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总觉得成年了，就能处理好各种问题，其实关系一团糟😩
伴侣关系维护不好婆媳矛盾无法调和亲子关系不够和谐🤐经常情绪崩溃和内耗☹半夜emo人间不值得......最惨的是还没啥钱🥀
其实，上面这些都是可以扭转的。逆袭，从观察自己开始。你所见即我。反思和复盘关系，参透关系心理机制，认识并接纳自我，不论好坏，构成完整的我
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这样我们才能打开能量开关，让自己提升，拥有更多好的特质，甚至稀缺特质。从而，才能与他人，与情绪，与财富，更好地链接。实现有爱有财的生活。
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我观察过很多情侣，发现两个人之间的权力格局一共就只有3种情况：
要么就是一方比另一方权力大，要么就是双方权力差不多，要么就是一方比另一方权力小。
好比读者希希（昵称），她曾跟我说过，她和前男友分手后，一直保持着朋友间的联系。
前几天，两个人见面。她前男友补送了她一份价值3万的生日礼物，并跟她道歉，表示当初的分手，是因为难以处理两个人之间的问题。
如今，她前男友想要复合，这让她陷入了纠结之中，内心既开心，又忧虑。
除了文字版的描述，希希还提供了聊天记录，从中我们看到了她前男友当初提分手时的一个重要现象：
在讲分手的时候，她前男友讲了“我太懒了”、“太追求自由”、“很少有女生受得了”这些词汇，其实是希望或者要求希希妥协，但她并没有妥协。
这，就形成了权力博弈的现象。也就是说，双方其实都想争夺关系的主导权，但主导权没谈妥，所以崩了。
这也是她现在虽然很喜欢、很开心，但一想到复合，就感觉焦虑的原因。
因为这场主导权的争夺并没有结束，两个人重新在一起之后还是会继续争夺。
无独有偶，读者筱筱（昵称）在谈恋爱的时候，也遇到了权力争夺的情况。
她和男友都是比较强势的人，在一起三个月后，经历了疯狂的矛盾期，每次都是因为很小的事情，争吵得非常压抑痛苦。
她希望男友可以认可自己，但对方经常打压她。
比如有次开车聊到学历的事情，她跟男友说：“学历只是决定了一个人的下限，能力才决定一个人的上限”。
她男友立即否认了她的说法，说“学历是决定一个人的上限”。
两个人观点不统一，于是讨论了起来，她男友马上处于一种很不爽的状态，说“你以为你很厉害是吧，比我厉害是吧”。
她觉得两个人之间的爱情是存在的，只是性格不同而已，所以她想知道做什么，才能引导对方一起努力。
这其实不是性格的问题，而是关系模式的问题。
基于两个人都比较强势的状态，按照我们的源头九型，两人应该都是本能组的。
本能组的女孩一般是比较直爽的，和这样的女生一起，初期是不累的，交流起来比较简单直接。
但时间一长，一山不容二虎。两人在关系里都要争个高下、争夺权力。
所以，两个人现在不是因为学历而吵架，而是在争夺这段关系的权力。
越往里察觉，就越会发现：普遍的人都以为能够百分之百地掌控一段关系的局面是好的，于是两个人争着、抢着。仿佛爱情是一场争输赢的游戏，似乎只有赢了才能幸福一样。
但都忽视了关系的本质是两个独立的人在相爱，而好的局面是两个人同时共享权力。
所以，今天想来聊一聊：双方怎样共享权力呢？
需要往往都隐藏在观点的背后，我们总是习惯性躲在观点的后面表达自己的需要。
比如很多人会说“现在男的都怎么样，现在女的都怎么样”，就把自己的需要包装成“男的都是怎么样的，女的都是怎么样的”，不谈“我这个个体，我要什么”。
