从小我就被全班排挤——至少我是这样觉得的，但是我的同学可能会觉得只是在开玩笑，可能小孩子都喜欢这样开玩笑吧，他们会觉得很有趣。我性格好又随性，别人把我当笑话觉得我也不在意。小孩子们捉弄我时，还会以为我很开心。可能因为我比一般小孩早熟吧，会觉得他们真的还小不懂事，才会开这种玩笑。
而我又特别爱哭，每次被捉弄了都会哭。小时候我太懦弱了，也不会保护自己。他们开我玩笑，其实我会生气，也会发脾气，还会抓着椅子追着别人跑，把所有桌子打翻，和别人打成一团，但大家看我就跟看戏一样，像小丑在演喜剧让人发笑。从那之后，我就开始做噩梦。
大概是从10岁开始，我跟父母产生了距离。他们知道我被捉弄之后，说出的那些话让我觉得好像是我做错了什么一样。我知道，他们是在教我道理，教我怎样为人处世，但我真的很不喜欢那种惊讶的表情和语气，说出来的话对我也没有一点帮助。这样的对话发生很多次之后，我就决定再也不和父母说我的烦恼了。
那时候去学校对我来说是一件挺难的事，我会在哭完之后整理好情绪再回家。同时，从那以后，我跟父母的关系就一直不好，要么是歇斯底里地吵架，要么就是不说话。
在学校难过，回家也难过。这些事只能自己解决，老师根本管不了。我毕竟还是个小孩子，每天躺在床上就会流眼泪。实在没办法了，我只能每天偷家里的钱买东西，去讨好班里的女孩子，去交朋友。
我只能这样活着。
刚上初中，我还是挺开心的，因为逃离了那个地方，同时又因为住校，不在父母身边。那时候我也会挖空心思让同学喜欢我，但不会像以前那样傻傻的，只知道讨好别人，而是想被别人放在心上。
我努力地学习什么时候该说什么话、大家爱听什么，让大家觉得跟我在一起很开心。我也会对人保持距离，不过分热切。从那个时候起，我的情绪就开始受理性的控制。就这样，我人缘好了起来，大家都对我很好。可是我却真的好辛苦。
我开始想死的时候是初二，当时觉得死掉真是一件舒服的事啊！我想象着，在我死掉之后，大家都会神情痛苦，会怀念我，会舍不得我。这样一想，我就会觉得自己还会有人惦记，心里会好受些。于是我便想要吃一把**，永远睡过去，再也不要醒过来了。
我真正意识到自己有问题是在初三的时候。当时读书的压力特别大，有一次上自习，我真的无法忍受了，用**在手上划了十多条印子，只是为了让自己好受些。那时候我想我可能真的要去看医生了吧。
到了高一，我已经没有力气再跟人相处，不想接触任何人。我一直都很早熟，会给人感觉很强大。而事实是我逼着自己强大，让自己认为什么事都能解决，没有什么事能难倒我。我努力担当着一个保护者的角色，但我其实也特别希望被保护、被爱。我也会害怕啊！
高中的每一天，我都活在想死的念头中。不擅长读书，考了倒数第一，跟父母吵架......我又划破皮肤，考试前焦虑得不行，就抓伤自己，考场上更是难受，感觉马上就要疯了。我跟父母说我要死了，他们说的是，如果我这样子，那他们也活不下去了——对我来说，这真不是幸福，我好像是为了他们而活一样。
之后每天我的脑袋就像上了锁一样，打不开转不动，我只能发呆。我的记忆力变得很差很差，背书要花别人俩倍的时间，很多事都想不起来了。层层叠叠的考试让我快要窒息了，我好像有考试障碍一样，真的好可怕！
我知道以我现在的情况是不行的。现在只是高一，我不知道我能不能撑过高考，大概我活不过18岁就会自杀吧。高中是很多人的人生必经之路，为什么别人没事，我却这样？我不知道为什么会这样。我只想好好生活，正确面对一切，慢慢长大，成为一个平凡的人，然而现在我已经无法控制自己了。
我看不到我的未来，未来对我来说太远了，我害怕自己活不下去了。
（Cracks写于10年前。）
Cracks的画作
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