躺在床上，我的脑海中浮现出了很多回忆，难以挥去的一个画面是在医院确诊双相的那天。
我能想起当时所有的感受，甚至是医生宣告双相那一刻的如释重负，忍不住笑了出来。
确诊之前，我天天做噩梦，从哭泣中醒来，伴有躯体疼痛，一个人关在房间自残——但那时候，身边没有一个人觉得我病了。
奇怪的是，除了我以外的所有人，仿佛都在同一个阵营。
大家只会觉得我是叛逆、不懂事、心理承受能力太脆弱了。
到后来，这些话听多了，连我自己都开始怀疑自己。
那个时候还没有流行Pua（原意为“搭讪艺术家”，泛指情感操控）这个说法，现在回想，我当时自我Pua得简直严重到了极点，并且这个行为持续了好几年。
为什么别人都能坚持学习就你不能？
为什么别人都能吃苦但你忍受不了？
为什么别人都可以好好完成一件事
你却选择逃避？
……
“全都怪我，太敏感、太脆弱，
我对不起爱我的人。”
后来吃药，有一段时间的记忆是模糊不清的。我还和朋友笑嘻嘻地说：
“它们估计是受不了这么糟糕的我，于是在一个夜黑风高的日子，抛弃了剩下的精神空间离家出走了。”
很久以后再回想起当时的状态，我会觉得很心疼自己。
因为生病而带有深深的负罪感和愧疚感，难道不是最对不起自己吗？
人会生病，这是再正常不过的事情了。
如果一个人感冒了没有人会怪罪他，因为感冒再平常不过了，一般的咳嗽发烧流鼻涕吃几道药就能好。
难道双相不能算是一种“情绪重感冒”吗？我得坚持吃药、乖乖听医生的话，我得说服自己接受药物疗效有限、但副作用无限。
有时情绪就像这捉摸不定的天气，晴空万里也会突然暴风雨。突然狂笑，又一直大哭无尽头地陷入悲伤，这些都是属于人类最正常的情绪，可我因此痛苦不堪，身心俱疲。
而且这样的“重感冒”不会一次就好，它会不分时间、不分地点、不分场合地强势侵入你的生活、占据你的思维。
我现在想想，后来是怎么走出来的呢？
大概是我觉得，人类的孤独就像月亮一样。
因为你只有一个，月亮也只有一个，所以你和月亮对这个世界而言同等重要。
世界上只有一个自己，我们来的时候是一个人来，走的时候也是一个人走。
所以，一切都没什么了不起的，除了我是我自己这件事。
我成为快乐的自己、认可自己的唯一性、并且为我是我感到荣幸——因为是我活在这个身体里面，所以我就要更爱自己。
生病后我更想明白了一件事，如果你要想自己活得快活，最好把别人的话当成“屁话”。
在大多数时候，不用追求感同身受，也不过多诉说自己的经历去感动别人或让别人共情，更不用太在乎别人形形色色的要求和建议。
毕竟，这世界上大多数人都热衷于试图通过自身的经历去给别人的人生提供完美样本，这本身就是一件非常不合理的事情。
就像《疯狂动物城》里面的那段台词：
既然如此，何不祝你找到并且赞美自己独一无二的人生属性？无论是狐狸还是兔子，保持一颗自由的心，做自己就好。
我想说——如果可以，抓住春天的小尾巴，在一个闲暇的日子里，去看看花吧！
倘若春风轻润，春雨如酥，祝大家可以一扫阴霾，心情晴朗。
最后附上我很喜欢的一首海子的诗作为结尾：
面朝大海，春暖花开
顾斯殊的往期分享
带着双相复读高三，我们该如何调整情绪？
文末话题
你会选择什么动物来形容你的双相？
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“你生病是因为吃不了苦！”
双相躁郁世界
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双相躁郁世界是中国内地首个专注于为双相情感障碍（即躁郁症）发声的倡导组织。我们起步于同名公众号，内容以过山车玩家（双相亲历者）的原创非虚构故事为主，希望能通过故事、展览与纪录片等形式，构建本地化与多元化的双相亲历者群像，提升公众对双相的认知度与自我关怀的意识，为双相去污名化、去浪漫化，让每个人都能有尊严地生活在这片土地，促进社会平等、多元与包容发展。
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