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在之前的文章《男人无止境的爱,只会留在这种关系里》中,我们探讨过爱情三角理论——亲密、激情、承诺。
这三者同时对应第四道的三大中心——情感中心、理智中心、本能中心里面的某些部分
第四道是非常精微的、连接源头的智慧,结合第四道来讲,我们的体内,存在着三个中心:情感中心、理智中心、本能中心。
想要详细了解这几大中心具体的意思,可在公号后台私信“三大中心”领取相应电子资料。
每个中心都有着不同的“我”。也就是说,我们体内实际上居住着一群“我”,每一个不同的“我”在生活中都会有着不同的想法,做着不同的事情。
在组队的时候,有一些“我”会长期占据我们的肉身,有一些“我”则会隐身,还有一些“我”会捣乱,可能导致我们在建立关系时踩坑。
如果想拥有一段健康的、稳定的、长久的亲密关系,需要这三大中心同时在线,并且都正确运作。
那么,这三个中心在组队过程中是怎样运作的,它们都发挥着什么样的角色?
如果只有某一中心的参与,或缺少某一中心的参与,又或者某中心的不正确运作,会给组队带来什么影响?
今天我们一起来研究一下,如何用第四道的智慧来“组个好队”。
本能中心还掌管着我们感官上的愉悦或不愉悦。例如,当我们面对一个异性时,我们愿不愿意跟对方有肢体接触。
如果对方牵你的手,你的身体或感官产生了排斥的感觉,其实就是本能中心在提醒我们:需要慎重考虑这段关系。
反之,如果男女之间第一次见面就产生了想要靠近的感觉,这也是本能中心的运作。
但是,在关系建立之初,如果只靠本能中心,这段关系是有风险的,因为很容易会发展成短择,或者是一段只满足性需求的关系。
还有一种情况是,如果本能中心被过度放大,那么关系也很容易陷入困境,就像下面这位女读者一样。
这位读者在投稿中形容,她男朋友在刚追求她的时候,是一个完美的好男人形象。
那时她刚好生病了,男方非要她住院,还特意请假两个星期陪她,两人的感情就在这朝夕相处的两周内迅速升温,很快确定了关系。
女生提到,对方特别打动她的一点是:他连香蕉都剥好给她吃,对方什么都帮她做,这让她觉得自己好像生活不能自理了一样。
在一起半年后,女生发现男方情绪极其不稳定,也不再为她剥香蕉了,这让她很难受。
很多人会像这位女生一样,被这种“好”所感动,因而确定恋爱关系,但这只是因为本能中心被过度满足,进而误以为自己爱上对方。
一旦失去了这种过度的满足时,即本能中心已经陷入不正确地运作当中时,一个人就很容易会在关系中感觉失衡。
因此,在关系建立之初,本能中心可能会是第一个启动的中心,但我们也要让本能中心正确地运作,这时就需要启动理智中心来评估这个对象是否适合走进长期关系。
生活中,思考问题、评估事情、建立认知、下判断、做决定等,都离不开理智中心。
在组队的过程中,如果没有理智中心的参与,我们就无法拥有正确的认知和评估,很容易会踩坑。比如之前的文章《3个提问,迅速看清一个男人!》中,探讨过的妻子。
只有建立正确的认知系统,让理智中心运作起来,才能够正确判断对方是不是良人,避免悲剧的发生。
然而,如果只有理智中心的参与,人在关系中就会变得过于权衡利弊。理智中心过于发达的人,缺少情感的流动。
理智中心发达的人往往擅长学习,会在关系中使用恋爱技巧、套路、方法等,缺少情感的流动,给人一种“很不走心”的感觉。
例如,很多人会学习一些恋爱话术。但这些看似是情感中心的话术,其实只是虚假的情感表达。
其背后是理智中心所习得的、以情感为名义的套路。这是理智中心不正确的运作。
当然,我们不是说不能用方法技巧,而是方法技巧必须基于真实的情感之上。
比如,你发自内心地欣赏你的伴侣。在此基础上,使用恰当的方法来表达你的欣赏,这是基于情感中心的爱、且正确运作理智中心所得到的结果。
真正的情绪价值,是打开情感中心,发自内心地欣赏对方的闪光点,看见对方的承担与付出,真心实意地赞美和感谢。
但是,理智中心强大的人,情感中心和本能中心往往都比较弱。那么,怎样才能让关系变得更有火花?
