26岁，我选择亲手砸掉月入过万的铁饭碗

文摘 2024-07-12 13:05 云南

上个月，我从二甲医院的事业编裸辞。

离职后我才知道，原来我是医院里近30年里第3个辞职的人。

同事和亲戚知道我辞职以后，都不理解。

她们觉得，体制内工作是可以做一辈子的，家族里的人都有铁饭碗，你为什么要“搞特殊”？

为什么你要在好不容易从月薪2000熬到了月薪过万的时候，选择了放弃？

我能理解她们的看法，因为我做这个决定的过程，也漫长且艰难。

三年前，我从一所本科院校的康复治疗学毕业。

那时候，往往看十家医院，才有一家医院招聘康复治疗这个专业，同时要求有毕业一年才能考的从业资格证，或指定要男性。

对口的编制数量，更是少得可怜，大概是医生的十分之一，是护士的百分之一。

但就在这样的条件下，我还是很幸运地裸考上岸了，考上了家乡的一家二甲医院编制岗位。

回想起考上的那天，我很激动地把这个消息群发给朋友们。

那时，包括我在内的所有人，以为我这一生的工作都稳妥了。

离职当天收拾到深夜，正式离开工作了三年的地方

在全球经济下行的大环境下，很多人失业，很多人找不到工作，很多人不惜成本地考公考编。

但我选择放弃寒窗苦读了四年的专业，和辛苦工作了三年的铁饭碗，冒着档案被拉黑，以后再难进体制的风险，辞掉了这份工作。

在我犹豫纠结了整整三年后，最终还是选择顺应自己的内心，辞职了。

1，

月薪过万，我从体制内辞职

我进入前单位后，直接就到了康复科工作。

康复科覆盖面很广泛，有中医/儿童/神经/产后/运动损伤康复等等，但凡具有身心、社会功能障碍的病、伤、残者，都属于康复科的收治范围。

在我实习的省三甲医院，康复治疗岗位有很多，每个细分方向的工作内容都由不同的治疗师负责，但小城市的非三甲医院，整个康复科只有我和同事两个人。

在职时，我的工作证件

因为人手不足，上班时间的治疗室里，病人的呼叫声总是此起彼伏。

往往这个病人的仪器理疗结束了，我手上还在忙着另一个病人的推拿治疗；

我正在给一个患者做功能锻炼时，又来了刚入院需要做康复评估的病人；

我在给一个病人刮着痧，另一个病人的腰椎牵引时间又到了。

医疗机器每次停止工作以后，响起的“滴滴滴”的声音，仿佛紧箍咒，当听到的那一刻，我就立马得冲过去关掉，否则会一直吵得在场的人都头疼。

但是，手头工作实在放不下的时候，我也只能任它冲击在场每个人的耳朵，一遍遍地向在场的病人解释道歉。

职业的社会认可度低更打击人。

当别人听说我在医院上班时，很多人都问我：你是护士还是医生？往往这时候，我都不知道怎么回答。

康复治疗作为一个新兴职业，大多数对这个岗位都没有太多认知。

在待遇薪资和社会认可度上，康复治疗师都比医生和护士差了一大截，有时候甚至连基本的尊重都得不到。

工作几年间，大多数时候都被病人称作医生/护士，甚至是，服务员。

我有不止一次被叫成服务员的经历。

每次听到这个称呼，我的心情都很复杂，也曾想过反驳，但是一想到跟对方解释，他们大概率也听不懂，便只好作罢。

我所在的医院位于城郊，离市区有一段不小的距离，周边几个乡镇的老人和中年人，文化和素质都不高。

有的病人生病了心情很差，治疗的时候多叮嘱几句就会被骂；

有的病人上了年纪，听力和理解能力都退化了，一句话反复说上十次还是会被重复地问；

有的病人卫生习惯恶劣，导致我还得加班清理收拾；

有的病人因为思想代沟，言语中对我造成冒犯而不自知……

病人的孩子为了安慰她，在床单上写字

