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男人这种专一背后，藏着这个坑

情感 2024-12-16 12:00 广东

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今天是冷爱问答第2062期，今天的故事来自《提问冷爱》，标题对应第一个故事：女主男友的随时报备，可能是一种软性的控制——我通过报备，让你感觉放心，同时也让你和我时时都有联系。两人只能通过这种占有和控制来证明彼此的专一。我只有你、你只有我，达到一种极度的共生。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。

01

关键词：共生的关系关系的真相

问：我发现我在亲密关系里好像很控制自己，不允许自己有伴侣以外的异性朋友。

包括和前夫、还有后面的亲密关系里，都这样。但我觉得不应该是这样的。

后面的男朋友，他也觉得我和除他以外的异性如果有来往，是不对的。

他的占有欲特别强，他貌似想占据我的全部空间，然后他会随时给我报备。

比如早上起来了没有、早饭吃什么、中午吃什么，然后又在干嘛，下午又在干嘛，晚上又怎么样。我对这一系列真的要崩溃了。

而且我好像也不敢去接触除他以外的异性朋友，就只有闺蜜。

但我又受不了我的世界里就只有他，会感觉到有一些窒息，没有空间感。

答：这段关系，很有意思。我从三方面回应女主：关系的真相、关系的动力和关系的突破。

一，关系的真相。

女主不允许自己有伴侣以外的异性朋友，想用这种方式来证明自己对伴侣的忠诚和专一。

真相是，女主把自己变成一个没有异性朋友的人。

女主自己都是这么想的，那伴侣很可能就会顺势要管住她。

我再举个例子，如果一个女人天天对男友说“我所有的钱都是你的，把钱都给你”。

如果她下次不把钱给男友，男友肯定很难受。所以，是女主自己把自己框在里面了。

女主一开始就主动做出了一种姿态，让别人不得不用这种方式来对待女主。

二，关系的动力。

其二，女主用这种方式的背后，肯定有一种动机。或者说，女主想用这种方式去换取某些东西。

比如，男方对女主的占有、对女主的报备，会让女主感觉很爽。

女主和男友很可能享受“你只有我、我只有你”的状态。这样的状态，已经变成女主和男友关系的一个基调了。

除了这种形式外，两人没有办法去感受到彼此的情感。

两人只能通过这种占有和控制来证明彼此的专一（标题出处）。我只有你、你只有我，达到一种极度的共生。

三，关系的突破。

女主要重新建立对健康关系的理解，以及懂得如何去经营一段健康的关系。

比如，所谓男方的随时报备，可能是一种软性的控制——我通过报备，让你感觉放心，同时也让你和我时时都有联系。

但如果是一种健康的互动，那么发心不是为了控制，而是一种分享。

比如，我分享我今天吃了什么好吃的、见了哪位好朋友，很自然而然地和你分享，而不是一种汇报。

另外，粘人和管人，是两回事。管人是很强势，粘人是很琐碎的。

比如，他滴滴哒哒每天给你发很多消息，是粘人；但是他发了消息之后你没回，他就会生气、骂人，这个就是管人。

在直播连麦现场，女主说男友是粘人，不是管人。

那女主可以引导他，比如对他说：“我今天很忙，可能要晚点才能回你消息，你理解一下。我没有及时回复你，不是说我不爱你”；

或者“我现在正在出门，比较急，没有时间跟你聊天。我们后面找个都空闲的时间，约约会、聊聊天。”

另外，女主要让他忙起来，他有些事情可以做，就不会总是想着给女主发消息了。

02

关键词：原生家庭和父母的金钱关系

问：我从小在原生家庭中获得的支持很少。小时候，我二年级就开始住校，和父母的相处时间有限。

现在，父母没有稳定收入，需要我承担经济支持。我虽然可以胜任，但内心感到不平衡和匮乏。

这种不平衡不仅在经济支持上，也体现在情感互动中。

我渴望从父母那里获得更多的情感支持，比如妈妈能做一顿饭给我吃，而不是期待我去为他们做饭。

我的收入主要来源于外界的合作和创富能力，而不是家庭的支持，这让我对自己的经济能力有不安全感。

过去，我试着与父母沟通，希望他们减少对我的依赖，尤其在经济上，比如如果可以自己解决的问题，就不要找我。

现在我的内心感到很纠结。我想要与父母有更多的情感互动，但又不知道如何表达自己的需求。

我也感到自己的内在能量不足，总觉得“如果我年薪百万，情况可能会好些”。

答：在和父母的互动中，往往藏着我们最深的情绪、最强的动力和最大的期待。

一，女主的情绪。

我感受到女主对父母有一些不满，但又不能恨他们、攻击他们，毕竟是自己的爸妈。

那么怎样才能把这种恨意释放出来呢？那就是责怪自己。

就像女主说的“如果我年薪百万，情况可能会好些”。但这样的自我攻击，也会让女主内耗、难受、委屈。

金钱，承载着我们内部世界的动力，也取决于我们为外部世界创造的价值。

父母是我们内部世界的人。同事、合作伙伴，是我们外部世界的人。很显然，女主现在内部世界的赚钱动力，是有损耗的。

二，连接内部世界的动力。

那么，我们怎样和内部世界的动力重新连接起来呢？我们必须得彼此看见、彼此交心地沟通。

虽然女主之前和父母沟通过，但更多地是在表达“我不要什么”，比如“不要找我”、“减少对我的依赖”。

接下来，女主可以对父母表达“我要的是什么”，这是更明确、直接的表达。

比如，女主可以对父母说：

“我过去对你们有一种又爱又恨的模式。我对自己也很自责，自责自己为什么不能多赚一些钱。

恨不得自己能一个人打两份工、三份工，好让爸妈能安享晚年。但我也很累，我希望能得到你们的支持。

比如我希望回到家时，可以好好放松一下，你们可以给我做顿饭。”

送给女主一句话：“表达自己的需求，并不可耻。”

女主可以把自己的需求真实地传递给父母，而不仅仅是强调“我不想被索取”。

只有女主能感觉到被父母看见、支持，感觉到内部世界有爱流向自己，自己的爱才会更顺畅地流向父母。

如果女主给父母钱时，是高高兴兴的，也就更有动力去外部世界创造财富。

三，放下完美的期待。

女主要放下对自己的完美期待，允许自己做不到。

比如目前还做不到年入百万。在满足父母经济需要的时候，也要学会说“不”。明确自己能力范围，避免过度牺牲。

女主也要放下对父母的完美期待。父母可能无法完全满足你的情感需求，他们可能有这个意愿，但没有这个能力。因为他们从小都没有体验过需求被完全满足。

女主要试着放下“父母应该更多爱我”的期待，把更多注意力放在自己的成长上。祝福女主。

主创团队 | 冷爱方赏茜茜惠生

END

博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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情感导师、二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，担任湖南省以及广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题，著有《冷爱问答》等数百万字原创高质量专栏文章。

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