郝景芳：如何让孩子好好学习？（4）

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今天这一篇，讲的是家长最喜欢的话题：管孩子。

孩子要不要管呢？当然要管。

小孩子生下来并没有道德规范的约束，如果不管，长大对他人没有尊重、对社会法规不懂得遵守，会从熊孩子一直变成熊老头。而且孩子天然喜欢玩耍、厌恶辛苦，如果不管，连最简单的辛苦小事都不想做。如果家长只有爱和无限宽容，没有约束，那么孩子会成长为迷茫的自我中心者，心理也会出问题。

今天要解决的不是“要不要管”的问题，而是“怎么管”的问题。

有不少家长只会一招：强力镇压。路数也是三板斧：催命、怒吼加动手。家长气得心梗，但结果该管不住的，还是管不住。

我在这里想说一个管孩子的前提，那就是：要把孩子活泼泼的抵抗当成好事。

为什么要这么说呢？

因为想要管孩子，得确保最终的结果“父母意志：孩子意志”在50%：50%左右，也就是说，在各种不同的冲突场景中，“听大人的”和“听孩子的”大概一半一半比较合适。如果孩子有真实而强烈个人意志表达，父母也可以放心大胆推行自己的意志，最终双方协调妥协，达成各自尊重对方一半的平衡。

但假如这孩子太顺从了，父母说什么孩子都听了，父母反而需要非常非常警醒，因为你并不知道自己的界限应该在哪里。

我们可能都听说过：家长对孩子的过度管控，很有可能造成孩子的很多心理问题。这里面最重要的风险就是父母侵入孩子的人格，抑制了孩子真实自我的发展。

因此越是听话、顺从父母的孩子，我们越要小心，随时反思自己。但是对那些天生有反骨的皮孩子、自己的主张非要坚持不可的死硬孩子，我们倒是可以大胆管理、斗智斗勇——反正你管了，他/她可能也不听。

讲管理方法之前，我还是先说说父母经常发愁的几个问题：贪玩、懒、不专心。

先说“贪玩”。

我曾经在直播里说过：贪玩分成“真贪玩”，和“假贪玩”。

真贪玩的孩子，热爱的就是“玩”本身，无论是乐高还是电子游戏，真心喜欢这些趣味十足的“玩”。假贪玩的孩子虽然也“爱玩”，但是这些好玩的事物并不能对其构成足够的诱惑，他们只是抵御更难受的事情才沉溺于“玩”。

区分“真贪玩”和“假贪玩”也很容易：看看“玩”本身是否能构成学习的激励。

对于“真贪玩”的孩子，只要你说“写完一项作业，让你玩一局”，这孩子立马两眼放光，噼里啪啦就去写，写完了玩起来也欢欣鼓舞，玩完了还愿意再用作业换一局。

对于“假贪玩”的孩子，即使你说了各种“怎么学就怎么玩”的条件，他们学习还是动不起来，还是倦怠或者拖拉地待着，一点点学习任务就是行动不起来。

“真贪玩”的孩子反而可以暂时离开游戏或者其他“玩”，因为他们并不真的厌恶学习，也会认同“赶紧学完能玩得更爽”。“假贪玩”的孩子往往是因为抵触或恐惧学习，才沉溺到“玩”，因此一刻都不能远离“玩”，如同毒瘾，一离开“玩”就要去面对自己害怕的事物，所以沉溺无法自拔。

对“真贪玩”的孩子，管理起来不要太容易，就是各种激励制度“游戏化”，从“写一项作业换玩一局”，到“作业和考试成绩积分升级赢礼物”，再到“高阶学习内容亲子pk赛”，反正是好玩的游戏制度层出不穷，都能激励到学习。这样的孩子精力旺盛、精神饱满、兴趣浓厚、玩起来充满学习钻研精神、学起来像玩一样带劲。

对“假贪玩”的孩子，从管控“玩”入手就南辕北辙了。如果不能看见他们真实的痛苦和烦恼，深入帮他们解决痛苦和烦恼，那么就解决不了他们的逃避问题，此时管控“玩”就像是要杀了他们一样，硬管就会亲子关系全面崩塌。