以上种种，我已经很努力地去理解、体谅，但我的烦躁、焦虑、委屈、疲倦，依然不受控地蔓延。

体制内的形式主义也是我不喜欢的。

我试过刚回到家，又被一个电话就喊回去开会，开会的内容只有：打开手机，投票选择上一季度工作表现优秀的同事。

明明基层医院就很缺人，但很多和救治病人毫不相关的所谓任务，我们也要一次不落地参加，包括：上班期间和下班以后，一大帮同事成群结队去花园，拔草、扫地。

2，

在月入过万之前

我已经领了两年的低保

时隔几年，我仍然记得入职当天，我去人事科办手续时，听到了一个震惊的数字：2200。这是每个月的工资，没有公积金，也没有绩效。

这个工资我领了整整两年，一直到第三年，我才拿到正式的工资待遇。直到同事被派去进修半年，我一个人承担了两个人的工作，才有了月入过万的一年。

要知道，我大学时在广州的快销店做学生兼职，一个月都不止2000块。

我在半个月后就提了辞职，毫不意外地迎来了整个家族的批斗。

母父把我骂得狗血淋头，“现在大环境那么差，有份稳定的工作做你还不满意，你以为你出去又能赚什么钱吗？你要不要好好掂量自己几斤几两？”

我被骂得完全没有自信离开这份工作。

就这样，我过了迄今为止最穷的两年。

当时的单位离我家很远，来回50公里。

我只能每天风雨无阻地转两趟公交去上班，单程将近一小时的时间，料谁也想不到，我在县城拥有了堪比一线的通勤时间。

冬天，每天天还没亮便出门上班

很多人一听我每天的通勤距离和时间，就会劝我在单位旁边租房，或者贷款买辆小车。

不是我不想这么做，而是这个工资只够我天天回家吃住，即使有人白送我一辆车，每个月光是油钱都要去掉我一半的工资，到时候怕是要借钱上班才行。

但是，大多数人问起我的工作时，只要从我的口中听到前单位的名字，他们就会觉得这是一份当之无愧的好工作。

他们看不到体面的背后，是我可怜的工资，不合理的工作时间。

因为在他们眼中，人活着只要有个编制，不管遇到什么困难都会迎刃而解。

3，

没有看报喝茶，只有单休牛马

很多人抱怨调休时需要连续上七八天的班，但这对于我来说不过是家常便饭。

那几年，永远都是别人调休的时候我在上班，别人放长假了我还在上班。

如果我想有一次双休的机会，就得连续上十二天的班，如果我想出一趟远门，哪怕只去三天，休假前后都要连续上至少十天的班。

周六日上班，已经稀松平常到不值一提，连续上二三十天班无休的情况我也没少试。

这种工作时间让我失去了对生活的感知能力，后来我变得越来越嗜甜，企图通过甜食分泌的多巴胺让自己快乐一点。

但是这种愉悦感是很短暂的，它在我第二天去上班的路上就消失得荡然无存。

每个休息日，我除了睡觉什么都不想做。

以前我是朋友圈子里的“社牛”，但上班后，每每收到朋友的见面邀请，我都觉得是个莫大的负担，我需要休息，我只想睡觉。

其实，身体上的疲惫尚且算轻的，精神上的压力才是压垮我的最后一根稻草。

疫情的时候，我被安排去发热门诊工作。

每天工作量巨大，人手却严重不足，我都是连续上二十五天以上的班，才得以休息一天，每个工作日都仿佛打仗，从坐下的那一刻开始就忙到下班，一秒都不带停。

在发热门诊，三伏天穿防护服，汗如雨下

有一天，我照常开始工作，就在我给几个住院病人采核酸的时候，有一个穿着警服的人想利用职务之便插队先做。

我再三解释向他解释给住院病人先做的原因，但他等了两个以后就不耐烦了，指着我的鼻子骂你到底干嘛用的，在这里这么久都不给我做。

我当时火蹭得一下就上来了，但还是强忍着耐心回答他：“没看到后面还有几百个人排队，但是只有我自己工作吗?”

