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女到中年，老公是没有用的男下属

情感 2024-06-14 11:43 中国

梁爽

理性天蝎女

治拎不清、玻璃心、拧巴症

点燃你自律的心

某天晚上，把娃哄睡，我和老公看电视。

我按下暂停，主动说起通勤路上听到的播客，人要去做能展现优势的工作内容。

我老公接着话题说，不是谁都有资本去探索、去试错、去铺垫自己的优势，有时被迫生计，只能养家糊口。

我明明认同他，但邪了门了，我非要举例论证，人困在非优势中，有多吃力不讨好。

说着说着，两人都有点急眼，他去厨房收洗碗，我用日记诉衷肠，分头处理情绪。

那晚，他陪孩子，我忙写作，错峰睡觉。

他开不开心，我不知道，但我知道，我还不开心。

我一遍遍问自己，为什么我谈起播客，为什么我杠精上身，为什么情绪半天缓不过来？

为什么结婚多年，我还追求“心有灵犀一点通，我的配偶是蛔虫”这种隐形KPI？

何必？何苦？何故？

深挖之后，我找到原因：其实我想要一个表扬。

我想借着我的话头，老公能很上道地说：恭喜你，你在写作上，挺有优势的，然后说点你幸运、你很棒、你辛苦之类的片汤话。

我5月已出一本、6、7月还有一本四象限的书，各种感恩、亢奋、期待、担心的情绪混合体，持续做功，肯定会累。

我想让老公夸夸我，夸奖不行，安慰也行。

那我绕这么大的圈子干嘛，铺那么长的前奏作甚？

（插画师：Universal_Lustrous）

有天，我听小金金和大表哥的情侣播客《呱唧呱唧》。

聊天中，他俩说起旅行中的吵架。

两人在瑞士爬山赏湖，一人杵着一根登山杖，小金金下山时膝盖疼。

她的内心戏1是：“当时我膝盖隐隐作痛时，我就特别想要他手里的登山杖”。

她的表达方式1是：走在后面，故意哼唧，哎呀、哎哟。

她的内心戏2是，“我越想越委屈，越想越生气，他是不是不爱我，根本不关注我的情绪，根本不关心我的膝盖”。

她的表达方式2是：把登山杖一摔，赌气不走，哇哇大哭。

大表哥忽略了表达方式1，对表达方式2的回应是：“快赶不上缆车了，要不我把我的登山杖给你。”

“要不”这两字眼，掀爆小金金的怒火易拉罐。

大表哥觉得委屈又冤枉：我不知道你有这个需求，你要想要，我肯定给你，甚至愿意搀着你，抬着你，但你没有说。

两人大吵，错过缆车，多走2小时40分钟的山路。

小金金的心思很有代表性：“因为我想让你主动意识到我的不开心，如果我跟你说了我不开心，那我就是要来的关心，我想得到的是你主动的关心。”

大表哥的困惑也合情合理：“希望得到我的关心，我理解，但为什么要把自己藏得很深，让我去猜？”

综艺节目《是女儿是妈妈》，其中一集，4对母女聊起婚恋观。

欧阳妮妮说：如果我的另一半不懂浪漫，可我渴望在情人节收到花，我不是等不到花就难过的人，我会在情人节前一天，先传一个链接给他，请他准备好。

王珞丹妈妈复议：我会买花回来，放到门卫处，让老公把花拿回来。

陶昕然妈妈另起一行，问妮妮，假如你下班回家问男友，今晚家里准备了什么菜吗？男友回答，“今天晚上我不吃，你还嫁给我吗？”

