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2018年10月~ 2019年3月
2018年，我22岁。至于抑郁发作的精准起始时间，我想不起来了。
可能发病的过程很缓慢吧，等我慢慢感觉到的时候，自己已经不太行了。
我的大脑变得迟钝，像是一团浆糊。两眼不能聚焦，便只能看见字句，不能理解字句。注意力没办法集中，便不能做任何事，看书、看电影或者看剧，全都不行。
日常生活也很难，只能靠意志力强迫自己完成。除了上班和洗澡，我其他时间就都在床上躺着。
我躺在床上，难受得打滚、锤墙，想撞墙，又只想睡觉，因为睡着了，就什么痛苦也没有了。
最难的时候，我甚至感受不到外界。所有东西都很远，我就像带了一个玻璃罩，摸不到别人，别人也没办法把我拉近，他们跟我说话我听不懂。
当时我还没诊断出双相，医生开的抗抑郁药物没起作用，我难受得恨不得把药都吃了。
于是我想住院想做物理治疗，天天跟朋友说：“我辞职好不好？我上班上不下去了！我不行了！要我怎样都可以，只要不再难受就行。”
为了缓解这种难受，我只能疯狂抽烟，后来抽烟没用了，我就开始喝酒，喝酒又吐到喉咙痛，喝多了还晕过去。
最后，我感觉什么都没用了，便开始自残，手上腿上都是印子。
即使这样难受，我还是要控制自己啊！
我在公司也要硬撑着，坚持上班，就算难受得说不出话，我也要表现正常，别人只会觉得我内向。
上班硬撑，出差也硬撑，社交还硬撑，好多次我都趴在办公桌上没力气起来。
不想让身边的人知道，让他们觉得麻烦，我每天劝自己一万次，要继续加油再试试看，逼自己解决生活所有的问题。
但是，这真的很难。
最难的时候，我真的差点就要失去理智，真的就只差一点。
后来，我被诊断出了双相，吃了正确的药。
医生开了好几种药，但副作用非常大。我很想睡觉，身体像发烧了一样，第二天早上都晕得像宿醉，吃不进东西，吃什么吐什么。
每次吃药之前，我都好害怕，可是，为了保持理智，我还是坚持吃药。
这样精神和身体的双重痛苦过了好久，我终于活了过来，重新感受到了这个世界，没有人知道我有多难。
这么多年来，我第一次发病这么严重，毫无防备，不知所措，折腾了四五个月才好转。
然后，我开始画画。
回忆起来，我满脑子都是痛苦绝望，这给了我太多灵感，不擅长画插画的我，开始用画画记录表达我的思想。
我想要拼命的地工作、画画，拼命去见自己想见的，做自己想做的，拼命去感受这个世界，拼命触摸每一个人。
因为我想要活着，更努力地活着。
我相信，人总要有生生不息的希望。所以，我终于告诉了我的朋友们：
2018年10月，我发病了，大家一定要救救我。
朋友得了躁郁症
⭐我们都是无比敏感脆弱的溺水者|苏玻璃写给小兰
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2019年10月~2020年3月
2019年，我23岁。从10月开始，我就变得疯狂，果然发病了，11月复诊的时候我焦虑到要去打针。
终于，在一次工作会议分配任务时，我看到太多的工作任务，一下子就崩溃了，这次完全没办法上班，没办法生活了。
那时候，我瞬间没办法说话，只能让朋友用我的微信说我突然生病得不行了，要回去做治疗。我想请假，但又不能说得了什么病。跟领导磨了很久，我才请了三周的假。
一个人没办法过活，我就住到了朋友家。她帮我跟我的家人、对象和其他朋友交流，谁也不要联系我，我听到手机震动就害怕。
我的身边必须时时刻刻有人，不然就会陷入自闭中，会疯狂到无法控制地大哭，说话说着说着就哭了，坐着坐着就哭了。
半夜醒来也哭，做噩梦也哭。我很长时间没办法睡觉，每天只睡4个多小时。睡觉的时候，要朋友牵着我的手，我才能安心。
就这样，朋友一直守着我，我哭的时候就抱着我。
对很多人来说，“自杀”只是一个词，但是真的在自杀边缘徘徊的时候，“自杀”就不止是一个简单的词，它变得饱满、具体。
我知道自己是死不了的，我跟大家说不要担心不要害怕，我真的不会死。但是，那种冲动还是很难抑制，我让朋友把家里的刀都扔了。
那些想自杀的时刻，我真的不留念任何人任何事，因为我没有感觉了，感受不到爱，更不知道是什么支撑着我活下去。
三周后，我就要回去上班，但只有三周的时间，我担心自己到时候仍不能正常生活，便去医院找医生做心理治疗。
我一直跟医生说，拜托拜托，我知道人都满了，但多给我安排几次吧。
于是，我在两周内做了10次心理治疗，4次物理治疗，还在一直吃药。为了赶紧好起来，我真的用尽了所有的办法。
朋友每次都会陪我去医院，有时候一等就是三四个小时，我真的很感激。
11月24日是我的生日。
但在晚上，我一下子不知受了什么刺激，变得焦虑和疯狂起来。晚上12点，我给所有好朋友打电话，疯狂地说：“怎么办？怎么办？我要死了！”
最后，我打累了就睡着了。其实真的很感动，我打的所有电话都有人接了。打游戏的，不打了，跟我打电话；怕吵到同屋的，大冷天跑到外面，跟我打电话；还有朋友说她愿意出钱，我一定要继续做治疗。
我每打完一个电话，就说再见我要打下一个了，她们都会问我要打给谁，有什么事情就再打给她们。
真的很好啊。
一年前的重度抑郁，我是独自一人躺在床上混乱度过的，最后想到的、画出来的，都是疯狂的东西。
2019年的这次重度抑郁，我感受到了爱啊。
好转之后，我根本想不起痛苦，想到的都是被温暖包围。是爱啊！这次让我开始拿起笔画画的原因，是爱啊！
Cracks
用爱作画，负重前行，以画抵心
即使再最难的时候
也在努力的找解决的办法
事情总有办法可以解决的吧
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