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我在写这篇文章的过程中有些犹豫，因为我突然意识到这些表达都太个人了。我很珍惜公众号关注我们的每一位读者，虽然我不知道大家关注的契机和缘由，但还是希望能对你们“有用”（不管是对种植方面还是在农村的生活方式）。可矛盾的是，我每次写东西（除了小商店上新饼干的介绍）都纯粹是因为自己想表达，或者因为我记性不好所以隐约觉得如果不记录下来以后再想回溯自己的思想历程怕会没有痕迹可循。如果是这样的话好像就没有必要发布出来，就阅读量来看发不发也确实对看到的人数没什么太大影响。但时不时又会有人留言说感到有共鸣或者有帮助，所以我想，那就继续这样任性下去吧，有什么说什么。也许接下来的内容你不感兴趣，也许现在的我们跟你实在没有太多交集，那取关也没关系。反正如果有缘的话，我们会在未来再相见的。10天前，在完成2023年第52期vlog后，我如释重负，愉快地开始了不再每天想着用手机记录琐碎日常的新生活。但农闲时期的“新生活”很难长久地愉快，因为说实话，有些无所事事。而我们现在还很难做到心平气和、理所应当的无所事事，所以经常是生理上在享受闲适，但心里却在排斥它。这种矛盾的感觉跟吃零嘴甜食时的心情很相似。确实无所事事但不能明目张胆啥也不干的时候，我就会选择看书。看书是个神奇的举动，它会让你自觉百无聊赖的时间在别人看来是被好好对待甚至珍视了的。我有多在意别人的看法也前后说过好多次了，所以在没有明确想做的事情时，看书可以很大程度缓解我的焦虑。上次这种状态还是在2017年9月，当时刚辞去了会计的工作，赋闲在家。眼前的事情不想干，想干的事情没出现。于是我每天跟上班似的去城市书房或者图书馆看书，倒不是看那里的闲书，而是看那些以为自己感兴趣但买回来就没再打开的闲书。当时我的一位好朋友还安慰我说，毛主席在明确自己要干的事情之前也是这样看书的。这次也是一样，几年过去了，床头待读的书又摞起了高楼，但阅读的进展却迟迟不见推进。有些书你在朋友圈看人家读的兴致盎然津津有味，但买回来发现自己好像在这个领域并没有那么大的求知欲。于是看书时并不享受，像在啃硬骨头似的，每一口下去之前都觉得应该还能啃下点儿肉，但事实是以我的牙口只能啃到这了……再勉强自己啃的话，就……很容易睡着。虽然“看电影/看剧”听起来太像娱乐活动，跟别人说起来也感觉比“看书”少了很多严肃感，但其实对我来说这些都是听故事或者接受信息和思想的过程，只是形式不一样而已。所以我之前跟看书一样，也不太爱看电影或剧。新室友小李是几乎每晚都会看电影的资深影迷（虽然她可能不会承认自己“资深”，但在我们俩这种过去三年都没看过十部电影的人面前她真的相当资深了），我也说不清是这两个多月受她的影响还是自己过去一年的做视频的缘故，我突然也对这种以影视的形式讲述别人的「故事」产生了兴趣。这种感觉，说实话有点陌生。b站还有up主拉片，我也不是很确定“拉片”这两个字的准确意思，反正大概就是一幕一幕地带你从头到尾仔细地过一遍电影，分析道具、场景布置、画面景别、演员眼神……总之让我看到了很多之前没注意过的细节，还有一些细思极恐的深意。我先后看了《卧虎藏龙》、《色戒》和《断背山》三部电影的拉片和解析，非常过瘾，但也意识到自己之前纯粹就是瞎看。不知道是特别的缘分还是大数据的神通，看完才后知后觉这几部电影都是李安导演的，于是我又对李安导演这个「人」产生了兴趣。说实话，这种感觉也很陌生。可能因为我一直以来不太活泼的性格，印象里自己也很少对什么事情产生浓厚的兴趣。之前的我会享受自己超越同龄人的“洒脱冷淡”和“不执着”，但现在也许是年纪大了吧，我有点受不了自己那副“干也行，不干也无所谓”的半死不活的样子。所以我很喜欢最近这种“产生兴趣”的感觉，不管是对故事还是对人，好像自己又活过来了。这两天我在看一部好多年前就看过了几集的英剧《德雷尔一家》，当时为什么没看下去也不太记得了，但重新捡起来的时候就强烈地感觉到，这就是现在的我应该看的。故事的女主角德雷尔夫人是一个寡妇，她独自一人带着四个孩子从英国搬家到了希腊的一个小岛上，在海边一个墙皮掉渣屋顶漏雨的破房子里开始了新生活。更准确地说，是坚定但艰难地开始新生活。虽然这个剧的一切都很欧洲，但德雷尔一家试图在小岛上安居的经历总是让我想到过去三年我们俩回村的情景——冲动但决绝的入住、质朴美好的风景、有话直说的热心肠村民、屋檐下不停的争吵又和好、不理解你的亲戚突然到访……除了惺惺相惜，我发现德雷尔一家跟我们俩有一个很大的不同——他们很敢。不管是亲戚之间直来直往的沟通还是跟本地人闹了矛盾又上门道歉，我经常在看剧的时候瞪大眼睛屏住呼吸，心里犯嘀咕“这是能说的吗”，同时又很佩服他们一家这种不怕惹事也不怕担事的个性。我谨小慎微的近30年里，和琪雯一起回到威海住进一个陌生的村庄试图定居可能是我最大胆的一个决定了。