欧阳妮妮不解且大惊：那我就自己叫外卖，有可能男朋友在别的地方吃过。

陶昕然妈妈觉得妮妮还没有意识到问题的严重性，给对方拆解：

男方只想到自己不吃，没考虑对方吃不吃。我下班回去做饭，男方应先把菜准备好，但等到我回家，什么都没有，还要临时去买菜，我听了肯定生气。

陶昕然一针见血：你没提过要求，别人没做，自己生气，这属于没必要的内耗。

为什么有些人，如欧阳妮妮、王珞丹妈妈，能勇敢、提前、准确地表达不要和需要？

而为什么另一些人，如我、小金金、陶妈妈，就不会。

我们老中青三代，进一步细分的话：

我声东击西，正话反说，顾左右而言他；小金金以演代说，婉转提示，外化内心戏；陶妈妈属于自己默认好分工，做了自己的，别人没做，就气势恢宏生闷气。

我们都有这样的思想钢印：

自己伸手要来的关心是贬值的，别人主动展现的爱意才珍贵。

嘴上虽不明说，心里却没少想。

表面云淡风轻，内心狂上价值。

虽然我没说心里隐秘的希望，但他做了我未说出口的事，那是一种金风玉露一相逢的爽感。

但奔着爽感去，带着伤感来。

我们一边深埋期待，一边演技高超，对他人的悟性有不切实际的期待，暗流涌动期间，在心里迅速集齐委屈、怨气、不甘、心寒和肝火，即将变身灭霸，炸出蘑菇云。

恋爱初期极限拉扯一下也行，但进入婚姻后，事情暴增，真没这个闲情逸致。

再说，年纪大了，身体不允许。

攒够肝郁，换一个肝火。图啥？

结婚8年，总结我和老公吵架的高频词。

我的句式是“你为什么”，他的句式是“我以为你”。

秉持着“我痛我改”的原则，我想出一些招，降低婚恋期待，断掉应该思维。

只能缓释，没有根治。

母题没有彻底掌握，变个题型，就不会做。

其实，母题要考的是，我怎么对待自己的需求。

1，有没有意识到自己的需求？

一个人不知道、不明确自己的需求，心里只是感觉到模糊的焦虑或不爽。

不知道哪里好，就是忘不掉。

看人很不顺眼，但不知何故。

无法在思想层面意识到，无法用语言提炼出。

平时有事没事，多问自己“我图啥”，这是今后图啥得啥的第一步。

2，敢不敢表达出自己的需求？

明知自己的需求，但开不了口，让他知道。

这是“需求羞耻”，原因可能有：

幼年时，提出要求，被大人无视或责骂，不提需求，被视为乖巧和懂事。但成年人拿着童年剧本，注定吃尽苦头。

文化中，女性被潜移默化培养成“照顾者”，要重在包容，男性被有意识地培养成“供给者”，重在解决。

以及根据无欲则刚的原则，反推出有欲望就软弱。

久而久之，习得一股不配得感，为了避免被拒绝的尴尬，为了不给别人添麻烦，就漠视自己的需求。

但其实，没需求是反人类，有需求才是正常、正当的。

说出来矫情，闷心里憋屈，说了显得不大气、事很多，很龟毛的，都是需求。

未经正视的需求，会以几何倍数的能量，对己对人进行恶性反扑。

3，会不会表达出自己的需求？

有的人，意识到需求，也勇于开口，但结局往往不欢而散，常见后果是：

我暗示得这么明显，这个人真是太瞎。

好男人都得夸出来，我实在夸不出口。

每一次说不了两句，就吵架比谁付出多。

我总结出一套三言两语就能高质量提需求要点，请惠存。

1，陈述自己感受。

先看到自己。

不要硬夸别人，不要数落别人。

如：我很烦，我很累，我情绪低落。

重点是：只说自己，不说别人。

2，进行排他性归因。

如果你把你的烦恼，归咎于他，或部分归咎于他，可能引发冷战和吵架。

拿出膝盖疼的例子，原因很多：膝盖本身有伤，下山更伤膝盖，一根登山杖不够，没戴护膝，男友没给登山杖……

表达需求时，把男友排除在外，因为目前只有他，是你的支持候选人。

提需求，是为了获得实实在在支持。

单纯过过嘴瘾、发发情绪，不如行动实惠。

3，请帮具体忙

好好说清楚，需要对方帮什么有建设性的忙。

我们出去吃吧，今天你做饭吧，你带孩子出去玩会吧，你急需你夸夸我，你想要你抱抱我。

这忙，得具像、具体，能拆解，好操作。

最好加句谢谢。

当你没清晰地意识到自己的需求，还不屑、不敢、不会表达自己的需求，你的婚姻感悟可能是：

为什么整个家里，只有我一个人在战斗。

英俊有钱会疼人，是老公的不可能三角。

我有个好朋友，就跟我说过，她觉得老公是没用的男下属。

哪怕我们关系好，但我也觉得她在感情里，内心戏说多了，以为现实中也说过了，其实并没有。

我曾经，对婚姻和老公有幻想，我把老公当全自动的，希望他全自动地想我所想，忧我所忧，帮我所忙…

给出极其有限，甚至干扰性的提示后，躲在暗处，聘请一个一个隐秘的评委，记得我不经意的话，加5分，生气半小时都没发现，减5分，定期综合汇算。

经历一些争吵后，我把老公当声控的。

用温和坚定的口吻，把我的感受、归因、需求，简平快地告诉他，然后允许自己做自己，允许他做他。

我感觉自己清楚地说出需求时，心里的乱麻已经平整，至于他帮不帮，好像没那么重要，而惊喜的是，他基本都帮了。

除了在感情里、婚姻里，在其他领域我同样发现：

一个认清自己需求，擅长提出需求的人，磁场好，能量高，运气佳。

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