男人真想和你好好过，一定会有这个表现

问：我在结婚后五个月，突然知道对方有一部分负债。

我现在也不是说要选择结束关系，如果继续关系的话，我就被迫一起还这个负债，可能需要近一两年时间。

我收入也很一般，结婚后因为我怀孕，所以他就辞职在家，还没有出去上班。我感觉压力很大，特别悲情。

我觉得如果我没怀孕，还能退一步，但是怀孕了，就只能往前走。

但是往前走，我又真的觉得太难受了，像是凭空地背上一个债。

我有时会觉得自己太委屈了，委屈得有些崩溃。

还有就是，这个事情闹得挺大的，我单位上面的人都知道，社交环境里也知道。

然后大家就会说，我当时结婚的时候太着急了，怀孕又比较快，如果分析意识更强一点，可能就不会出现这个情况。

他是在他大学毕业的时候去创业，然后碰到资金盘，被骗了之后，家里帮他还了，他自己也还了，他以为他自己没有负债了。

这个是他的一个缺陷，他没有去查征信。我也没有去查，这是我自责的。

我现在最大的议题是，我知道内在母亲要臣服、接受，然后往前走。但是我的内在父亲，他要怎么样去引领我去找一个方向？我怎么往前走呢？

答：女主有意识到要臣服、接受，这是很好的。

而往前走的方向，就是我们为我们的选择负责任，然后把烂牌重新打一遍，再打好。

在现在的基础上，首先，女主要评估这个人能不能一直走下去。

在一起还债的过程中，女主要观察他有没有尽心尽力和自己一起去完成这个还债的目标，以及他对自己怀孕期间的支持，然后判断这个人能不能走下去。

女主先去观察他，但不要责怪他。在这个阶段，要先坚定地说“我们一起努力”，先观察他在这个还债过程中的态度。（标题出处）

女主要和老公商量出一个计划：他分担一部分，你分担一部分，可能他要向父母求助等办法。

然后女主要告诉他，对于他这个负债的事情，自己只会帮他一次，仅此一次，如果将来再有类似的事情，这个日子肯定是没法过的。

女主要做两种准备：这个人能改，咱们就过；不能改，咱们依然有方法。

情况一：这个人可以长期走下去，那核心并不在于这个负债。

如果它是一次性的历史问题，女主通过两人的共同努力去还债，我相信是没有问题的。

他也要为之努力，出去工作，而不是女主一个人承担。

我们所有的懊悔，都是没意义的。我们往往以为通过自责，事情就能得到解决。

但实际上，自责并不能解决任何问题，它没有任何意义。我们必须接受事实。

很多人可能有这种想象——“假如我曾经怎么样了，我可能会做得更好”，其实不会的。

你当时能做的，就是你当时能做得最好的了。我们要放过自己。

情况二：这个人可能不是一个可以长期走下去的人。

那对女主而言，拥有了一个孩子，也不是件坏事情。因为很多女生就是为了要一个孩子。

女主在仓促选择这个伴侣时，可能内在就有一种动力——“我急着要一个孩子”。

其实女主下意识做了一个决定：“哪怕这个人不满意，我也要有个孩子”。那现在女主的这个目的，已经达到了。

女主可能会担心自己赚钱不够、养孩子很有压力。其实，女主是可以支撑的。因为孩子来了，他有他的命，女主可以放心。

所以女主要学会的是，对自己的决定负责。人生在于新的创造，而不是在于我们怎样去懊悔过去。

所以，女主只要知道未来一步一步该怎么走，未来一定是更好的。

但如果说，我们没有去发展自己本该发展的部分，就会还是要么向外求，要么后悔，要么内耗。

也欢迎女主和我们持续连接。因为一个人有压力的时候，一定会有一些低频的、低能量的状态。

所以，这就是连接的意义。我们永远都支持女主，祝福女主。

02

问：我和我母亲不能好好说话，几乎是每一次，之后又后悔。

一次，无论是她跟我说话，开口之前，还是我一看她给我打电话，我就无法平静了。

