我终于知道为什么我那么同情、理解李行亮，条件反射般的抗拒麦麦了。
文摘
情感
2024-11-22 13:29
四川
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图片均为作者AI作品，纯粉丝福利，与文章内容毫无关联。
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当然不是因为我觉得自己和李行亮很像，其实我们性格上差距还蛮大的；是因为我母亲和麦麦在语言逻辑、行为模式上可以说是一模一样，所以在她出现我母亲式的语言逻辑时，我是本能的、条件反射般的产生了直觉上的反感。当然，这一切是在昨晚和母亲再一次的争吵之后，才突然恍然大悟的。![]()
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她们的性格就很像人们口中说的软刀子，表面上是很软弱的样子、像是可以被人拿捏的，但内核依然是刀子、是可以伤人的、且一定会伤人的。小时候父母就经常吵架，闹到严重的时候父亲甚至动手，所以很长时间我是痛恨父亲的，虽然那个时候我就已经也在内心判定了母亲有唠叨的问题，但始终认为只是唠叨而已、动手就是错的！直到我初中就长到和父亲一样高，在一次动手时我站在了他面前，从此，无论他们怎么吵再也没有动手的局面出现了。直到我结婚生子后，把父母接到身边一起生活，才慢慢体验到这种软刀子的伤害是有多么的难受、难熬，令人崩溃、窒息。母亲会忍不住地伸手到每一个地方，只要没按她的想法去落实，她就会一直不停地诉苦、抱委屈、甚至哭哭啼啼怪我不孝、我这个儿子白养了。对于正常人来说，情绪过后的总会出现冷静时刻、就会开始反思、找出问题和错误；即使口头上嘴硬不承认错误、但是实际行动会明显呈现出知错就改的样子——前妻其实就是这样的人，嘴巴上从未承认过任何错误，可是会用实际行动来体现自己的改正。而母亲这样的人就不行，她们是真的认为自己没有任何错误，错误都是别人的。我无数次试图给她讲各种道理，当时好像是理解了，没有闹腾了，可是很快我就发现，这些道理她没有消化吸收过任何一条，从来没有任何改变。但是，最无奈的是，她们自己是真的意识不到。我小时候那个农村的家，在村子的一角，一共6户人家，我妈愣是跟5户人家都吵架吵到断交、让我也不理这些邻居；那时候虽然我还很小，初中、高中的样子，但是事情的前后经过随着时间我也都能知道个七七八八，虽然每个人都有问题，但核心问题还是母亲自己，比如背后说人闲话、被人传到当事人耳中，被人当面对质、只会极力否认、而且是用抬高嗓门大吼否认的方式来掩饰内心的底气不足。当然，虽然我都知道，但我的选择是听妈妈的话、谁也不理、任她们也开始说我的坏话——没办法，母亲再怎样也是我的母亲，对外听她的就是最好的一种尽孝。但是，我的愚孝也是经过自己理性分析的，并不会100%的纵容。比如，当母亲对姑姑进行软刀子伤害的时候，我挡在了姑姑面前：一边安抚姑姑、一边给母亲讲一些她的认知中可以接受的道理。和姑姑家的矛盾，从本质来说其实就一点——母亲总想从姑姑家捞到更多的好处。当然她做这一切也都是为了我和弟弟——父亲在我高三就脑梗塞、四年后我大三的时候脑出血，家境急转直下。所以，我理解她的苦心和难处，但是，如果我用常规的大道理讲给她的话，绝对是没有任何效果的；所以我对她讲的道理都是，最终不还是占到了不少便宜？不要那么贪心，逼急了不管你了、不就捞不到任何好处了吗？这当然是严重违背我价值观的伪道理，但是我却知道对她非常有效。为了平息和姑姑家的矛盾，我每次都是用这套说辞来应付母亲，用真诚的感恩和揭露母亲性格上的问题来安抚姑姑。至此，我与李行亮最大的区别也出现了——我宁可做母亲口中的不孝子，我也坚决拒绝所有她不合理的控制欲：如果只是有关我自己的，我就选择忍耐性倾听、但不落实到行动；但是有关我的儿女的，我就会直觉制止她的言语和行为，不惜和她吵架、让她痛骂我是不孝子。每一次吵架都像是一次循环，骂我不孝、哭诉自己这么多年的不易和对我的付出、发现对我无效只能消停、直到下一次因为孩子再次发生冲突。其实前妻和我走到离婚这一步，母亲发挥的作用也是最大的。前妻性格上的问题我一直都清楚，也都有办法应对好；但是因为母亲的加入，让我们俩的问题数量翻了数百倍，这就远远超出了我的能力。几年下来，就她们两个人之间鸡毛蒜皮小事的争吵，把我们夫妻之间的很多默契都给磨没了；真离婚了反而彼此都解脱了，跳出夫妻关系的范围，很多问题自然而然就消失、不存在了、两个人的相处模式反而更舒服了。所以，现在就只有我和母亲之间的矛盾了。儿子都读初中了，她还在管控着孩子穿什么衣服，没按她要求去穿、就吼他，可他不是小孩子了，不会被吓住了，可以和奶奶对抗了，甚至在她动手的时候也会还手了。儿子因为没按她要求穿衣服，咳嗽了，就又开始展现她的先见之明了、不听老人言吃亏在眼前了吧？如果只是这样也就罢了，儿子一咳嗽，她就大吼大叫，咳嗽啥？我一整晚都开着监控，真的很窒息，为了避免儿子心理上受到伤害，我只能站出来挡在他的前面。在我的想法里，母亲现在只需要给孩子烧个饭、看个家就行了，有大把时间可以过自己悠闲的日子，毕竟孩子现在都大了，都有自己的想法了，不要去干涉他们的生活方式，遇到什么事情都是他们自己必然要经历的成长过程。可她就是停不下自己打着爱的名义对孩子不断地施加琐碎的全方面的管理，这种相处模式长期下来之后，孩子们已经形成了条件反射般的对抗，哪怕她正常的表达、也会被孩子们反讽了。正是意识到这个问题，一年前我就和母亲大吵一架想要纠正母亲的观念，她要是听我的，不再干涉孩子们的生活，经过一些时间的积累，孩子们肯定会自然对她改观了。可是无论我讲科学道理，还是选择当不孝子命令她停止，还是无法阻止她的言语和行为，哪怕现在我放了大招，装了监控、我全程管理禁止她干涉，让孩子们关门都依然阻止不了她时不时地吼几句。我觉得这就是NPD最可怕的地方——无论别人怎么努力、耐心，也无法帮助他们建立客体意识、从而可以共情别人、理解他人；他们的眼中只有自己、任何外在事物都会往自己身上关联、中心变成自己——这并不是什么贬义性描述，而是像一个无法逆转的生理特征，就像是手上少了一个手指、谁也没法帮他们长出来。![]()
