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今天是冷爱问答第2064期,今天的故事来自《提问冷爱》,标题对应本专题:女主和前夫沟通的主旋律是抱怨。虽然她辛苦地付出了很多,但抱怨、唠叨会让她的付出黯然失色。女主的情绪也没有顺畅地疏导。女主在情绪爆发时提了离婚,提了之后又后悔。这种沟通模式和情绪模式,会让男人受不了、想离开。如果你喜欢今天的问答,欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
今天是冷爱问答第2064期,今天的故事来自《提问冷爱》,标题对应本专题:女主和前夫沟通的主旋律是抱怨。虽然她辛苦地付出了很多,但抱怨、唠叨会让她的付出黯然失色。女主的情绪也没有顺畅地疏导。女主在情绪爆发时提了离婚,提了之后又后悔。这种沟通模式和情绪模式,会让男人受不了、想离开。如果你喜欢今天的问答,欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
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问:我今年31岁,本科,收入20-50万。
我和他是双方父母的共同朋友介绍认识的,确认关系后不到半年就奉子成婚,孩子今年刚上一年级,我俩领了离婚证。
最初是我觉得这段婚姻在不断的消耗我,从认识起他工作就很忙,近两年在家时间越来越少,平时周末也最多在家一个白天,晚上去值班。
多数时间是我和孩子奶奶在家看孩子,但婆媳关系并不算好,表面上没有大吵大闹过,有矛盾了我会去找他抱怨。
他也总是说“我去跟我妈说”,可实际上没有什么改变。
我有固定工作且收入比他高,周末节假日正常休息,但工作压力也比较大,回家后还要照顾孩子,每天都觉得很累可没办法。
所以那次吵架,起因也是我去找他抱怨,早上又跟他妈拌了几句嘴,他问我为什么不能让着他妈点。
我很生气地说“我也受够了,每天除了上班就是看孩子,没有我自己的生活,离婚吧”。
冷战20多天后,他也一直没回家,我们去了民政局申请离婚。
冷静期内,我也多次后悔跟他说我不想离了让他回家,但他反而态度很坚定,说离婚不离家,去找到更好的自己。
我反复问他是不是找别人了,要跟他见面,他都拒绝,后来拖的我也受够了,就去领了离婚证。
后来偶然机会,我发现他早在我俩吵架冷战前,就跟别的女人在一起了,一个看起来明显比我大很多的女人。
我去找他质问,哭诉,求他回来,开始他也动摇了,说跟那人分开,回家住了三天,还说国庆节带我和孩子去自驾游。
三天后又开始不回家,直到国庆节后我都没见过他一次。也是后来才知道他跟那女人自驾游了七天,我俩七年婚姻,他从没有连续在家四天以上。
到这,父母们还都不知道我俩离婚了,虽然他三个多月没回家,但我们都那么相信他。
现在双方父母知道了,始终无法接受,我也没有什么办法,要真复合吧我也膈应,可看看孩子父母,以后该怎么办呢?
答:看到女主的故事,我能感受到女主内心的委屈、愤怒与纠结。
这七年的婚姻中,女主既要面对前夫长期缺位带来的情感失落,又要抚养孩子、处理婆媳矛盾、应对工作压力,女主很不容易。
一,关系局势。
这段婚姻是家人介绍认识的,然后恋爱不到半年就奉子成婚。两人用心经营婚姻的内在动力不足。
这样的关系,感情基础较为薄弱,双方没有经历充分的相处和磨合,匆忙进入婚姻,缺乏对彼此价值观、生活习惯等的深入了解。这为后期婚姻问题埋下了隐患。
我们建议:女孩子们在婚前要做好避孕措施,因为未婚先孕,女孩子会很被动。
从时间的推算来看,女主是毕业没多久就结婚了,结婚了马上就生孩子了,女主没有充分体验过做女友的感觉,也没有充分享受过毕业后的自由时光,内心是有遗憾的。
遗憾没有妥善处理,就容易成为怨气。女主可能是带着怨气经营婚姻。
而且,孩子来了之后,男方经常不在家,女主和婆婆一起带孩子。女主一对一的关系都还不擅长处理,就要同时处理和孩子、和婆婆、和男方的几重关系。
这确实很有挑战,也是最初女主觉得这段婚姻在不断消耗她的原因。
现在的关系局势是怎样的?是两人已经领了离婚证。而且,男方早在吵架、冷战前,就跟别的女人在一起了。这段关系,变成了三角关系。
女主现在内心很矛盾:既对丈夫的背叛感到愤怒和膈应,但也因为孩子、家庭和过去七年的感情而无法完全割舍。
二,复婚的目的。
女主需要问问自己:复婚,是为了什么?是为了父母、为了孩子,还是为了自己?
其实,父母的不理解和压力是外部因素,但婚姻是你自己的生活,未来的路需要你自己来走。
女主可以与父母坦诚沟通,告诉他们自己内心的痛苦,争取父母的理解与支持。
如果女主是为了孩子复婚,孩子并不一定会感谢女主。因为孩子最需要的并不是一个“形式完整”的家庭,而是健康、和谐的家庭氛围。
如果父母的关系充满猜疑、冷漠、争吵,长期处在这种环境下的孩子,反而会产生更多的焦虑、不安和负面情绪。
女主的前夫之前答应了女主会和第三者分开,但他回家三天后又不见人影,甚至和别的女人自驾游七天。
这说明男方的回归只是暂时的表象,而非真心悔改。这种不稳定的状态,对孩子的成长并无益处。
如果女主要复婚,要为自己去复婚,而不是为了孩子、为了父母。
三,当下的重点。
现在已经领了离婚证,女主不用逼自己马上去做一个决定:要复婚还是不复婚。
当下的重点,是女主先把自己照顾好,先把自己活出来。
女主有钱有娃,没有生存焦虑和生育焦虑,有底气去松弛地生活。先让自己活出好的生活状态,才能做出更遵从内心的选择。就算要复婚,也能更从容地去谈。
女主刚经历了丈夫的背叛、离婚的失落,情感上尚未完全恢复。在这种状态下贸然谈复婚,可能只是对自己的二次伤害。女主需要时间让情绪平复,整理内心的纠结和困惑。
生活的主导权应在自己手中,而不是任何人的承诺或复婚的期待。
女主需要腾出时间调整自己的生活状态。适当休息、培养兴趣爱好、注重身体健康,都能帮助女主从这段婚姻的伤痛中走出来。
然后,女主要复盘这段婚姻:婚前为何选择对方、婚姻中的互动模式有哪些需要改进、离婚后如何从这段婚姻中汲取教训……
比如婚姻中的互动模式:抱怨是女主和前夫沟通的主旋律——抱怨婆婆、抱怨前夫。
很多女人,虽然辛苦地付出了很多,但抱怨、唠叨会让她们的付出黯然失色。
女主的情绪要么压抑,要么爆发,没有顺畅地疏导。女主在情绪爆发时提了离婚,提了之后又后悔,反而使自己被动了。
无论女主是否复婚,为了幸福,这些沟通模式、情绪模式都是女主要去调整的。 复盘不是为了自责或纠结,而是为了从中吸取经验和智慧。
女主可以通过梳理这段婚姻中的问题,找到自己未来生活的方向,更好地为自己和孩子的幸福努力。
祝福女主。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
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博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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