有一种无解的痛叫原生家庭。
文摘
情感
2024-12-05 23:15
四川
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小时候父母虽然偶有争吵，甚至出现父亲动手的时候，但其实频率很低，且在我初中就挡住了父亲的动手，总体来说，还是比较和睦幸福的。但现在反思下来，或许是我天生的性格可以免疫来自母亲的伤害——我比较温和、逆来顺受，再加上除了上学、就是在外面跟小伙伴玩，或者在家吃饭、写作业、睡觉，而且成绩很好，就始终未能感受到母亲身上的问题——和全部邻居吵了个遍、和亲姐妹也吵翻过好几次、把姑姑也吵哭过一次。所以，我的童年、青少年感受到的主要还是家庭的和睦幸福。转折点就是大三那一年，父亲脑出血，之后瘫痪，对于我们这样普通的家庭来说，一下子就全方面跌入了谷底。但那时候的我，还在读大学，后来也是辗转各个城市工作，所以除了可见的家庭物质上的低谷之外，也感受不到什么。直到结婚生子后，前妻想把母亲接过来一起生活，我才理解了父亲当年是有多崩溃才会对女人动手。母亲的辛苦我是看得到的，小时候整个社会物质生产力还很低下，母亲也是要下地干活的，当然我也从小就跟着干；母亲也是在附近厂子打工上班的，早出晚归的；父亲残疾后，母亲照顾也是十分费力的。可以说，就是这些眼见的辛苦，让我始终对母亲抱着巨大的愧疚。所以，当前妻表达这个意愿的时候，我是十分感激的、也因此对她产生了很大的愧疚感。可是，这个决定显然是十分错误的。当母亲真的过来一起生活后，我才发现母亲身上的问题——会用自己的想法干扰别人的生活，如果你不听她的，就是不孝、白养了我这个儿子。就在刚刚，又是因为儿子的问题，我们再次大吵一架。为了避免她和儿子产生直接冲突，所以今年我买了监控，每天晚上我透过监控来盯着孩子们写作业，千叮咛万嘱咐让她不要掺合进来、不要多说一句话，这样时间久了，就能缓和她和孩子们之间的关系。结果，完全把我的话当耳旁风，还是每天时不时去吼两句，跟孩子大吵大闹、甚至动手。今天又是这样的时候，我让她回自己屋子，别说话、不用她管，她整个人疯了一样跟我吼了很久很久。说的还是翻来覆去那几句话，我这个儿子白养了，她要回老家，不带孩子了。历史证明，她嘴里的回老家，都是一种吓唬人的操作，但每次我也都配合着哄她了，方式都是不用她管，台阶给了，她就答应得好好的，只是回头就忘了。但这一次，我真的累了，我让她自己想好，自己决定，真想回老家农村我不反对，随便。在我的视角里，她可以在我家安享晚年：就是看个家，给孩子烧个饭，家务都不用做的——我定期叫家政打扫，闲余时间去小区里打打牌、刷刷快手。她基本上也是这么过的，其实还是挺舒坦的；但是她自己给自己安排了一个上帝角色——指挥孩子，让这份幸福荡然无存了。她觉得冷了，就让孩子穿衣服，不穿就吼死人；她盯着孩子写作业，走神一会儿就吼起来了。以前孩子小，怕她，倒是相安无事；但是现在孩子大了，尤其我儿子已经初一，身高174了，每次都会顶嘴回去了。一开始我会帮着母亲训斥儿子要尊老爱幼，但他都委屈地哭了——奶奶不讲道理只会吼，也是从那时候开始我也反过来让我母亲不要再管，我自己接管，所以装了摄像头。可是，没有用。今晚的问题，变成了我不让她管孩子，就是不孝子。逻辑很清晰，也很没有道理。再这样下去，我也崩溃了，我可能就真的做个不孝子了、做个她眼中的孝子——满足她大喊大叫的需求——送回老家农村——一个只剩下30%人生活、基本全是老人的荒凉的村子。逼自己去跟不讲道理的人讲道理，是我无法逃避的无奈，因为这是逃不掉的原生家庭之殇。