结果下一秒他直接指着我的鼻子骂：“你干不了就别干，不想干不能干，大把人干。”

当时听到这句话，我错愕了几秒钟，正当我想彻底爆发时，刚好有一个领导经过看到，他只让我保持沉默，先给这个撒泼的男人做。

下班以后，领导还找我谈话，说医疗行业就是要把自己放到最低，不能和任何人起冲突，还让我庆幸那个人没有投诉我，否则我还要赔礼道歉。

去过发热门诊、高速公路、学校、村落、隔离点采核酸

那一刻，我只觉得这个世界很荒谬。

也是那一天，我发现我学医的情怀已经被消磨殆尽了。

4，

在这个地方，我活得像个异类

地处落后小县城，生活在这里的绝大多数人一辈子只追求这几件事：编制，婚姻，生儿子。

上班的时候，我基本上每天都要被不止一个病人盘问个人情况，从姓名到年龄到住处到家庭条件，没有一项落下。

最让我受不了的是，每次问到婚恋情况，我说，我暂时没有这方面的考虑。

他们就会教育我，“女孩子这个岁数再不找对象就晚了”“过个几年三十岁了就只能委屈自己找二婚的男人”“只能去给别人的孩子做后妈了”。

在他们的眼中，一个25岁以上的单身女性，却丝毫不急着找对象，是不可理喻的。

我还遇过很多要给我介绍对象的病人，但被他们牵线的人的条件，说是天差地别也不为过，有比我矮的，有比我大一轮的，有二婚的。

他们还要特意解释，介绍给我，是因为我有编制，所以即使“这个年龄了”还能为我介绍这些“优质”的相亲对象。

我每次都被这些离谱言论气得想怼他们几句，却又因为职业束缚只能忍住一言不发。

下班以后把遇到的这些事转述给朋友听，她们都会逗我说：“放心，哪天你就算不要这个编制，我们也一定能帮你找个比你高的，和你同龄的未婚男生。”

每当这时候，朋友们都会发出“这种工作你居然能坚持到现在”的感慨，因为她们都很清楚，一直以来，我都是个很爱玩且几乎不能吃苦的人。

朋友们为我苦涩的职场生涯送上很多甜

她们也发现，我的脾气越来越暴躁，见面聊天时的戾气越来越重，大家都不敢相信过往的开心果，会变成现在这副怨妇模样。

但我的长辈们，又经常用恨铁不成钢的语气教育我:

“我们以前可比你辛苦多了，你现在已经很幸福很轻松了，这个工作你都受不了，你还能做点什么？“

面对他们的质问，我确实也无力反驳。因为相比同单位大多数同事，我的岗位已经是相对轻松的了，跟我母父以前吃过的苦比，就更不值一提了。

单位里其他人都比我能吃苦，她们已经这样坚守了岗位十几年甚至几十年，她们还是一边上班一边兼顾家庭，确实是“她们都可以但我不行”。

可是，我又时常感到疑惑，人为什么要比较谁更能吃苦？

疲惫时，身体被阳光穿过，会被短暂地治愈

在单位里，不止一次听到同事们的聊天，内容是盘点单位里的哪几位同事只生了女儿；

还有不同的同事为了生儿子有多努力，为此打掉了多少个女胎；

更离谱的是，还有互相指导对方，如何教育自己的女儿给女婿家里生儿子的，理由是：没有儿子就对不起夫家；

我也是从她们的对话中得知，原来现在的年代，还有所谓的生儿秘籍这种书存在。

但每当我与母父提及这些事的时候，她们都是一副理应如此的模样，还不忘敲打我：

要好好珍惜这份工作，只要有编制，其他什么都不是事。

因为他们认为，这份工作，是我进入婚姻市场里的最好的筹码。

5，

我要去做我自己喜欢的事情了

有一次，连续上了一个月的班以后，我终于可以休息一天。

那天我跟母父说，我连续上了那么久的班真的很累了，明天不用叫我起床，等我睡到自然醒再起来吃饭。

我以为至少可以听到一句安慰，结果下一秒钟只听到我爸妈说：“明知道要天天上班还每天晚上玩手机”“喝那么多奶茶怎么可能不累”。

那一刻我终于忍不住，情绪彻底爆发:“我就算每天晚上八点睡，一杯奶茶也不喝，连续上一个月的班也会累啊，你们说一句辛苦了是会怎么样啊。”