对于“假贪玩”，就还需要回到前三篇：看见痛苦、看见人格、看见成就。

除了贪玩，困扰父母最多的，还有一个“懒”的问题。

昨天说了，“懒”不等于“畏难”，反而很多时候是“畏简单”。

今天再拆解得细一点。我们平时常说的“懒”，就是指一个人总是不做必要的行动。但其中还有小的差异，就是“畏枯燥”vs.简简单单的“懒”。

“畏枯燥”和“懒”都是对一些简单任务的逃避和拒斥。但是“畏枯燥”包含着对任务的不认同，觉得这个任务烦得不行而且没意义。例如假如你们公司领导要求大家每天站在公司门口练习喊口号。你说这事情难吗，根本不难。但是你想做吗，又不愿意去做。你觉得又烦又无聊，毫无意义，浪费生命。

如果只是简单重复的练习，但是对自己有好处，例如练字，只要让孩子感受到这件事对自己的提升作用，就可以让孩子心里有认同感。但如果一件事实在是太无意义，例如抄写课文5遍或者写一些应付上级检查的套话报告，孩子实在是愉悦感、成就感和意义感全都找不到，那此时就会有“枯燥感”。

对于“畏枯燥”的情况，一定需要要让当事人吐槽，吐槽足够多，把不满意吐干净了，也就能勉强自己完成任务。之所以一定要先吐槽，是因为心里不认同，除非这种不认同的情绪被倾听和接纳了，否则很难勉强自己。

那什么是“懒”呢？真正的“懒”是你明白一些事很简单，也认同它们的好处，但你就是行动不起来——例如每天在家跳健身操，或者每天去健身房运动一会儿。

而真正的“懒”也很好处理：你缺的也就是一个友善的“强行启动”。想象一下你闺蜜拖着你站起来陪她跳操，或者哥们儿拉着你下楼一起去运动。有一个伙伴善意启动，你也就不太费力把这件事做了——你本来就不讨厌、也不害怕这件事，你缺的就是一个行动的助推。

对于孩子真正的“懒”——既不畏惧学习、也不嫌枯燥，就是总不行动——父母是可以充当这个善意的“强行启动者”，到了约定时间就把孩子强行领到自己的位置上，要求孩子开始做。真开始了，孩子也就顺顺利利开开心心去做了。

为什么要分这么细呢？因为孩子心里对学习的感受其实是分水岭，起决定性作用。其实“懒”反而是最好处理的问题，比处理厌烦和畏惧容易多了。

再来说说“不专心”。

家长对于孩子学习时的“不专心”，真是深恶痛绝。也到处都能找到训练“专注力”的书和学习班。但家长往往忽略的是，除了有个别真有注意力缺陷障碍（ADHD）的孩子，其余的孩子正常专注力都是差不多的。

孩子不专注，不是“专注力”不够，而是他们在“主动走神”。

什么叫“走神”呢？心理学意义上叫“解离”，也就是精神意识和现实世界脱离，精神意识神游天外，不再感知现实世界。这是心理上的一种“防御”，当现实过于痛苦，令人难以忍受，心理就自动启动这样一种“防御”，让人的心理可以在神游天外的过程中获得一点慰藉。

孩子的不专注，在绝大多数情况下，是他们在学习中“解离”。

孩子为什么会“解离”呢？当然是逃避学习带来的痛苦感受。痛苦不一定是挖心掏肺，很多细微的隐形痛苦也是痛苦。

例如父母的批评、责骂、不理解；学习太久的疲倦；没有被聆听的不满吐槽；对未来感受到的恐慌的压力；学习作业的难度造成的畏惧；对自我评价低导致的沮丧；家庭内部矛盾带来的纷杂困扰……所有这一切都让孩子想逃避，而现实无处可逃，就在头脑中逃往天外。

所以，与其训练孩子的专注力，不如找找原因，为什么孩子会“解离”。

专注力讲的是“大脑控制自己的注意力，投入到不够感兴趣的事情上”的能力，也就是大脑的管理控制力。这个能力小学生也就持续15分钟，中学生稍微长一点。

但如果是自己感兴趣而喜欢的事情，整个人被其吸引而全然投入，忘记了时间，那就是进入了“心流”状态，“心流”状态的时间就很长很长了，不计时，连续十几个小时废寝忘食做自己喜欢的事都是有可能的，这是不需要大脑司令部管理的。因为喜欢。

