讨好型人格有多种“症状”,自己稍作反思,就可以做到“当局者清”。
“我付出的够多,别人就会尊重和喜欢我”。在这样的思维模式下,会觉得别人对其有所求,是自己价值的体现和换取他人喜爱的关键,“被需要”似乎成了能力、价值具象化的唯一途径。这致使在收到他人要求时,他们不自觉地内心紧张、全神贯注,在满足对方需求的过程中也小心翼翼,生怕自己做得不好而得不到认可。
而这样,就容易在面对他人需求时,不加甄别,不论对错,一概答应。即使已经伤害到了自身利益,还在担心是否会因做得不够多不够好而让别人不满意。
电影《热辣滚烫》里,妹妹平日里欺负姐姐乐莹,但为了孩子上学,却让姐姐将房子过户给自己。面对这样剥夺性的要求,乐莹毫不犹豫答应了。闺蜜抢了乐莹男朋友,为了避免自己小三形象暴露,大言不惭要求乐莹当伴娘。面对如此侮辱性的要求,乐莹也答应了……当“需求”出现时,乐莹总是本能地接受,本能地付出。
“尽量满足别人,才会得到别人的好感”,像乐莹一样有讨好型人格的他们常常这样想,他们宁愿委屈自己,也要让别人高兴;宁愿自己辛苦,也不愿拒绝别人的要求。或许他们觉得自己被贴上了“好人”标签,所以潜意识里为了巩固这样的人设,宁愿以牺牲自己压抑自己的正常情绪为代价。比如,在遇到朋友讲冷笑话时,即使并没有好笑的内容,他们也会尽量挤出笑容,甚至哈哈大笑,同时拍着好友的肩膀表示赞同,脑子里却飞速思考,下来该说什么来化解隐藏的尴尬。
“他是怎么想的,我这样做是不是不合适”?遇到自己并不认可的观点和做法时,为了避免冲突,宁可闷不做声,委屈默认,没有原则地让步忍耐;遇到比较自我、没有边界感的人,更容易被这种情绪所裹挟,宁愿失去自我,只为让别人舒心而不顾自己的糟心;为了维持和谐的氛围或关系,下意识地去配合或附和别人,深埋自己的真实想法;无论何时,总是先考虑对方的感受,不停反观自己的行为举止,生怕自己的做法让别人不舒服,得罪了别人……
讨好型人格本质上是一种认知上的偏差。针对讨好型人格的成因,心理学专家认为家庭教育可能是重要原因。
比如父母是讨好型人格,在教育孩子时,常常将“别给别人添麻烦”“吃亏是福”“忍忍就过去了”之类的话挂在嘴边,造成孩子在儿童及校园时期就已逐渐形成讨好型人格。自己吃亏无所谓,别人高兴就好。
比如父母双方或有一方在家庭中明显强势,在处理家庭关系时主张“唯我独尊”或“大包大揽”,容易导致孩子在儿时就倾向于讨好父母,不敢表达自己的真实想法,而这种表现,在进入社会后将更甚。
父母的教育方式不当,也会造就某一个孩子在兄弟姐妹相处中成为讨好型人格者。比如在父母常常对某个孩子输出“多让着点”“多照顾着点”,这个孩子可能就成了那个习惯包容兄弟姐妹的人。当然我们并不否定兄弟姐妹之间应该谦让友爱,但更肯定互敬互爱的家庭教育。
除家庭教育外,社会压力与文化背景也是讨好型人格的成因。比如某些文化可能更强调个体服从、迎合他人,导致个体为了满足社会和文化的期望而采取迎合他人的策略,这也可能促使形成讨好型人格。
当然,个体特质与心理需求也会形成讨好型人格。比如缺乏安全感的人,可能会认为只有讨好别人才能获得安全感和保护自己免受攻击;对自己不自信的人,往往更容易表现出讨好的行为以获取他人的认同;在倡导和谐关系中,一些不善于处理各种关系的人,为了达到社会期望,无原则地忽视个人需求和意见,也会造成某些讨好型人格的出现。