想让男人真心尊重你,这2个条件必须成立

情感   2024-12-09 12:02   广东  

最近和闺蜜小雅聊天,她提到她和男友的相处,似乎总是哪里有些不对。

表面上看起来,她男朋友对她很好,对她花钱很大方,逢年过节各种礼物不断,也能做一部分家务,不会全都让她一人承担……

光是这些说起来,已经打败了许多“别人家的男友”,可是小雅依然常常觉得有些不舒服。

当我们问到两人相处的细节,小雅说男友总是喜欢自作主张,什么事不问她的意见就自己做主了。

如果小雅提意见,他总是以“你不懂”,或者“我都是为了你好”堵住小雅的嘴,让小雅无言以对。

小雅的男友有点像传说中的“霸道总裁”,强势霸道对女友万般宠爱,给钱也给陪伴,可是偏偏缺少了关系里非常重要的“尊重”。

在许多人看来,“尊重”似乎没有那么重要,毕竟这个社会,能给钱、能做家务的男人已经很难得了,而“尊重”看不见摸不着,不能换钱,不能换包。

可是,如果一段关系里缺乏了尊重,当事人就会感觉自己的价值无法得到肯定,自己的感受也没有被重视。

哪怕对方对自己再好,她也会觉得自己像是对方的附属物,没有作为一个独立的人被重视。

那么她会在关系里越来越没有底气,没有和对方沟通的欲望和勇气,也无法坚持自己。

她甚至有可能变得怀疑自己的能力,怀疑自己的价值,在关系里越来越窒息。

这也就是为什么,小雅明明觉得男朋友对她很好,她却还是常常觉得不舒服。

那么,如何能够在关系里获得尊重呢?整体来说,需要从对待伴侣和对待自己两方面采取行动。

01

给予伴侣尊重,形成正向循环

也许许多人第一反应是反驳,认为她明明很尊重伴侣了,什么都听对方的。

但实际上,尊重的核心是将双方都当作有独立意志、思想的主体。

很多时候,对伴侣言听计从,什么都顺着伴侣也是一种不尊重,可能是一种敷衍,可能只是害怕冲突矛盾。

在这种相处模式里,预设了伴侣不会通情达理,不会理解自己,因此不再表达自己的需求和感受。

那么,如何做才是对伴侣给予尊重的做法呢?

首先,在沟通姿态上,给予伴侣关注。

有些人在和伴侣沟通时,一只耳朵听着声音,眼睛却盯着自己的手机,脑中想着洗衣机里还没晾的衣服,看似在认真对待,实则是心不在焉的敷衍。

又或者还没倾听伴侣几句话,就迫不及待打断伴侣,只顾着自己一顿输出。

而尊重伴侣的姿态,是全然地将伴侣当作关注的主体,一心一意地聆听他的诉求。

尤其是留意他未能说出的感受和潜台词,尽量少地打断对方,专注地倾听他的倾诉,可以将伴侣的感受表述出来,确认他的感受。

其次,在沟通内容上,多用商量语气,减少命令、支配性语言。

或许我们常常有种感受,当伴侣用命令、支配性语言和我们对话时,比如张口闭口都是“你快点把饭做好”,“你必须听我的,我还不是为了你?”我们一定会感觉到强烈的不被尊重的感觉。

因为对方毫不在意我们的感受和想法,把他自己的意志当作我们的意志。

同样,我们在与伴侣沟通时,以这种命令式、不容分说的语气强制对方服从,对方也会感受到自己没有被当作独立的人被尊重。

哪怕我们打着为对方好的旗号,也没有强迫对方的权力。实际上到底是不是为了对方好,只有当事人才有发言权。

最后,减少贴标签,就事论事。

在关系里,发生冲突和分歧是非常正常的事,尊重的本质就是尊重对方和自己的不同,任何时候,对方都有表达不同意见、不同想法的权力。

不尊重伴侣的人,一旦发现伴侣无法如自己所愿,就会粗暴地为对方贴上标签:“你就是懒”、“你就是自私”,“你就是没良心”……

贴标签,就是把伴侣当作了固定的物品,无视了人的复杂性和自我意志,对个体是极不尊重的。

许多人会发现,如果无法就事论事地探讨问题,而是粗暴地为对方贴上标签,甚至贬低羞辱对方,哪怕一件小事也可能升级成大矛盾和冲突。

当我们能够对伴侣保持尊重,他就会明白真正被尊重时到底是怎样,而随着他自身的自尊水平提高,他也会乐意以同样的方式尊重我们,我们的关系就会形成一种正向循环。

02

给予自己尊重,重视自己的感受

但在关系里,无论对方性格如何强势,我们自身才是一切的源头,对方怎么对待我们,很多时候是我们教会对方的。

很多时候,我们对自己的不尊重,更加隐秘难以觉察。

比如,我们是否在关系里常常忽视自己的感受,优先满足对方的感受?

是否允许对方粗暴的对待我们,侵犯我们的利益,而我们却步步退让自己的底线?

当我们不想做某些事,是否会为了别人开心强迫自己去做?

当我们在这些隐秘的角落一次次地忽视自己,不尊重自己的感受,等于在告诉对方,我们是无足轻重的,他可以随意对待我们,这等于在邀请对方变本加厉地忽略和剥削我们。

那么,如何做才是真正地尊重自己?

1)觉察到自己的需求并主动表达出来

我见过太多女性,在关系里最常说的一句话就是“随便”,看起来很好打发,可是请你扪心自问,你真的什么都随便,完全没有自己的喜恶吗?

如果你自己都搞不清自己的真正需求,想让别人能尊重你的喜恶自然是痴人说梦。

请你在每次需要做选择的时候,不要脱口而出“随便”,而是认真感受一下自己,问问自己,我现在想做什么,需要什么,厌恶什么,明确自己的需求,并主动表达。

就像在贾玲的电影《热辣滚烫》里,女主乐莹从一个讨好型人格找回了自己,她终于说出那句埋藏在心底很久的话:“我不喜欢吃牛蛙”。

2)设置自己的底线并坚决捍卫

想要尊重自己,在觉察出自己的需要和厌恶之后,你会发现有一些事情对你的伤害巨大,是你无法容忍的。

你需要对这类事件设置底线和规则,比如如果你不能接受家暴、出轨,把你的底线告知对方,当对方踩到了你的底线,采取行动保护自己或者远离对方。

这种方式也能帮助你识别出真正有价值的关系。如果对方真心爱你,他就会尊重你的底线,会向你道歉并保证以后绝不再犯。

若他无视你的底线,随意践踏,并试图通过洗脑、隐瞒的方式糊弄你,你则要提高警惕了,他可能只是在把你当作满足他私欲的工具。

“尊重”在关系里常常被忽视,但“尊重”实际上比我们想象中重要得多。

如果我们的关系里确实缺乏了尊重,且伴侣无论如何也学不会尊重你,则需要保持警惕,好好审视这段关系是否还需要继续了。

毕竟,离开一段有毒的关系,也是保护自己、尊重自己的重要方式之一。




作者 | 止水  疗愈师拥有中科院心理咨询师资格证IHNMA 国际催眠师资格证致力于探索人性的深邃与伟大

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冷爱
情感导师、二级心理咨询师,二级婚姻家庭咨询师,担任湖南省以及广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题,著有《冷爱问答》等数百万字原创高质量专栏文章。
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