上周，我二阳了。
去请病假，只批了一天，连生病都得赶着转阴。
整天戴着口罩上班，遮不住我浓郁的怨气。
平时多劳，就不能在生病时，多兑换几天病假券吗？
我一旦肉体生病，想法就会腹黑，觉得自己在不在办公室都是错。
不在，领导担心我请假耽误干活。
我在，同事担心我把病毒传染开。
虽然我怨归怨，身体恢复倒是蛮快。
4天转阴，症状主要是嗓子疼，我担心的发烧、咳嗽、拉肚子，都没出现。
好这么快，惊着我了。
事后论功行赏，最大的功臣是——少说话。
同事问我没好怎么上班，我懒得解释。
领导问我今天感觉如何，我笑而不答。
我嗓子疼+口腔疼+戴口罩，导致我没说话欲。
少起头，少接话，少说话。
工作问题，基本只回答是或不是，别人疑惑，我就指指喉咙，提醒对方，与我保持距离，如确有解释必要，我就微信打字。
回到家里，我以听代说。
我爸在饭桌上指点江山，我也不发表看法，静静地吃菜。
我妈散步时聊育儿心得，我也不自陈难处，静静地走路。
女儿闹腾，我没晓之以情、动之以理，温柔以待，一下就停。
之前在与老公单独相处的有限时间里，我把当天看纪录片、看书，浓缩对我们这个家有价值的内容精华，同步给他。
现在我们牵着手，静静地坐着或走着。
我听过一个研究，女人一天平均讲7000字，男人一天讲2000字。
我那几天，一天估计70个字都没讲够。
我以前觉得，场子冷掉像播出事故一样，别人的话掉在地上没人接，说话者会颜面扫地，我会替人尴尬。
这次，我嗓子疼，客观上，不能说话，主观上，不想说话。
话掉地上，关我屁事。
场子冷掉，与我何干。
我要允许一切发生，允许场子冷却下来，允许场面尴尬，允许别人的话没人接，允许有人没捧哏，允许自己止于观。
我得到了前所未有的解脱。
节省了大量精气血，加快我身体修复工期，还能少服情绪役，少缴社交税。
简直因病得福。
（插画师：Alina Yarosh）
我最近看完科学家卡塔林·考里科的传记《突破》。
2023 年诺贝尔生理学或医学奖，联合授予卡塔林·卡里科和她的搭档德鲁·魏斯曼。
“表彰他俩在核苷碱基修饰方面的发现，这些发现使得开发针对 COVID-19 的有效 mRNA 疫苗成为可能”。
卡塔林缺乏资助，不被重视，忍耐着高校评价体系的折磨，40年来，坚韧不拔地研究不稳定的mRNA。
卡塔林说：
大自然很少回答问题，除非问题是以实验的形式向它提出，那么它可能回答是或否。
这话太迷人了，原来问和答，都是那么简约而神圣的事。
学生时代的卡塔林，考完大学口试，她曾忤逆过的男人威胁她：我认识赛格德大学的一些人，我想我会给他们打电话，确保你不会被录取。
当她觉察到这个人决心要伤害自己时，就走掉了，让他独自一个人站在走廊上。
这个不入局的回应，令我服气，当然，她考上了。
后来，她在宾夕法尼亚大学实验室工作，领导常常鞭策她：
论文没在核心期刊发表，研究引用量不够，没有拉来投资，你看看实验室的某某某，人家…
但她不去和领导掰扯，只是简单回答知道了，节省唇舌，继续实验。
她的搭档德鲁，很少无缘无故地说话。
德鲁妻子曾开玩笑说，他每天都有一个不能超过的字数限制。
但卡塔林评价，德鲁选择说的话，总是用极其清晰的方式，将复杂的想法变得鲜活。
读完传记，我悟出一个道理：
心有正事的人，在面对别人的挑衅、嘲讽、鞭策时，有个超能力，我不接你的话，我不入你的局。
有次我和老公聊天，他说我现在的说话量，比在刚认识时多。
为什么我年纪越大，话越多？
我需要抒发压力。
对孩子，提前纠错，事后总结。
对老公，家庭开销，絮絮叨叨。
对长辈，养生事项，说了又说。
我需要调节氛围。
强势者话说重了，要打个圆场。