次日，在那个久违的假期里，我看剧看着看着就失了神，然后意识到一件事，在我此前的人生里，我好像一直没有做过自己喜欢的选择。

高中分科的时候因为理科好就业的建议，读了并不是那么喜欢的理科；

大学上第一节专业课就感到崩溃，但是迫于不能转专业的规定，也没有勇气退学，又硬着头皮熬完了本科阶段；

毕业后因为从小被教育要追求稳定，所以选择一条路走到黑，考了专业对口的编制；

一入职就因为离谱的待遇想辞职，却被母父骂到放弃，又这么熬了几年。

但其实，为了符合家长的期待，做了这份工作这么久，最终咽下这份工作中所有苦水，承担所有不愉快情绪的，只有我自己。

回顾我此前非常符合主流观念的人生，每次我都做了自以为更有退路的选择，但最终还是把自己逼到了悬崖，进退两难。

想到这，我突然有了勇气，既然这世俗眼光中人生道路让我痛苦万分，这也就说明了，很多人追求的稳定体面生活并不适合我，那么，我为什么不去过自己真正喜欢的生活呢？

当我决定辞职，朋友们送花，庆祝我开启新生活

我曾经做过自己喜欢的事情，我很清楚在我喜欢的领域上，我可以非常投入和享受过程，而完全不去考虑付出了多少。

例如在我感兴趣的写作、外语和玄学上，即使在一分钱收益都没有的时候，我也能废寝忘食地去学习。

而在这份工作上，我不愿意多干哪怕一点点不属于我的活，工作以外的时间，我连一分钟都不想花在自己的专业学习上。

我已经记不清从什么时候开始，面对病人和家属的反复提问，我只感觉心烦不已，但是基于职业道德，也只能一遍遍地陪着笑脸耐心回复。

这种生活我真的已经厌倦到了极点。

我知道很多人会说，也许费很大劲，得到自己曾经很想要的东西以后，会发现不过如此，甚至还不如之前的。

但我觉得，这种说法，只是为了让自己心安理得地维持现状而已。

诚然普通人的生活好也好不到哪里去，但，再差又会差到什么地步呢？

更何况，一份我不喜欢也不擅长的工作，一份前期又辛苦又廉价的工作，我都能熬整整三年才离职，我为什么不能相信自己，花同样或者少很多的时间，我可以做到在喜欢的领域里谋生甚至赚钱呢？

我清楚地知道裸辞有风险，辞职只是新的开始，而不是一劳永逸的解决方法，也要面对很多其他的问题。

但是不美化任何选择的同时，也要正视自己当下的感受。

如果确定性的背后是痛苦，如果已经有了很想做的事情，也可以考虑给自己追求其他生活的可能性。

辞职以后，终于有时间来大理看苍山洱海

《德米安：彷徨少年时》里有这么一段话:人生就是一条通向自我之路，不断尝试，辨明迷途。从来没有人能够成为完全、彻底的自我，尽管如此，每个人都仍然在努力尝试，或懵懂无知，或灵台清明，个个尽其所能。我们都以相同的方式来到世上，都源于母亲的孕育，都来自同一渊薮，但每个人都从谷底奋力尝试追寻着各自的目标。我们可能做到相互理解，但真正了解自身的只有我们自己。

我现在也是走在通向自我的路上，不管别人怎么觉得，我清楚我自己在做什么，就足够了。

不上班的 NANA 酱

去生活，不要只是生存。