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女到中年,老公是没有用的男下属
情感
2024-06-14 11:43
中国
梁爽
理性天蝎女
治拎不清、玻璃心、拧巴症
点燃你自律的心
某天晚上,把娃哄睡,
我和老公
看电视。
我按下暂停,主动说起通勤路上听到的播客,人要去做能展现优势的工作内容。
我老公接着话题说,不是谁都有资本去探索、去试错、去铺垫自己的优势,有时被迫生计,只能养家糊口。
我明明认同他,但邪了门了,我非要举例论证,人困在非优势中,有多吃力不讨好。
说着说着,两人都有点急眼,他去厨房收洗碗,我用日记诉衷肠,分头处理情绪。
那晚,他陪孩子,我忙写作,错峰睡觉。
他开不开心,我不知道,但我知道,我还不开心。
我一遍遍问自己,为什么我谈起播客,为什么我杠精上身,为什么情绪半天缓不过来?
为什么结婚多年,我还追求“心有灵犀一点通,我的配偶是蛔虫”这种隐形KPI
?
何必?
何苦?
何故?
深挖之后,我找到原因:其实我想要一个表扬。
我想借着我的话头,老公能很上道地说:恭喜你,你在写作上,挺有优势的,然后说点你幸运、你很棒、你辛苦之类的片汤话。
我5月已出一本、6、7月还有一本四象限的书,各种感恩、亢奋、期待、担心的情绪混合体,持续做功,肯定会累。
我想让老公夸夸我,夸奖不行,安慰也行。
那我绕这么大的圈子干嘛,铺那么长的前奏作甚?
(插画师:Universal_Lustrous)
有天,我听小金金和大表哥的情侣播客《呱唧呱唧》。
聊天中,他俩说起旅行中的吵架。
两人在瑞士爬山赏湖,一人杵着一根登山杖,小金金下山时膝盖疼。
她的内心戏1是:“当时我膝盖隐隐作痛时,我就特别想要他手里的登山杖”。
她的表达方式1是:走在后面,故意哼唧,哎呀、哎哟。
她的内心戏2是,“我越想越委屈,越想越生气,他是不是不爱我,根本不关注我的情绪,根本不关心我的膝盖”。
她的表达方式2是:把登山杖一摔,赌气不走,哇哇大哭。
大表哥忽略了表达方式1,对表达方式2的回应是:“快赶不上缆车了,要不我把我的登山杖给你。”
“要不”这两字眼,掀爆小金金的怒火易拉罐。
大表哥觉得委屈又冤枉:
我不知道你有这个需求,你要想要,我肯定给你,甚至愿意搀着你,抬着你,但你没有说。
两人大吵,错过缆车,多走2小时40分钟的山路。
小金金的心思很有代表性:“因为我想让你主动意识到我的不开心,如果我跟你说了我不开心,那我就是要来的关心,我想得到的是你主动的关心。”
大表哥的困惑也合情合理:“希望得到我的关心,我理解,但为什么要把自己藏得很深,让我去猜?”
综艺节目《是女儿是妈妈》,其中一集,4对母女聊起婚恋观。
欧阳妮妮说:如果我的另一半不懂浪漫,可我渴望在情人节收到花,我不是等不到花就难过的人,我会在情人节前一天,先传一个链接给他,请他准备好。
王珞丹妈妈复议:我会买花回来,放到门卫处,让老公把花拿回来。
陶昕然妈妈另起一行,问妮妮,假如你下班回家问男友,今晚家里准备了什么菜吗?男友回答,“今天晚上我不吃,你还嫁给我吗?”
欧阳妮妮不解且大惊:那我就自己叫外卖,有可能男朋友在别的地方吃过。
陶昕然妈妈觉得妮妮还没有意识到问题的严重性,给对方拆解:
男方只想到自己不吃,没考虑对方吃不吃。我下班回去做饭,男方应先把菜准备好,但等到我回家,什么都没有,还要临时去买菜,我听了肯定生气。
陶昕然一针见血:你没提过要求,别人没做,自己生气,这属于没必要的内耗。
为什么有些人,如欧阳妮妮、王珞丹妈妈,能勇敢、提前、准确地表达不要和需要?
而为什么另一些人,如我、小金金、陶妈妈,就不会。
我们老中青三代,进一步细分的话:
我声东击西,正话反说,顾左右而言他;
小金金以演代说,婉转提示,外化内心戏;
陶妈妈属于自己默认好分工,做了自己的,别人没做,就气势恢宏生闷气。
我们都有这样的思想钢印:
自己伸手要来的关心是贬值的,别人主动展现的爱意才珍贵。
嘴上虽不明说,心里却没少想。
表面云淡风轻,内心狂上价值。
虽然我没说心里隐秘的希望,但他做了我未说出口的事,那是一种金风玉露一相逢的爽感。
但奔着爽感去,带着伤感来。
我们一边深埋期待,一边演技高超,对他人的悟性有不切实际的期待,暗流涌动期间,在心里迅速集齐委屈、怨气、不甘、心寒和肝火,即将变身灭霸,炸出蘑菇云。
恋爱初期极限拉扯一下也行,
但进入婚姻后,事情暴增,真没这个闲情逸致。
再说,年纪大了,身体不允许。
攒够肝郁,换一个肝火。
图啥?