弱势者被嘲讽了，要为人撑腰。
当别人自说自话，要送上安慰。
女到中年，健康、育儿、工作、家庭…
一桩桩，一件件，念叨来，叮嘱去。
多说无益还要说，自己累，别人烦，为哪般？
女到中年，置顶闭嘴力。
工作上——冷场即气场
看职场综艺《老板不知道的我》，嘉宾分享，职场前辈给自己上的重要一课。
许吉如说，第一次谈判，前辈在另一个屋子听着，事后告诉她：你说得太多了。
多年以来，她经常反思，说得太多，是不懂得利用沉默给对方施压。
《让你在公司显得很能干的52种方法》，专门有一个方法讲：如何闭口不言。
在每周例会上，讨论项目进展情况，大部分时候的回答应以“是”、“周三”、“还不错”就行。
作者刚来时不明白，面对询问，他一顿解释和道歉，甚至说了许多不该说的话。
其实，只说你知道的事，并准确而清晰地表达出来，然后闭上嘴巴即可。
为了会上回答“挺好”，做到前提，把事做好。
我最近工作中话少了，职场是非少了，上班心绪稳了。
公司搞降本增效，少说话就是我的降本增效。
平时少说，该我说时，力发一孔。
把有洞察力的思考，把有建设性的建议，精炼又精确地表达出。
说得少而精，对方配合意愿和能力也大增。
人际中——接话者破财
我老公理发，描述需求后，就不再说话，理发师安静剪完，耗时更少，收费更低。
我去剪发，我若接话，必定破财。
剪个头发的功夫，我已经说了自己的籍贯、工作、睡眠、孩子、压力…
有时吹风机太吵，我还得扯着嗓子喊。
结果大概是：办卡+第二天嗓子发炎。
我花个钱，不为自己放松，而为别人助兴。
坐出租车，司机指责前面司机技术差，我就会夸他眼脑反应快，驾驶技术高，城市活地图。
一去按摩，人家一说我这堵那湿，我就接话，人家就给我上话术、上优惠，到最后，不办卡，别人白讲，办卡，自己白干。
吃饭聚餐，没人说话的空档，我的脑子快速过一遍近期存储的社交货币，时事、八卦、私事，看看哪个应景，被我拿来破冰。
我I的原因，E得太累。
敏感地捕捉到谁不开心，谁在尴尬，谁占上风，觉得自己有暖场的义务，要另起一行，要活跃气氛，要动如脱兔。
其实这个无薪主持，不当也罢。
在家里——多说更无益
在我们三口之家里，我说话最多最密。
照个镜子，看到长了一颗痘要说，头发掉而腋毛长要说。
回到家，上班通勤因暴雨而耽误要说，中午外出吃饭被雨淋湿要说，坐轻轨遭遇故障收到致歉信要说…
我好像经历了2遍以上的倒霉。
有一天，我老公跟女儿说话，女儿在玩，没回复他。
我看到了，走过去，告诉女儿，爸爸跟你讲话呢，家人讲话要回答一下呢，这事你是同意还是不同意，现在做还是等下做…
说着说着，我开始嫌弃自己了。
这是他们父女之间的事，我插进来，妥吗？
父女僵持，我来调停，哎呀，这次爸爸说话严厉了，哎呀，那次宝贝有点不听话了。
我以为我在中间传递友好因子。
但谁赋予我审判的权力了？就我一个人说话好使呗？冲突前的情况我掌握吗？家庭氛围真的变好了？
当我不说或停说，忍一下令我觉得场面冷凝，脚趾抠地的几分钟，通常父女亲密无间。
我看那么多名人传记、采访，当他们聊到人生顿悟、悔改的决定性瞬间，从来没有因为妈妈唠叨。
哪怕我流一滴泪，我笑一笑，我忍住不说，张力都比我一直叨叨叨强多倍。
以为自己是老公和孩子的自驱力，是中年女最大的傲慢。
《突破》里讲，“我的职业生涯，取决于孩子的独立能力。”
卡塔林天天沉迷科研，女儿考上名校，两度夺得奥运会赛艇冠军。
她有自己使命，以及贯穿其中的专注、激情、坚韧，这些对女儿就是千言万语。
中年女闭上的嘴，像开过光一样。
在闭嘴期，我感到轻盈、自在、松弛。
突感“今自由，心无疚，随意度春秋”。
