我终于换工作了，从一家国企跳槽到了婚庆策划小公司，虽然并没有什么人支持我。
我已经连续发病四年了，每年的冬天都好难熬，去年也不例外。
前年因工作而发病，严重无法生活，经过治疗，到了去年春天才有所好转。对那份工作没有一点热爱，我决定换工作。
可是，面对领导的加薪，以及调职到上海总部的挽留，我最终还是妥协了。
去年8月，我来到了上海，生活好像开始了新的篇章，一切都好像好了起来。
可是一到冬天，由于同事离职带来的压力，我还是发病了。
这几年来，我发病的次数太多了，已经非常绝望了。我一直想要逃离这个世界，但又没有一点办法逃离，只能痛苦地苟活，承受这样的煎熬。
病拖累着我，让我不敢往前走。我做了所有的努力，用了所有的办法，可是还是再次发病，谁也不能救得了我，我只能无可奈何。
拖着一副这样的躯体，我觉得自己什么都做不到。生病就像一颗定时炸弹，不知道什么时候就会爆炸，让我的社交生活瞬间化为乌有。
国企的工作真好啊，朝九晚六加双休，工资待遇饿不死，工作内容我也能胜任。
可是，我就是排斥这份工作，我不想做任何事。
派到头上的任务，我明明可以做得来，可我就是压力大到想伤害自己；
我虽然很早下班，但下班后又会因为不知道如何迎接明天的到来而焦虑；
早上醒来，我又要为面对新一天的工作做心理建设……
我真的不喜欢这份工作，加上周围环境也不是那么友好，这使我陷入了深深的烦恼。
其实，我好想换工作，好想去做我喜欢的事，去做我想做的事，去为自己的未来拼搏。
每天生活真的好难好难，我用尽了所有的力量才能维持生活，很平凡的一天都能让我很想死掉。
这种自毁的念头我太熟悉了，它再次袭来，我不想再做什么挣扎。
我不想跟任何人说什么、求救什么，因为对我来说真的没有用，任何人都无能无力。
工作花了我太多力气，我的内耗太严重了，工作之余的时间我只想躺在床上，睡觉或者躺着。
失去了信仰，没有了爱好，我便什么都没有了。
以前的我会努力想解决问题 ，现在我怎样都解决不了。
我真的要被双相拖累一辈子了吗？
在轻松的国企我都不能生活下去，到了外面竞争压力大的公司，我又怎么活得下去呢？
但在这个岗位上，对我来说又是那样地折磨——不是身体有多累，是我的精神无法解脱。
一想到我可能一辈子都要待在这个岗位上，我便什么都做不了了，因为生活对我来说已经失去了意义。
我实在支撑不住了，想要去做电休克，想要去精神病院住院。
可是因为工作不方便请假，看病的时间也不合适，我只能强忍着继续这样生活，连心理咨询的进度也一度僵持。
直到今年夏天，我的情绪逐渐得到了稳定，病情也逐渐控制。
我跟咨询师探讨了很久自己的状况，直到有一天，我突然觉得：世界可能不那么友善，但也没那么糟糕。
我可能是个平凡人，做不了轰轰烈烈的大事，又有着另一个不凡身份——双相病人。
这不意味着我做不了任何事，世界不是非黑即白，总有中间的平衡点。
我一直担心自己发病影响生活，可是我发病的时候还是可以把工作都完成，也能维持基本的生活，照顾好自己。
我一直觉得自己连国企轻松简单的工作都做不好，怎样能够胜任其他工作，但可能就是我不适合这份工作，换一个我喜欢的职业，也许我就会想为之努力。
一件事情做不好，不意味着所有事都不行。
我记得一句话是这样的：“我们不知道自己喜欢什么，就把所有的都试一遍，总能找到的”。
我可以去尝试啊，世界上有那么多条路，不是所有人都走相同的路，不是所有人都要活成一个样。
当我作出换工作这个决定时，身边的人都是反对的。他们怎么也搞不懂，这样一份稳定的工作，性价比这么高，又适合养病又适合养老，我为什么要放弃，为什么要尝试不确定的事。
虽然他们是为我好，考虑我的病，考虑我能否在上海生存下去，而我也不知道辞职这条路是否正确，但是我还是勇敢地踏出了这一步。
我辞去这份毕业到现在做了三年的国企的工作，开始了新的面试，跨行做我想做的婚礼策划。一切从零开始。
这对我来说不仅是个工作决定，也是心理的一次成长。不知道是否会成功的我，要开始新的生活了！
Cracks
用爱作画，负重前行，以画抵心
世界不是非黑即白，
总有中间的平衡点。
往期画作：
往期文章：
喜欢文章可赞赏作者哟！
欢迎点击下方链接
购买双相周边明信片
