最近看到一篇文章,里面提到现在很多夫妻其实是貌合神离。他们朝夕相处,但实际上只是各过各的,像是最熟悉的陌生人。
他们每天住在同一屋檐下,共同完成育儿、赡养父母、养家等事情。
但实际上,他们的交流也就仅限于今天吃什么、明天去哪里等话题,又或者平常压根不交流。不会去关心对方今天过得怎样,经历了什么,感受到了什么,彼此并没有真正的情感交流。
像这种情况,很多人认为是假性亲密关系。
前几天,我在一个直播间里,看到有评论问:很相爱、很亲密的两个人,应该一见面就想要亲吻吧。
主播的回答让我很意外,很惊讶。她说:很亲密的两个人,其实是可以很长时间不联系的,她和她先生就经常半个月才联系一次。
夫妻两人平常不交流,半个月才联系一次,其实就很像前面提到的假性亲密关系。但主播却说其实这样才是真正亲密的两个人才会有的状态。
那么其实应该怎样去定义两个之间到底亲密与否呢?
01
什么是亲密关系
亲密关系是一个复杂的概念,包含许多不同的成分。今天先来了解一下,关于亲密关系的六个特征和一个“需要”。
①六个特征:
心理学家认为,一般而言,最令人满意和最有意义的亲密关系,应该包括这六个特征:了解、关心、依赖、一致、信任及忠诚。
了解,是指亲密伴侣之间对彼此有着广泛的、私人的了解。他们熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿,而且一般不会把这些信息透露给其他人。
关心,是指亲密伴侣之间会互相关心,彼此能从对方身上感受到更多的关爱。
依赖,是指亲密伴侣彼此需要、彼此影响。而且这种相互依赖是频繁、强烈、多样和持久的。
一致,是指由于亲密伴侣紧密联系,他们认同双方在生活上的融合,自称为“我们”,而不是“我”和“他”。
信任,是指亲密伴侣期望对方会善待和尊重自己,相信对方不会伤害自己的利益。
忠诚,是指亲密伴侣会忠于他们的亲密关系,希望他们的亲密长久持续,并为此不惜投入大量的时间、人力和物力。
②一个“需要”
人之所以需要亲密关系,心理学家认为是因为亲密关系满足了人们的归属需要。
归属需要,是个人对友伴、家庭、以及受到组织、团体认同的需要。这种需要表明人渴望建立亲密的感情关系,避免被孤立或疏离。
归属需要,是人类长期演化的产物,逐渐成为所有人共同的自然倾向,是人类的最基本需要。如果这种需要得不到满足,就会发生各种各样的问题。
我们的幸福感取决于归属需要在多大程度上得到满足。
归属需要和我们伴侣的身份、地位,并无多大关系,只要他们能给予我们持续的关爱和包容,我们的归属需要就能得到满足。
02
假性亲密关系
在现实中,上述的6个特征:了解、关心、依赖、一致、信任及忠诚,未必会全部出现在一段亲密关系中,任何一个要素都可以单独出现在一段亲密关系里。
如果亲密关系中只存在其中的某些特征,那么亲密程度就会减弱。
比如,文章开头提到的处于假性亲密关系里的夫妻。他们在生活上有很多交集:生活在一起,要共同养娃、赡养父母,其实他们彼此影响的程度很深,相互依赖的程度也很高。
他们当然比一般的熟人要亲密,但他们不会再像热恋时或者刚结婚时那样给予对方关爱、向对方倾诉自己的心声、相信彼此能携手共创好的生活。
在婚后的生活里,各种琐事、小矛盾,慢慢磨灭了他们之间的亲密。他们更多地只是在履行自己在家庭里的职责,而不会去主动关心对方的喜怒哀乐,更别提去给予对方情感上的慰藉。
而他们有了情感需求,也不会向另一半——自己最亲近的人表露。
处在这种假性亲密关系里的夫妻,尽管他们朝夕相处,但并不会互相关心、互相爱护,并不会进行深层次的交流,哪怕相处的时间再多,他们也像是两个搭伙过日子的陌生人而已。
他们缺乏对彼此的关爱、坦诚和信任,缺乏很多亲密成分。
一对夫妻,亲密与否,不能看他们花了多少时间去相处,而要看他们之间还有多少亲密成分。
要看清这个,就要看他们如何相处,看他们相处时的质量——是否会把注意力放在对方身上。
03
真正的亲密
一对夫妻,他们每天抬头不见低头见,但当只有他们两个人在一起时,只会分别坐在沙发的两端,各自玩着各自的手机,彼此之间没有交流,没有肢体接触。
一对夫妻,他们半个月才会通话一次,在聊天时,没有嘘寒问暖,而是彼此调侃,斗嘴。看起来不像是许久未见的老夫老妻,却像是天天在玩笑打闹的小夫妻。
这两对夫妻,一看,就是后者更亲密。而这后者就是前文提到的那位主播和她先生的相处日常。
他们从初三认识,从相识、相恋到结婚,一起走过了10多年的岁月。在他们的心里,他们就是一体的,漫长的岁月没有让他们的感情慢慢消逝,反而加固了他们的情感连接。让他们哪怕分隔两地,心底里也是牵挂着彼此。
尽管嘴上是怼来怼去,但心里是紧紧相连的。他们彼此信任,忠于他们多年的感情。
他们一起创建了属于自己的小家,而这个小家,让他们有了归属感。
当人的归属需要得到满足后,建立其他人际关系的内驱力就会降低,会把更多的精力放在外部,去发展自我,比如会更专注在自己的事业上,或者花更多的时间去发展自己的兴趣爱好。
也就不会再花那么多精力去经营关系,不会像热恋时一样,整天和另一半腻在一起。所以,主播才说,真正亲密的人,反而会是很久才交流一次。
她和她先生相伴十几年,早已是把对方当作家人一般,彼此都对对方知根知底,看清了对方的人格底色,也知晓对方心底里对人生的追求。
不会去束缚对方,让对方自由地去追寻自己的人生理想,哪怕长期异地,他们也不会对他们的感情感到不安,也就不会想要经常去联系对方、去查岗、要求对方事事汇报,因为他们心底里对他们的感情很有信心。
所以,他们不经常联系,但是他们每一次的交流都是很有效、很有质量的交流。
这种交流,不一定要深层次的,但一定是满足了对方的情感需求的。
不一定要对对方嘘寒问暖,但一定要在交流时全神贯注,和对方进行情感上的交流,就比如主播和她先生的互相调侃,这是他们多年来的相处方式,主播说他们相处了10多年,从未吵过架,因为他们彼此有什么需求,都在这每一次的交流里表达出来了。
真正的亲密,是要看两人是否彼此关爱、彼此信任、彼此忠诚;要看两个人能否给予对方归属感,而不在于是否朝夕相处。
作者|烈歌,拥有三级心理咨询师证书,从事情感行业7年,关注自我成长,喜欢从别人的故事里,感悟人生。