糖丸儿：小绿，我在小红书上看到一篇帖子，po主在咨询室门口听到咨询师在哭，心里感到有些茫然。我对此也感到很困惑呢！
小绿：你会有怎样的困惑呢？
糖丸儿：如果在咨询开始前，感觉咨询师状态不好，我不知道还要不要继续咨询。
小绿：这的确是很让人为难的，小绿邀请到专业的心理咨询师为大家详细解答一下。
小绿：最近有糖丸儿询问小绿，如果在咨询室门口听到心理咨询师在哭，感觉Ta似乎状态不好，这个时候还要继续咨询吗？
欣佩咨询师：我想在这个时候，作为来访者的你一定产生了很复杂的感受。重要的是，是什么让你犹豫是否继续咨询。也许我们需要花一些时间觉察、理解自己的感受，才能够知道自己接下来想怎么做。
小绿：好像是这样，通常这种情况下，会有怎样的感觉呢？
欣佩咨询师：发现咨询师也会状态不好，每个人对此的感受是不同的，这是因为我们每个人对自己的咨询师都怀揣着独特的期待。这份期待，是和我们的成长历程息息相关的。期待落空，难免会感到混乱与矛盾。看到了咨询师脆弱的一面，你或许会体会到咨询师理想形象破灭的失望、不知道要不要关心的矛盾、甚至是被波及的愤怒。
1 失望：原来咨询师也并非无坚不摧
也许直到这一刻，你才意识到，坐在对面椅子上的那个人也有自己的痛苦和挣扎。有时候，这种发现会带来极大的打击。当你期望着一个强大的人可以稳稳地承托住自己，而Ta似乎连自己的烦恼都“处理不好”，怎么敢信任这样的人呢？在咨询的初期，很多人会对咨询师抱有很高的期待，这种感觉和幼年时对父母的印象、成年后坠入爱河的体验有些相似。在我们眼中，对方是无坚不摧的、是完美无瑕的。我们可能不知不觉将对方理想化成一个完美的客体，来让自己感到安全，尤其是当我们极度脆弱的时候。可惜，这样的理想化终有破灭的时候。
当你发现你的咨询师在为自己的事情哭泣，或是发现Ta看起来状态不太好，这意味着你接触到了Ta脆弱的部分。你也许会因此怀疑之前那个坚定、可靠的人是否真的存在。其实，强大并不意味着不再感受到痛苦或挣扎，而是不害怕人生陷入困境，有能力理解、接纳并调整自己的情绪感受，能够解救自己或者避免跌入更深的困苦之中。也就是说，一个真正强大的人，可以允许自己脆弱，并且能够从脆弱中自我修复。
意识到咨询师的脆弱，也许会导致理想化破灭，但也因此更靠近真实。你会因此产生一个新的领悟，脆弱与挣扎、强大与坚定，是可以并存的。咨询师并非无坚不摧，也不必无坚不摧，你也是。
2 困惑：该不该和咨询师交换身份牌
也许你犹豫是否继续咨询，是出于对咨询师的体谅。看到Ta状态不好，你本能的想安慰或是关心。你似乎下意识地将自己放在了照顾者的位置，感到一种莫名的责任，需要将他人从Ta的痛苦感受中解救出来。甚至，你因此忘记了自己的烦恼，或是担心讲出自己的烦恼会给咨询师带来负担。在认知上，你知道作为来访者， 你才是被关注、被照顾的人；而在情感上，你又感到似乎和咨询师交换了身份牌，想要关心、照顾Ta的脆弱。这种情感上的责任感或许来自于你成长过程中的经验，在和咨询师的关系中，这种模式重现了。
当我们还小的时候，我们还不能很好地区分自己和他人的情绪，当父母情绪不好时，常常会以为是自己做错了什么。比如说，某天受了委屈的你回家想要寻求安慰，碰巧父母看起来情绪不太好，你试着诉说自己的烦恼，却得到了不耐烦的回应甚至责骂。这本是父母自身情绪管理的失效，却令那一刻的你感到内疚、羞愧和恐惧。
你不知道发生了什么，但你发现你可以解决这个问题——只要你更懂事。为了避免被父母的情绪风暴波及，你成为了父母情感上的照顾者。在长大成人的过程中，这种相处的方式会愈发稳固和熟练，逐渐泛化到其他的人际关系中，使你成为一切关系中的照顾者。这也是为什么，此刻你感到很想要照顾咨询师。
不过，面对咨询师这一“更好的父母”，这或许是模式改写的好机会。你与咨询师之间的心理咨询是以你为中心的，而咨询师的个人困扰，Ta能够留给自己。你不必成为咨询师的情感照顾者，这种新的人际相处经验会帮助你发现，对于他人的困扰，你可以理解，但不必解决，因此卸下本就不属于你的责任。