首先,需要放下头脑里面过多的利弊衡量与对错评判,让理智中心回归到正确的运作轨道上。
然后,可以尝试连接本能中心。例如,跟对方约会时可以尝试具有互动性、体验性的活动。互动的过程有助于放下头脑,用身体去感受彼此能否碰撞出火花。
最后,也是最重要的一点是,真正地打开情感中心,因为关系问题不是单靠理智中心就能解决的。
我们平常产生的情绪、人与人之间情感的流动与连接,都源于情感中心。
没有情感中心参与、只有本能中心运作的关系,只是一段满足性需要的短择,不会长久。
没有情感中心参与、只有理智中心运作的关系,就算能够进入婚姻,也只会是“空心婚姻”。
因此,想要建立一段健康、稳定、长久的亲密关系,必然少不了双方情感中心的打开和连接,因为真正的爱源于情感中心。
在关系中连接彼此的情感中心,首先要先打开自己的情感中心,先连接自己的内心。学会觉知自己的情绪,而不是忽略它们。
每一种情绪都是一位使者,会为你带来情感中心的一个信号。
只有当我们花足够多的时间在感知自己的情绪、表达自己的情绪上时,我们才能够连接上自己的情感中心。
同样地,当我们真正愿意去倾听对方的心声、看见对方的内心时,才有机会连接对方的情感中心。
表达感受,是启动自己情感中心的开始;而倾听感受,是连接对方情感中心的开始。
然而,我们既不能封闭情感中心,也不能让情感中心过度打开。 我们可以表达感受和情绪,但不要情绪化地表达。
情感中心过度打开的人,会无法自控地把情绪宣泄给别人,对方会被“大水漫灌”似的情绪所淹没。
还有一种过度打开情感中心的表现是:“戏剧女王”。
比如这位女生的来稿写道:她与男朋友“一见钟情,相处甚欢,非常亲密,很快就畅想未来,准备见父母”。
她还描述了她想跳槽并希望男方一起走,而男方则希望她留下,还提及男方准备过年去她家提亲。
后来,女生觉得男友因忙于工作而冷淡了她,便给对方发信息说两人不合适,对方也没有挽留。为此,女生觉得很难过。
女生最后说“感谢他短暂地出现过,也就3周,强迫自己放下他,但还是很想去找他”。
这位女生就是一个情感中心过度打开的戏剧女王。
她描述的事情,按正常关系发展的节奏,起码要几个月的时间,但最后提到“也就3周”,说明当中加入了很多她想象出来的“戏”。
这些由于情感中心过度运作,而想象出来的“戏剧”,就像迷幻剂,看似美好,但实际上很耽误青春。
情感中心过度运作的人要学会觉知自己的情绪和想象,不要沉浸于此。
同时也要让理智中心上线,理智地评估,要对过去的人祛魅,才能够走出戏剧化的关系。
由此可见,一段健康、稳定、长久的亲密关系,从建立到推进再到深入,本能中心、理智中心、情感中心缺一不可,并且都需要在正确的轨道上运作。
第四道讲究诸中心的平衡发展。同样地,把第四道的智慧运用在关系上,需要三大中心的同时在线、正确运作。当然,这非常不容易,需要不断学习与自我观察,我们慢慢来。
有本能中心的吸引,有理智中心的把关,有情感中心的爱的流动,这才是幸福关系的开始。
大家在关系中最常使用的是哪个中心?有因为缺少哪个中心的运作而导致关系出现问题吗?欢迎评论区留下你的故事。
作者丨何紫欣 创爱之旅资深学员,致力于使命心理学的传承,信奉“爱是一种可以学习的能力”。
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博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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