男人最反感的事情,它排第一

情感   2024-12-09 12:02   广东  

点击“预约”惠生老师直播
和惠生老师一起提问、互动~

今天是冷爱问答第2058期,今天的故事来自《视频号直播提问》,标题对应本专题:男人最反感的事情,它排第一——利用。女主用价值在衡量一个男生,这是利用,这不是爱,男生是能感受到被利用的,他会悲伤,然后他可能慢慢地有想离开的想法。如果你喜欢今天的问答,欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。

01

关键词:长期关系  什么是爱

问:我开始觉得我好像不太会爱一个人。

在对方追我追得很厉害时,或者在一起之后他想离开我时,我又有一种很害怕失去的感觉。

但是在相处的过程中,我不知道什么是爱。

我就感觉我好像是以价值在衡量爱——那个男生对我有价值,我就觉得我是爱他的,对我没有价值我就想要舍弃。

但是在离开的时候,我又很伤感、有点纠结。

不知道这是不是和我成长经历有关系?我觉得童年好像很疏离,好像所有人都在关注我,但是好像所有人又没关注我。

他们很重视的是我的成绩,而不是关注我这个人。

答:女主说用价值在衡量一个男生,这是利用,这不是爱。

为什么在离开时,女主会伤感?是因为女主投入了时间和注意力,女主是为自己伤感,并不是为男方伤感。女主的眼泪,是为自己而流的。

如果女主对亲密关系有足够的了解,就会知道别人不傻,是能感受到被利用的。

他会悲伤。然后他可能慢慢地有想离开的想法,也可能会有一些冲突。(标题出处)

女主提到自己在相处中感觉不到爱,而是在“追求”或“失去”时才有明显情绪。

这可能说明,女主对“被爱”的体验更强烈,而非“爱别人”的体验。

一,被爱的体验。

女主的议题,有很深刻的部分,因为涉及我们童年是如何被对待的。

女主提到家人好像很关注自己、又好像不是很关注。这就是一个答案所在。

他们关注的是那些成绩。只有女主成绩好的时候,才能得到一些回应。

这在女主的内心,形成一个声音:我只有有价值时、优秀时,才值得被爱。

在女主的成长过程中,感受到“价值”被过度强调,而“情感联结”被忽视。

在关系中,女主也把这个模式投注在对方身上:只有对方有价值时,女主才会感觉爱他,而忽略了情感联结的本质。

而且,在关系中,女主也会怀疑:你为什么要和我在一起?是不是图我的钱、我的某些价值?

女主也会担心:如果我没价值了、如果我表现得不好了,你会不会离开我?

女主的内在,渴望一种无条件的爱、一种不抛弃不放弃的爱。女主希望对方能去接住自己的所有。

但实际上,绝大部分人,都没有这种能力。

我们能做的是,培养自己这种爱的能力,给自己无条件的爱、不抛弃不放弃的爱。这是自己的生命功课,而不是别人的。

而且,试想一下:一个男生如果真的能接住女主的所有,那他为什么要选择接住女主的所有,而不是接住一个超级白富美的所有呢?

二,如何爱别人。

关于怎样爱别人?最简单的方式,就是看见对方的需求、满足对方的需求

我们先不谈什么高大上的爱,因为每个人对爱的定义不一样。

在关系中,我们少谈一些爱,多谈一些需求。需求是什么?就是我想要什么?每个人的需求不是完全一样的。

人的体内有三大中心:本能中心、理智中心、情感中心。

想要详细了解这几大中心具体的意思,可在后台私信“三大中心”领取相应电子资料

我们结合这三大中心来做需求的大致分类:

重心在本能中心的人,更看重身体层面的需求满足。

比如吃饱穿暖,有个舒适、干净的居住环境,身体的按摩等等。

重心在理智重心的人,更看重理智层面的需求满足。

比如你能对他讲清楚事情的逻辑、能尊重他的权衡利弊;当他需要一个人呆着静静思考时,能给他充足的时间和空间。

重心在情感重心的人,更看重情感层面的需求满足。

比如夸奖他,感谢他,让他知道你很在意他、他对你来说很重要。

三,关系中的合作

女主小时候成绩好,是一个小镇做题家。

小镇做题家在关系中,往往有一种恐惧:如果伴侣比我好,他会不会就觉得我不够好、就想离开我?

但不如自己的男人,自己往往又看不上,所以容易在择偶时卡住。

小镇做题家往往习惯性地用一种竞争的思维看待亲密关系。其实,伴侣关系是合作关系,而不是竞争关系。

伴侣关系,不是比谁更好、谁更差,而是合作、互补,目标是1+1>2。

两人在一起,是去共创一个美好的家庭,就像是合伙开公司。如果两个公司合伙人不合作、反而相互竞争,那就内讧、内耗了。

而且,竞争的姿态,也会让女主在关系中很紧张。女主白天在公司里竞争,晚上回家后还要竞争,很难有松弛感。

如果我们在关系中学会合作,家才会真正成为我们放松身心的地方。

怎样合作呢?对别人,可以先从做简单的服务开始。

比如对方饿了时,给他做个饭、或者点个外卖;对方孤单时,陪伴、倾听他;对方有进步时,夸奖他。

有些小伙伴可能会担心这样会不会是讨好对方?我们来区分一下服务和讨好。

关键是看我们的发心,是希望控制对方,还是真的希望对方好、想要支持对方。

对自己,女主的害怕失去和伤感,是因为渴望被重视、被关注。

试着承认这些需求,它们并不是弱点,而是每个人都会有的情感需求。

女主要学习如何与他人建立更深的联结,尤其是如何表达自己的需求和情感。比如:

主动表达自己的感受,而不是等待对方来满足自己。

观察对方的回应,感受他是否有意愿、有能力关心自己的内心世界。

比如,当对方很累时,他可能有这样的意愿,但没这样的能力。

女主对爱的理解和体验,受到了成长经历的限制。但女主现在已经开始在探索了,这是很好的开始。

通过重新认识爱,关注情感联结,而非条件或价值,女主可以逐步学会更自然地去爱和被爱。祝福女主。



主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

END

博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

提问冷爱|请点击文末左下角【阅读原文】

或公号菜单栏【连接冷爱】-【问冷爱提问】

商务合作 | 转载开白

请在公众号后台回复 合作


欢迎把文章分享到朋友圈

关注置顶多点在看不迷路

冷爱
情感导师、二级心理咨询师,二级婚姻家庭咨询师,担任湖南省以及广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题,著有《冷爱问答》等数百万字原创高质量专栏文章。
 最新文章