（第二大胆的决定也许是十二三岁的时候觉得某条裤子太肥于是私自动手改了尺寸又不小心改太小结果坐下的时候裤裆撕裂勉强穿了几天后被妈妈发现她责问我的时候我死不松口承认自己手贱还偏说是我姨夫搞的。当然那次的结局是被我妈痛打了一顿。）虽然中间无数次因为我俩之间的矛盾或者客观条件的不适感到后悔甚至想结束，但现在回想起来，这个勇敢的决定带来的三年不咸不淡的生活绝对算是我们俩目前人生中的高光时刻。回想一遍自己的过去才发现，好像离经叛道并没有想象中那么可怕，人生中那些内心感到自己真的在闪光的时刻都是在自己没那么听话和正常的时候发生的。总之这部看似平实日常的剧带给我了很大的冲击——原来普通人也可以那么勇敢且直接地说话做事，尴尬的场面也没那么可怕，反正生活总是会有新的事情发生，一切都会过去。勇敢地去做选择、去尝试的结果可能并不是什么和美的大团圆结局，但过程的经历和体会还是会让你觉得一切都值得。或者往大了说，这些乱七八糟的事和那种抓心挠肝的心情，才组成了人丰富的一生。（当然这只是就我平淡的前半生来说，是我对自己说的而不是什么要试图说服你们的话。如果你的人生已经太过抓马和曲折，那我非常理解你想要平静日常的心情。当然如果你的人生本就平静后面还想要平静，那我也充分理解和尊重。啊我实在是太严谨了，但我有点讨厌自己疯狂叠甲的样子。）记得去年十二月的某期视频里，我说给我妈车上的小剐蹭买个20块钱的漆来喷都让我犹豫了几个月的时间才下定决心。因为害怕喷漆的效果不好，害怕20块钱白花，害怕步骤太麻烦自己没耐心……听起来都是些有的没的东拼西凑的理由，但我确实很容易被劝退。后来我下定决心的动机是一个不记得哪里突然冒出的想法：不怕犯错。小时候怕上课迟到，怕老师批评；长大了怕自己没表达清楚，怕误会人家的意思。甚至今年我去换新身份证的那天下了很大的雨，我都在怕：是不是今天不该出门办身份证？万一这是一个错误的决定呢？但这背后到底在怕什么？真的那么可怕吗？往深了去想就会发现，其实没什么好怕的。“不怕犯错”这四个字自打我意识到后就经常在这种时刻冒出来提醒我。当然第六感这种事情你不可能完全忽视，我做出的折中选择是：在冒出这种“怕”的念头然后发现没什么可怕的之后，按原计划照做不误，但谨慎行事（比如出门留意脚下，过马路时小心过往车辆之类的）。去做才知道对错，即使结果真的不尽如人意或者事实证明确实不该这么做，那也比你干惦记着犹犹豫豫迟迟不肯推进的强，而且你至少收获了一段体验。就拿喷车漆这事儿来说，我后来在想，如果我刚有这个想法的时候就去行动，那我就会提前好几个月知道这漆合不合适、车漆能不能这样补、我能不能做这件事。这么想来，每天被我犹豫和推迟了的那么多小事，如果在我有想法的时候就去尝试和实践，那岂不是整个生命的进程都会倍速推进？正好这个念头的产生是在2023年底，所以我就在心里对自己说：2024年我要试着用“不怕犯错”这个新的信念去过。虽然我知道想法转化成行动并不容易，但我会有意识地再推自己一把，看看一年下来会发生什么。说起来，2023的年终总结我还一直没写，可能做视频确实太磨人了，实在提不起兴致再去回顾去年的大事小情。但偶尔翻看那些vlog还是觉得挺有意思。就像我说的，我记性不太好，所以好多时候看过去的视频都像在看新鲜的事情一样。我知道屏幕里那是我，我也知道我确实干过那件事，但还是有种不真实感，那时的事和那时的我过去了就是过去了。谢谢一直看视频还鼓励我做视频的朋友，虽然我目前没有继续做的打算，但被看到和肯定是件很难得的事，感谢你们。另外琪雯也还在继续做饼干和面包，需要的朋友欢迎下单。想为过年做准备的也可以早早下单，备注好需要我们发货的时间即可，这样我们可以提前准备食材。提前谢谢大家的支持！最后再给今年上新的几款用我们自己种出的食材做的饼干打个广告～· 地瓜芝麻饼干我本以为地瓜不适合做饼干的，没想到它不但不影响饼干酥脆的口感，而且还增加了一丝质朴的微甜，跟香香的芝麻一起简直太搭了！给朋友试吃也已经收获了很多好评，总之想不出什么人会不喜欢它的质感和味道，非常推荐大家品尝。
· 全麦红糖姜饼适量的红糖配适量的姜，我们觉得甜度辣度都正合适。姜的味道不会把人吓跑，但足够清晰，让你心里不由得升起一丝安慰：“嗯～我的胃肯定因为这块饼干变暖了一点儿”。
· 黄豆全麦饼干因为黄豆本身含有油脂，再加上全麦粉含麸皮天然会赋予饼干疏松的质感，所以配方里油的含量就尽可能降低；红糖的量也只要能凸显出黄豆的香味即可，加的非常克制。再说黄豆的高蛋白+全麦粉的粗纤维，你根本没理由不爱它。
这是我今早四点多想着《德雷尔一家》醒来之后赶紧趁热乎写的，没想到七个小时之后才写完……每次时隔很久的更新都会让我兴奋，发布前像要跟很久没见面的老朋友约会一样紧张。也可能只是太久没写东西憋的，发出来就可以让表达欲的气压降回到正常水平。最后的最后，虽然已经太迟了，但还是祝大家2024新年快乐。新年新气象，勇敢选择勇敢尝试，像无所畏惧的小朋友一样。（这是我跟自己说的，当然如果你需要的话完全可以当我是跟你说的。）![]()