3 愤怒：凭什么影响我的咨询
在失望和困惑之外，也许你还会体验到一丝愤怒。咨询师的状态不好，也许会让人担心Ta是否能在接下来的咨询中保持专注。你担心咨询师走神，或是不能像往常那样及时、准确地回应你。似乎你付出了时间和金钱，却没有得到应有的对待。但你也担心，如果因此指责咨询师，似乎又显得自己有些不近人情。
如果咨询师的状态不好，影响了你们的咨询，而Ta对此又没有解释，这难免会让人产生不被尊重、不被重视、甚至是利益被侵占的感觉，愤怒理所应当。一旦咨询师表现出迟疑或者困惑，也许都会让你怀疑Ta是不是走神了；也许Ta也曾有过回应得不够准确的时候，这样的“失误”在今天却格外扎眼，总是让你联想到是不是因为Ta今天状态不好。这些猜想如果说出来，似乎是在攻击咨询师。为了避免伤人，你只能把这个感受压在心底。也许在你和他人的关系中，你也一直在忍耐和退让，在这种攻击性的背后，其实是你积攒已久的委屈。
可以表达愤怒，象征着你拥有保护自己的力量。也许你担心驾驭不好愤怒，伤人伤己。表达，是驾驭的开始，就像你必须先坐上自行车，才能学会骑车。同时，表达有助于澄清事实，这个澄清的过程也有助于消解愤怒的感受。有时候，我们的感受来自于内心的想象。或许咨询师的状态并没有你想象的那么糟糕，只有表达出来，才有机会知道事实究竟如何。如果内心的真实没有得到确认，很难有心理空间去发现客观的真实。
小绿：好像对自己的感受更清晰了一些。那么，面对这样的情况，我们该怎么办呢？
欣佩咨询师：其实，这并不应该是你的负担。当咨询师状态不好时，Ta应该有能力判断自己是否可以继续工作。你或许需要建立情绪的边界，保护自己不会过分地受此影响。你也可以跟随自己的直觉做出反应，不必担心正确与否。最重要的是，你可以和咨询师一起讨论发生了什么，你感受到了什么，为什么会如此感受。
1 建立情绪的边界
虽然咨询师也会状态不好，但这并不意味着你对此有什么责任。面对他人的脆弱，会有所触动，说明我们拥有对他人情绪的基本感知能力。不过，如果对他人过于共情，严重影响了自身的情绪，甚至会因此让渡自己的需要，可能意味着自己缺乏一个清晰坚定的情绪边界。
如果你成为了他人消极情绪的负责人，难免会在关系中倍感压力。
建立情绪的边界，会保护我们不被卷入他人的情绪风暴，也因此不会害怕和他人建立很深的联结。在这个时候，你可以告诉自己，我的咨询师好像状态不太好，但并不是因我而起，我可以给予Ta一些力所能及的关怀，但最重要的是，这并不会给我自己带来负担。区分自己和他人情绪的能力是在成长中逐渐发展起来的，需要养育者的引导和示范，而这也受到他们自己成长中缺失的影响。因此，建立情绪边界并非易事。不过，这种能力是可以在练习中不断增进的，心理咨询就是很好的练习场。
2 跟随你的直觉
当感觉到咨询师状态不好，无论你想说什么，想做什么，你都无需压抑。或许你并不清楚这些感受从何而来，没关系，先表达出来。你或许想问问Ta发生了什么，或是递一张纸巾，甚至是质问Ta为什么没有提前调整好状态。
不必担心你的反应会不会伤害到咨询师，破坏你们的关系。咨访关系的珍贵之处在于真实且可修复，真实意味着积极和消极的体验是共存的，可修复则意味着可以容纳攻击，并透过攻击理解你的脆弱。你也不必担心自己的感受、想法或行为是否正确，心理咨询不是一个评价对错的审判台，而是一个不断接近真实自我的过程。我们对于自己的理解并不总是产生于头脑中，也从体验中产生。有时候，心理咨询正是在这样的“失控”中获得觉察和领悟的。
3 消除担忧的最好方式就是谈论它
担忧就像是房间里的大象，你越是想要忽视，它越继续占据着你的内心。情绪只有被看见、被允许，才有机会被抚平。谈论你的担忧，一方面是澄清与确认，能够安抚、调适复杂的心情；另一方面是觉察与探索，可以发现那些曾经习以为常的相处方式是如何带来伤害与消耗，并且因此有了改变的可能。如果你感到混乱，可以先从发现咨询师哭了这件事情谈起。在咨询师的帮助下，你们会一起慢慢厘清。