先来一股无名火，也不管她说的是什么，我自己这个火就先来了。

我可能是后来察觉到的，刚开始我没觉得。

可能是因为我觉得我母亲有一个价值观念，不像我们现在年轻人这样以人为本的导向。

我感觉，我母亲是比较在乎钱的。我们小时候比较穷，她所有的导向都是钱。

假如说我今天生病了，然后我跟我妈说我可能有点不太舒服，需要去一趟医院，我妈就阻拦我，她说还用不着，你先自己怎么调理一下。

反正，我每一次觉得她就是把钱放在第一位，而不是“你哪儿不舒服，你应该去医院”。

可能是因为我们小时候物质比较匮乏，家里比较穷，她自己在钱的问题上没有安全感。

我觉得也不都是她的原因，我也有原因，所以我才向老师请教，我也想改变自己。

另外可能比较反感她的一点，是她老觉得她自己是最正确的、最好的。可能因为她是小学教师，有一种职业病。

我举一个简单的例子，假设今天她给我们做了排骨，我夸她说“妈妈，今天饭做得挺好的”，她就说“那是，我自己做的最好……”反正就她是全世界最好的。

而且她说“我用了多长的时间，我费了老大的劲儿了”，反正就是邀功，表明自己这种牺牲的精神，“我为了你们做这种排骨，我费了好大的劲儿……”。

其实我们作为成年人、作为儿女，父母给你做一顿饭，肯定有感恩的心，而且我们肯定觉得她挺辛苦的。

但是，要是她自己说“我特别辛苦什么的”，我就反感了。 

答：一，女主的需求。

女主可以去品一品，自己跟母亲冲突的背后，有种隐藏的需要——希望母亲关心自己。

比如在自己生病时，妈妈能重视、关心自己的身体。 

女主的内在，有个理想化的妈妈——希望妈妈是无私奉献的，默默付出的，任劳任怨，能给自己做好吃的饭，不需要自己夸，自己委屈的时候永远在支持自己，自己说“妈，我想买东西”时，妈妈就会说“赶紧买，孩子，你值得很多件好衣服”。

但绝大部分妈妈都是很平凡的妈妈，不是理想的妈妈。而且，我们已经长大了。

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妈妈之前没能力成为我们理想的妈妈，现在很可能也没有这个能力。

所以，我们的内在需要培养出一个理想的母亲来照顾自己、支持自己、允许自己、肯定自己。

你的内在没有理想母亲时，只能找你过去的妈，或者找你身边其他的妈，比如把老公当成那个妈，甚至把孩子当作那个妈。

很多人甚至让孩子来理解自己，甚至是和孩子撒娇。

而如果女主能满足自己的情感，女主就不会向外求，不会求妈妈了，反而更能理解她，能跟她好好相处。

当妈妈获得足够的夸奖时，她会反过来支持女主的。 

二，妈妈的需求。

而女主的妈妈，也希望女主多认可她。但要从女主的嘴里获得持续的夸奖，太难了。

女主顶多说一句“妈妈，今天饭做得挺好的”，从嘴里硬掏出一点干巴巴的情绪价值。

妈妈一听，心里想“咋只有一句话，我好想你再多讲一点，你不讲，那我只能自己来讲”。

但妈妈一讲，女主就反感了。

我们和妈妈交流、和孩子交流，所有的背后都有一个部分，就是我们的内在有没有阴性的能量，也就是有没有懂得体恤、理解他人的能力。

如果你理解不了你妈妈，你也就理解不了你的孩子。

很多人会说自己理解妈妈，知道妈妈养育自己特别辛苦，但只是字面的理解。

如果真的理解，就不会夸妈妈一句之后，就不想再夸了。

妈妈唠叨一辈子，就是因为她从来没有得到一句好的肯定。

那么多年的付出，她唠叨的背后是呐喊——“我付出了，你们怎么看不见呢？”

但很多孩子没反应，觉得“这不都是应该的吗？妈妈应该再照顾我多一点点”。

这是我对女主母女关系的呈现。母女之间，需要相互看见。我们先从看见自己、看见母亲开始。祝福女主。