所以说到底，不专注只是因为孩子在逃避学习。

前面说了好多，都是家长常有的困扰。这些困扰父母们来不及深思，就匆匆忙忙对孩子一顿吼、一顿打。这不是“管孩子”，而是“发泄不满”。

那要怎么样才能有效“管孩子”呢？

孩子放学回来之后很累，作业枯燥，老师不喜欢，天天做口算太没意思了，最不喜欢写作文……孩子对学习可能有大量抱怨不满和拒斥，这些情绪要先接住，理解孩子对上学和作业不是100%开心的，所有不开心都有人理解。

但倾听和接纳之后，不用走得太远。不必跟孩子一起拒绝学习，在孩子得到一定休息和玩耍的放松之后，还是可以要求孩子把学习完成。不需要批评责骂孩子，只是需要跟孩子说清楚：我们在这个世界上，确实不是每件事都喜欢，但是哪怕没那么喜欢，我们也有责任把自己该做的事情完成好。

有时候家长会担心“我家孩子说他不喜欢语文怎么办啊，我就担心未来影响他学习，怎么才能让他别有这种想法”，其实这是多虑了。我们固然希望自己喜欢自己做的事，但世事不完美，我们没法强求。不够喜欢也完成好，这可能才是生活的常态。

通常情况下，当父母接受孩子的这些感受，理解孩子的喜怒哀乐，给孩子调试心情的时间，孩子也比较能接受父母的要求：到时间了，该写作业了。

父母对孩子的行动指令也无需延伸到情感层面。“你爱上语文吧”不是一个合理的要求，因为谁也不能要求他人的感受。但是“现在开始写语文作业”是一个合理的、可以现在执行的指令。 

有时候父母在“碎碎念”和“听之任之”之间摇摆不定。

放学之后，孩子说要先玩，父母就尊重孩子，让孩子玩，并期望孩子玩一段时间就自己想起来写作业。但是随着时间一分钟一分钟流逝，父母的焦虑值就在不断累积，开始轻微催孩子，孩子无动于衷。直到晚上八九点钟，父母觉得实在来不及了，就使劲催，孩子被催了开始觉得不高兴，赌气更加拖拉。最后一顿矛盾爆发，还是搞到10点开始写作业，11点半写完上床。父母觉得心累，孩子觉得身体累。

第二天，父母要求孩子先写作业再玩。孩子经过第一天的冲突，情绪不好，直接反抗。父母一怒，开始吼，把前一天累积的不满全发泄了，对孩子一顿贬损。

第三天，父母和孩子都茫然了，谁都不知道要怎样才好。

第四天，父母去找专家问：怎样才能让孩子有自律性？

这个过程中，最大的问题是什么呢？最大的问题是“人治”，而非“法治”。孩子从一开始寻求休息，就是在跟父母争取“按自己的心意来”，父母答应了，也是“照顾孩子的心情”，期望孩子“心情好了就能学习”。而到后来孩子还是一直玩，不学习，更多是自己的心情还想追求更美的感受，而父母此时来催，变成了对孩子自主性的干扰、变成了父母出尔反尔、变成了父母强权压制。于是各种矛盾都爆发出来。

那如何破解这个怪圈呢？

要把“人治”变成“法治”：在家里早一点建立做事的参考规则，并且大人小孩践行一样的规则。

家庭规则的建立，从一开始就要接纳孩子的立法意见。

例如约定放学之后玩多久/看多久动画片就要开始写作业了，父母说“看10分钟”，孩子说“看1小时”，父母说“看15分钟”，孩子说“看半小时”，最终双方以20分钟达成协议约定。立法阶段的每个约定，都采纳孩子的意见，孩子不答应，就不列入规则。

但是执法阶段，还是需要父母的执行。

有的父母经常问我：“我跟孩子明明约好了，看10分钟就学习，ta自己管自己学习。可是我过了1小时进屋，发现ta还在看ipad，我就很气愤，我该任由ta吗？”

家长经常用这样的问题，来质疑一个孩子有没有自律性，是否值得被信任。但我觉得，这里搞错了问题的方向。任何一个规则，都会涉及到“立法、执法、监督”三层，如果家长在立法阶段参与了一下，就把后续的执法和监督全都交给孩子，孩子没有执行法律又开始暴怒，这就是家长的问题了。

父母无论如何是孩子的监护人，也比孩子在事务处理的成熟度和稳定度方面高很多。因此由父母做执法人是合理的。

立法阶段，父母需要尊重孩子的立法主张，听取孩子的意见来定。但定下规则之后，父母是需要有一定强制性，让孩子建立规则意识。如果孩子担心父母滥用职权，可以请家里其他人做监督和终审。