结婚8年,总结我和老公吵架的高频词。
我的句式是“你为什么”,
他
的句式是“我以为你”。
秉持着“我痛我改”的原则,我想出一些招,
降低婚恋期待,断掉应该思维。
只能缓释,没有根治。
母题没有彻底掌握,变个题型,就不会做。
其实,母题要考的是,
我怎么对待自己的需求
。
1,有没有意识到自己的需求?
一个人不知道、不明确自己的需求,心里只是感觉到模糊的焦虑或不爽。
不知道哪里好,就是忘不掉。
看人很不顺眼,但不知何故。
无法在思想层面意识到,无法用语言提炼出。
平时有事没事,多问自己“我图啥”,这是今后图啥得啥的第一步。
2,敢不敢表达出自己的需求?
明知自己的需求,但开不了口,让他知道。
这是“需求羞耻”,原因可能有:
幼年时,提出要求,被大人无视或责骂,不提需求,被视为乖巧和懂事。但成年人拿着童年剧本,注定吃尽苦头。
文化中,女性被潜移默化培养成“照顾者”,要重在包容,男性被有意识地培养成“供给者”,重在解决。
以及根据无欲则刚的原则,反推出有欲望就软弱。
久而久之,习得一股不配得感,为了避免被拒绝的尴尬,为了不给别人添麻烦,就漠视自己的需求。
但其实,没需求是反人类,有需求才是正常、正当的。
说出来矫情,闷心里憋屈,说了显得不大气、事很多,很龟毛的,都是需求。
未经正视的需求,会以几何倍数的能量,对己对人进行恶性反扑。
3,会不会表达出自己的需求?
有的人,意识到需求,也勇于开口,但结局往往不欢而散,常见后果是:
我暗示得这么明显,这个人真是太瞎。
好男人都得夸出来,我实在夸不出口。
每一次说不了两句,就吵架比谁付出多。
我总结出一套三言两语就能高质量提需求要点,请惠存。
1,陈述自己感受。
先看到自己。
不要硬夸别人,不要数落别人。
如:我很烦,我很累,我情绪低落。
重点是:只说自己,不说别人。
2,进行排他性归因。
如果你把你的烦恼,归咎于他,或部分归咎于他,可能引发冷战和吵架。
拿出膝盖疼的例子,原因很多:膝盖本身有伤,下山更伤膝盖,一根登山杖不够,没戴护膝,男友没给登山杖……
表达需求时,把男友排除在外,因为目前只有他,是你的支持候选人。
提需求,是为了获得实实在在支持。
单纯过过嘴瘾、发发情绪,不如行动实惠。
3,请帮具体忙
好好说清楚,需要对方帮什么有建设性的忙。
我们出去吃吧,今天你做饭吧,你带孩子出去玩会吧,你急需你夸夸我,你想要你抱抱我。
这忙,得具像、具体,能拆解,好操作。
最好加句谢谢。
当你没清晰地意识到自己的需求,还不屑、
不敢、
不会表达自己的需求,
你的婚姻感悟可能是:
为什么整个家里,只有我一个人在战斗。
英俊有钱会疼人,是老公的不可能三角。
我有个好朋友,就跟我说过,她觉得老公是没用的男下属。
哪怕我们关系好,但我也觉得她在感情里,内心戏说多了,以为现实中也说过了,其实并没有。
我曾经,对婚姻和老公有幻想,我把老公当全自动的,希望他全自动地想我所想,忧我所忧,帮我所忙…
给出极其有限,甚至干扰性的提示后,躲
在暗处,聘请一个一个隐秘的评委,记得我不经意的话,加5分,生气半小时都没发现,减5分,定期综合汇算。
经历一些争吵后,我把老公当声控的。
用温和坚定的口吻,把我的感受、归因、需求,简平快地告诉他,然后允许自己做自己,允许他做他。
我感觉自己清楚地说出需求时,心里的乱麻已经平整,至于他帮不帮,好像没那么重要,而惊喜的是,他基本都帮了。
除了在感情里、婚姻里,在其他领域我同样发现:
一个认清自己需求,擅长提出需求的人,磁场好,能量高,运气佳。
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哪梁爽哪喜庆
这里是理性天蝎女梁爽和有趣水瓶女庆哥的原创阵地吗,~诚意好文等你翻牌~
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