好比上述筱筱学历的事情，筱筱还不如大大方方说“亲爱的，我的学历不高，但是我的能力还有很多的提升空间，我也希望我的能力能得到你的认可”。
不要直接说“学历不重要，能力更重要”。既然想通过一个正确的幌子来得到对方的认可，就大大方方地去把这个幌子撕掉，讲出自己的需要。
对方看到你真正的需要，可能就能支持你了。
要知道，谈观点时会有种隐藏含义：“因为这个观点是正确的，所以你支持我是理所应当”。
这其实是找一个道德的制高点来谈观点，而不是真正的理性谈观点。
如果谈观点，人与人之间是很容易辩论起来的。因为谈观点，容易引发冲突，而谈需求，才容易走进彼此的内心。
两个人在刚进入一段关系的时候，格局就已经形成了。
如果是高攀的情况，那么自身在当下的权力和影响力就很小，很少能影响到伴侣。但亡羊补牢，为时未晚。
在关系里，最好还是接受权力格局，承认并接受这个现状比“虚伪民主”好。
男生：今天吃什么啊？
女生：随便！
男生：日料？
女生：不行，会拉肚子。
男生：吃火锅？
女生：不行，会长痘痘！
男生：吃中餐？
女生：不行，米饭太多了。
结果猜来猜去，大家都不满意，还不如一开始就把结果锁定了，接纳格局的现状，想吃什么就直说。
如果是对方占主导权，接受起来就更困难。
比较常见的婚姻危机是：当一方在权力格局中占据优势时，弱势的一方却不愿意承认，甚至试图用分手来进行威胁。
例如，一方说“你以后再这样对我，我们就离婚！”
一开始，即便另一方在格局上占有优势，也不想折腾，毕竟婚都结了，所以对方肯定多多少少会让步，说“别闹，这样就算啦！”
可能第一次这样做会奏效，但接二连三地使用这招，“狼来了”的效果就出现了。
格局是个基本面，到最后两个人的权力分配，一定会趋向于格局本身的。
第一次拿离婚去恐吓对方的时候，对方会很害怕。但是一而再，再而三，真的走到离婚这步的时候，会发现男人对于离婚的承受力是要比女人更强一些的。
虽然男人跟女人的共同点远大于区别，但区别毕竟还是存在的。
所以，在自身占主导的时候，要接受对方；在双方平等的时候，也要接受对方；在对方占主导的时候，还得接受对方。
只有接受并允许一切发生，我们才能顺势而为。
格局是随着价值变化的，而彼此对对方的需求也决定了格局的情况。
例如，一枚邮票对于一个喜欢集邮的人和一个不喜欢集邮的人来说，它的价值是截然不同的。
归根结底，能否满足对方的需求，能否分析出对方的爱情光谱，能否提供对方想要的，这是很重要的。
需求度越低，格局就越高。通俗地说，就是谁更想要这段关系，谁就得接受地位更低的现实。
弄清楚，到底是自己更依赖于这段关系，还是伴侣更依赖这段关系？
如果是自己更依赖于这段关系，那显而易见，话语权就会偏小。
要搞清楚格局是怎么产生的，就知道怎么去改变。最好的办法就是自我提升。
我们需要提升自己的价值，来平衡双方的格局。自我提升其实解决的是价值问题，还有一个很重要的是需求问题。
在夺取家庭影响力或争取家庭权力的过程中，很重要的环节就是满足对方的需求。
如果能够将需求满足到非常精细的程度，使得对方跟别人待一秒钟都觉得不舒服，那么对方的依赖度就会变得很高，这时自身的话语权也会变得很大。
一定要从本质上把握两个人之间的权力问题，归根结底是我们要平衡。
平衡最好的方式是双方共同参与、共同建设、共同决策、共同分享。
都说感情就是一笔糊涂账，能够算清的感情，不叫感情。
输赢也是如此，在一段关系里太在乎输赢，会让两个人忘记一个词：配合。
可关系里的两个人本是一体，一荣俱荣，一损俱损。只有我们开始不计较输赢，才能双赢。
END
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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