当父母和孩子达成了看20分钟动画片的平等约定，到了20分钟的时候，父母有权力关闭电视、收回电子产品，并说明规则。孩子此时可能还是有不满，但一旦这个时间是双方提前约定的立法，而不是父母因为个人好恶随意提出的要求，孩子对结果的接受度就大大增加。

父母越是想树立自己的权威，越要让自己约束在共同的立法之下。说好了能看20分钟，就不能因为15分钟时候饭熟了，就停下电视。说好了写完作业有奖励，父母也不能出尔反尔。孩子提出对父母的约束，只要纳入规则，父母自己就不能越界。

父母越遵守规则，体现出公平性，孩子越接受规则治理。可能刚开始到了时间还是不情愿，哭哭啼啼嘟嘟囔囔去学习，但是经过一段时间，孩子自己会成为规则维护者。她/他想要更多权益的时候不会哭闹，而是会和父母立法协商。

法治，其实是最简单而有效的治理。

很多时候，家长喜欢把小事化大。

例如孩子写作业一直拖拖拉拉，不愿意写，半小时的作业能拖三个小时还写不完。

为了这件事，父母的第一反应是：我的孩子这样学习以后该怎么办。第二反应是：到底该放手还是该鸡娃。第三反应是：母亲反思一直以来的宽容教育是不是都错了。第四反应是：父亲很生气，父母两个人对教育路线有针锋相对的争论。第五反应是：思考孩子未来的人我们到底要什么样的态度。

这就一下子把一个晚上的作业问题，变成了夫妻关系以及人生观的问题。

其实一个小问题应该变成更小的问题来解决，而不是随意扩大。

这个晚上的问题，要怎么解决呢？其实是跟孩子一起寻找，怎样是可以执行的最小行动方案。

让孩子一次性完成全部作业，是一个很大的Project，又漫长又复杂，于是孩子坐在桌边处于烦躁、沮丧的宕机状态，就一直耗着。

这种情况下，非常有效的方法是分拆任务、降低任务难度，确保一次性能完成一个小任务。在真正的项目管理里，这是拆解大目标、分解路径、设置不同的milestone和checkpoint，以确保一件小事一件小事都能落地。小任务的大小可以和孩子商量，按孩子的偏好，例如做完第一部分口算就可以休息吃零食，做完第二部分应用题就可以看一会儿短视频。

小任务的难度以怎样为合适呢？以孩子能一口气做完为合适。小学阶段的孩子，生理上的专注力时间也就是15分钟，一个五分钟就能完成、完成就能休息的小事，有可能让孩子一口气冲刺完成，但是三项加起来30分钟的作业，就会拖到三小时。

小任务专心完成，也是需要训练的。也许最初也还是不够高效，但是随着成功经验，孩子发现很多事情确实可以一口气快速完成，成功次数多了，孩子的效能感也就提升了。小任务对于低年级孩子尤为有效，到了高年级，他们一口气能冲刺完成的时间和难度都会提升。

小任务的意义：积累完成的满足感，形成正反馈循环。

令行禁止，是父母需要在很多事情上帮助孩子训练的。

可以就是可以，不可以就是不可以。做一件事，立刻马上开始做。

这样的规则意识和行动力，对他们一生做事都有好处。但前提条件是，这里从始至终是尊重的、没有压迫的、在孩子完成度范围内的。就像跑道上一声哨响，孩子们开始冲刺，全力以赴、自我超越。孩子会知道这是对自己能力提升大有裨益的。

给孩子下指令的方式，以简单清晰、不带一丝一毫漫无边际的“升华”为好。只需要跟孩子说“到时间了，现在要停下”，和“现在选一项小任务完成”这样的指令就够了。不用一直说什么“你这样的性格巴拉巴拉”、“考试排名的环境阿巴阿巴”、“我给你付出的心血啦啦啦啦”、“以后等你长大上班嘟嘟嘟嘟”这些无关紧要的话。

孩子能把小任务完成、做好，他们自然可以自己“升华”。

今天是《如何让孩子好好学习？》系列的第四篇：《术：让孩子从小事的正循环开始》，讲了一些生活中约束孩子的基本方法。如果在家中实践，发现不好用，则需要退回去看前三篇，从底层入手解决深层问题。

明天讲第五篇，一些语数外和其他学科学习的简单技巧。这可能是很多父母关心的。但所有技巧，如果没有心理基础做根基，都不好用。

我们明天见。

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