男人爱不爱你,这种生理反应不会骗人

情感   2024-12-11 12:02   广东  

原生家庭决定了你的伴侣!

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今天是冷爱问答第2060期,今天的故事来自《提问冷爱》,标题对应本专题:如果一个男人不愿意和你有肢体接触,那就是本能中心在排斥了,这很不适合结婚。女主男友对女主的亲近渴望不是很强烈,认识这么久连牵手都没有,这一生理反应表明男方不是很爱女主。如果你喜欢今天的问答,欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。

01

关键词:是否结婚的关键   

问:冷爱老师好!想咨询和男的是否能结婚。

我们两人都是90年的,男的国企上班,独生,农村。女的合同工,收入5-10万。

男的是朋友介绍的,认识一年多,双方也见了父母,是要奔着结婚去的!但是相处过程中好像没啥感情!

去年认识后断联了,今年过年朋友又提起了,重新联系!

男的身高,颜值有六分吧!平时交流也很简单,就微信稍微聊了下!

他家农村的。然后每次周末都回家,所以几乎周末就见不到人,平时周一到周四,他时不时晚上要加班,也见不到人!

等于说认识一年多,一起出来见面次数不超过20次吧!

他自己也觉得怪怪的,说认识这么久连牵手也没有,好像没啥感情基础,然后他家里很想赶紧结婚,他家经济条件不好,我家好点!

已经认识很久,我家里也觉得要结婚了不能再拖咯,我看男的也很被动,平时也没天天联系,也可以好几天都不联系!

经济价值没有,陪伴价值也没有,情绪也没有,就觉得这个婚有必要结吗?

后面双方父母见面,我家里让他不要去买房,等我们家拆迁再给我们一套,不然买房压力大。

他是想买房,问题买房压力大,也没什么钱,让他先租房子住,后面说了半个月才去租房子了。

租了以后也没有说要主动来提亲啥,就想让我先搬过去,我说家里不同意这样,他觉得没睡一起,家里也会支持他搞定我等。

听了我就不高兴,整个过程就很墨迹,搞得现在好像是我家在求着他娶我一样!

主要我觉得他对我也不怎样,没那么在乎我啊!请老师给我点意见!谢谢

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答:女主的提问背后,有一个隐藏动力:“冷爱老师,我不想结婚,你给我盖一个章。”

但恕在下不能给女主盖章。要不要结婚,是每个人的自主选择。

在下不能帮女主来选,但可以帮女主分析局势,然后女主自己做出选择。

一,关系局势。

女主和男方是一个什么局?是一个凑合局。

彼此都是对方的将就,都没有更好的选择,都感觉食之无味、弃之可惜。

在这段关系中,彼此都没有太多的投入。

两人认识一年多,见面次数不超过20次,平均每月不到两次。这个频率,确实偏低。

女主和男方,也是一个被动局,是一个被动凑合局。两人都不大想和对方结婚,都是迫于家里的压力,所以在谈婚论嫁。

女主问:男方经济价值、陪伴价值、情绪价值都没有,这个结婚有必要吗?

我能感受到女主的内在有一种愤怒的情绪。女主对于自己受到的待遇,是不满的,希望男方能给自己这些价值。

那么女主要更理智地思考:经济价值,是指多少钱?陪伴价值,是多长的时间、多少的频率?情绪价值,具体是对方做什么能让自己感觉到?

另外,女主也要问问自己:愿意为了这些价值,付出哪些?

在成年人的世界中,所有的享受,都需要付出代价。 

二,结婚的前提。

评估要不要与人结婚,有一个评估的角度,是看自己的三大中心是否有激活。

我们的体内,有三大中心:行动-本能中心,理智中心,情感中心。

想要详细了解这几大中心具体的意思,可在公号后台私信“三大中心”领取相应电子资料。

1、行动-本能中心,主要指的是我们的身体层面。

比如我们愿不愿意和对方有肢体接触。如果对方来牵你的手,你都感觉恶心,那就是本能中心在排斥对方了。(标题出处)这就很不适合结婚了。

在聊天记录中,女主很抗拒和男主住到一块。男方提出来一人一间,女主也不愿意。这是一个明智的选择。

因为在还没打算和对方结婚的情况下,不适发生性关系。而男女共处一室,容易擦枪走火、发生性关系。

我能感受到女主在身体层面,至少是不想和男方亲近的。男方对女主的亲近渴望,也不是很强烈,认识这么久连牵手都没有。

2、理智中心,指的是理智地评估对方是否符合自己的择偶要求、能否达成一些共识。

在生存维度的条件婚姻,往往都是理智中心评估后的选择。

女主要不要和男方结婚,关键看女主想要的是什么、能要的是什么?

如果仅仅是从价值匹配的维度去看,一个人在婚姻中,可以提供的有经济价值、生育价值、养育价值、情绪价值、长期专一的承诺。

女主说男方经济价值、陪伴价值、情绪价值都没有。其实,陪伴价值可以包含在情绪价值里。

男方的颜值有6分,是不是能给女主的孩子一个好的外貌基因,也就是有生育价值?

男方和男方的家人,能否为养育孩子出钱出力,也就是有养育价值?

另外,女主也要观察男方是否具备专一的意愿和能力。

专一也是有价值的,因为专一,能带来关系的稳定、和对孩子投入的稳定。

同样的,女主也要评估一下,这些婚姻价值,自己拥有哪些?

粗略地换算一下,女主如果想要经济价值、情绪价值和专一,女主自己至少也要有三样价值,关系才能平衡。

3、情感中心,指的是双方是否有喜怒哀乐等情感的流动和连接。

比如分享喜悦、相互陪伴、呵护彼此的脆弱面,这是能建立起亲密关系的前提。

很显然,女主和男方在情感层面的流动和连接,还没有建立起来。 

如果这三大中心能同时被激活,那会是一段非常高质量的婚姻。

但这样的婚姻还是很少数,需要伴侣双方都有比较高的伴侣价值、情感能力和身体契合度。

大家在选择结婚对象时,至少要选择能激活你一个中心的人。也就是你的本能中心、理智中心、情感中心,至少有一个能被激活。 

三,个人的局势。

女主今年34岁。对一个想要脱单的女孩来说,时间是很宝贵的。

女主和这个男生拖拖拉拉,迷迷糊糊又一年。这一年的时间是非常宝贵的。

女主说男方整个过程很墨迹,其实女主自己也很墨迹。女主和男方,都是没有决断力、不能为自己负责的人。

我举一个例子。一个女孩子和父母住,她觉得父母做的菜难吃,然后她开始自己学做菜、做好菜。这叫做有决断力、为自己负责。

我们不能一边嫌父母的菜难吃,一边自己又毫无行动。

女主的内在,还像是一个小孩子,还没有从父母的影响中独立出来。

从女主的提问来看,女主至少对自己的状态有一点觉察了。

女主要让自己成长起来,自己为自己的人生负责任、做选择。祝福女主。 



主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生

END

博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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冷爱
情感导师、二级心理咨询师,二级婚姻家庭咨询师,担任湖南省以及广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题,著有《冷爱问答》等数百万字原创高质量专栏文章。
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