一步才行，人活多少年，能前进多少米，在多少米就够了呢？
永远不够的，无法满足的
这就是幸福是一种能力而非一种处境的解释，幸福是无需前置条件的，不是要达标多瘦多美多有钱，才能幸福
只要此时此刻此地，就可以
幸福不需要追求，只需要感受，如果想要幸福，只需要细细感受自己的生活
就会感觉沙耶加很幸运，能有妈妈无条件的爱，此时此地此刻就足够了。可以前进可以后退，光是存在就让人心存感激
再推一步，自己对自己的表扬是哪种类型呢？如果能对自己本身的存在，进行being的表扬，那么是不是立马获得无条件的爱与支持，自己对自己，不必等待一个幸运的机会，遇到一个人说“光是你平平安安上班/上学/生活，就非常厉害了”
自己立马就可以对自己这样说，“上班一天很厉害呢”，“今天又平安回家了，厉害”
如果一直等待他者的行为，人总处于一个客体，是承受他人的行动，其他可以把自己放在主体的位置，自己发出行为，生活可控感大大提升
当然总会有一些进步主义说，现在是不够的，要怎么样才行，也可以。有人愿意推迟，给自己的设置条件也行，但自己不必给幸福套上枷锁。生有涯而欲无穷，这是最最最核心的前提
