我又来啦！
继2021年6月从国企辞职后，我做了一个月婚礼策划师就又辞职了。
虽然做婚礼策划师是我喜欢又念叨了好久的事，但做了才知道不适合。
这个职业精神压力太大了，要加班熬夜通宵，我喜欢但精神也扛不住啊！
加上我在上海的房租到期了，房租还涨到了3500，直接把我打击到了。
《生活的小虫》
于是我做了另一个重要的决定——离开上海，休息一段时间。
那时，我回想过去25年，从来没有哪段日子是快乐的。
而现在，我休息的这半年却成了我最快乐、最有意义、最有价值的半年。
这大半年我除了回老家，在上海玩一段时间，还去了云南、广州、三亚。
这段时间尽管不是天天都有灵感和精力画画，但我还是创作了很多作品，最多的时候一个月画了6张，平均一张39个小时，累计画了17张。
左：两年前确诊双相画的第一张画
右：两年后再次创作的画
除了这些还有其他意想不到的收获，以及我的一些新的尝试和突破。
包括我参加了两次精神健康主题的画展，接受了一些采访，当众进行了发言等。
这些尝试和突破让我看到的自己的价值——我也是个有用的人！
很多患者觉得在我的作品里看到了自己，这让我很感动。
我一开始创作的时候只是想自我表达，现在觉得自己好像能用作品为这个群体去发声。
这让我想画更多的画，想让更多的人看到我的画，想让更多的患者觉得自己不是一个人，想让更多人感受到这个群体的世界——这是我想做的事。
左：《高敏》
右：《感受不到的世界》
接受一些采访，其实我也有顾虑：用一个患者的身份去面对公众其实还是需要挺大的勇气的，但是我还是想去发声。
人总不能因为畏惧而退缩，所以我想为这个群体能做的一些力所能及的事。
同时我也有了新的收获，包括语言组织能力以及表达能力上的改变，还有通过镜头接受的自己的外貌和声音，还是很高兴的。
除此之外我还考了“美人鱼的证”，又去各个地方自由潜，还参加了些精神健康的活动……
这些活动真的很有意义和价值。
《珍贵的眼泪》
不过，我又发病了。
在9月我轻躁狂发作，在10月-2月则是抑郁发作，真的很痛苦很痛苦。
当时我对世界、对自己都没兴趣，看所有山一样、所有水一样、所有城市一样，吃的东西对我来说也是一样的，态度也就变得很随便。
因为对我来说都一样，心想：随便吧，就这样吧，我都行。
那时我想如果让我在500w和死亡中选择，我愿意选择死亡，活着真的很麻烦。
《失去链接》
我没有想做的事，觉得所有事都好无聊好累。
我丧失爱好好几年了，每次丧失兴趣都要找新的爱好，然后新鲜感过期了又要找新的，我在不断地找，这样太累了我不想找。
主要是我不能输入，就是不能看书、看电影、看视频，看它们需要耗费精力。
这就让我的生活很无聊。
我无法输入，只能画画，因为画画算是输出。
虽然画画也很累，但是我不画画就没事可做了。
世界很美好，我也很美好，我想对世界感兴趣，尽管我还是经常觉得世界跟我没什么关系。
可是那又怎样呢？
我想永远不满足对世界的渴望、对自己的渴望。
《永远不满足》
其实每当我想起发病的那些日子心里是很难过的。
不能睡觉、不能吃饭、不能说话、不能输入，只有无尽的痛苦和一身伤痕。
那一个个夜晚真的很难很难，我这样经历了一年一年又一年，一年有一半的日子是在发病。
只要有一天我不想着死掉，这一天就是好的一天。
所以我会格外的珍惜正常的日子，努力地认真吃每一口饭，认真晒每一缕阳光，呼吸每一口新鲜空气——这些都太来之不易了。
我想努力地生活。
《保持热爱》
最近我在60天内面试了40多家公司，终于找到工作了。
有时候，我一天最多能面试三家公司，坐地铁的记录都显示100次了，真的好辛苦啊，不过我总算要开始新生活了。
最后，我录了一段话加上自己喜欢的照片，想送给自己也送给大家。
Cracks
用爱作画，负重前行，以画抵心
即使再最难的时候
也在努力的找解决的办法
事情总有办法可以解决的吧
故事亲述：
画作与明信片：
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