这篇内容是来自和纸皮Zoey的聊天。
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下面文字是我梳理的精简版，也有一些内容补充，和音频里的内容不完全重复。主要输出这么些近期想写但还没写的观点：
1、爱情已经由必需品变成了奢侈品
2、稳定or变化，不同人有不同的汲取能量方式
3、预期管理和逆商
4、开放&补充一点撩汉心得
01.
爱情已经由必需品变成了奢侈品
纸皮Zoey: 你怎么看现在恋爱脑的污名化？怎么就不可以恋爱脑了呢？
Alpha101x: 恋爱脑是指一个人容易把全部的心思、精力和情绪都放在恋爱和两性关系上，容易忽略生活中的其它。所以整体来说，我觉得批判恋爱脑算是正面的东西。因为女性的成长、独立自我的构建，她的人生中有很多需要追求的东西，她应该很大很丰富，而不只是恋爱这一个板块。
当然非此即彼也不好，过度追求和完全避开，都是过于极端了。
纸皮Zoey: 所以现在大家对恋爱脑洞批判，主要指的是不要过分把自我放在别人身上，进步的地方在于说不要因为喜欢一个人就把自我给丢了，也不要因为对方对你的态度就影响你的自我价值感。
Alpha101x: 还有现在主要是商业社会，追求逻辑和理性层面的东西会更容易受益和取得成功。规则就是这么玩的，那么这些人真实感受到了追求实用的好处后，当然就会劝人不要恋爱脑。追求恋爱这种感性的东西，就没什么确定性。
纸皮Zoey: 姐妹搞钱，才有真正的安全感！但从另一个方面来说会不会过分压抑了情感的部分？因为情感也是一个人真实的需求，情感是幸福感很重要的组成部分，在批判恋爱脑的风气下人会羞于表达我喜欢谈恋爱这件事情。
Alpha101x: 我觉得当下一个很重要的变化就是爱情这个东西由必需品变成了奢侈品。经济基础决定上层建筑，以前的爱情属于经济基础的范畴。
以前做很多事情都需要“以爱之名”，比如性和婚姻。以前婚姻又是必需品，个体很难单打独斗生存得好。以前不见得就有更多的纯爱，而是有更多的以爱之名，大家看上去都要去搞爱情这件事，所以爱情是属于经济基础范畴的必需品。而现在大家都清醒了，爱和性和婚姻都不是必需挂钩的了，甚至性和婚姻都不是必需品了，于是就会发现爱情是上层建筑，是奢侈品。
说是奢侈品因为它有两个门槛。
一个是，爱这个东西，它是要花时间、精力跟心情的，每个人都要往里面投入。如果是在挣扎着生存的人，他哪有这个时间精力和心情去投入爱，他投入什么都会注重产出比和实用，所以往往不愿意把有限的资源投在没有确定收益的爱情上面，他没有心情搞爱。人要到达一定层次后才会觉得情绪和体验也是收益，也是值得追求的，并愿意为此付出。
还有一个门槛，就是搞爱这件事对一个人的综合素质要求极高。一个人他得在外貌、情商、人际关系、自我修养等等各方面都要达到一定的水平，至少都要及格，才能在搞爱这件事上获得一个还ok的体验。
从马斯洛需求层级来说，以前爱情在底层，在帮助解决搭伙过日子和性需求等生存层面问题，而现在爱情在高层，它是属于自我实现范畴里的东西。有意识有条件要去追求体验、追求自我的人，才会去追求爱情了。
纸皮Zoey: 如果按这个来说的话，确实对个体的要求挺高的，人可能得要从很卷的生存效率中解脱出来，还要可以喘息，才能再去跟另外一个人比较纯粹的去谈情说爱。那会不会导致整体都在缺爱？整个社会都很缺乏。
Alpha101x: 我有一个不是很恰当的词，暂且一听，我觉得爱是无事生非。
如果人没有无事生非的心情的话，是不会产生爱情的。如果你在忙于生存，你并没有多余的情绪，那脑子里就不会去想这些事情。总归是我有一些精力，我有一些时间，然后我也看见了我自己，我总归是有一些无事生非的心情，然后才会搞爱。
Zoey纸皮: 物质基础比较稳定，或者是他相对这一块的安全感足了以后，才会有更多的精神追求。爱其实就在精神追求的这个范畴里。我突然此时此刻多了一丝怜悯跟悲悯的心情。对人类共同命运的一种感受，突如而来。
Alpha101x: 也许爱情这个东西它本来就是人类创造的。爱是非常真实的，是人与人之间温暖的、美好的、互相给予的一种存在。但爱和爱情是两个东西，爱情是任人打扮的小姑娘，当下社会需要什么，人们就去怎么定义它。
比如以前需要骑士对领主效忠的时候，就把骑士和领主夫人间的感情叫做爱情，并予以歌颂。需要让婚姻变得更有吸引力的时候就把爱情和婚姻挂钩。
从爱的角度我完全不悲观，爱这种东西它不会减少，大家整体生活条件更好、经济基础越好的时候，人整体一定是更有爱的。（穷凶极恶互相倾轧的地方，和富足安宁的地方，后者的人与人之间当然整体更有爱，不要去单纯看一种爱。我们现在陌生人之间的善意和愿意互相帮助的程度，就远超以往。）
02.
稳定or变化
不同人有不同的汲取能量方式
Zoey纸皮: 关于婚姻和爱情，我还在徘徊。我想如果我有一段好的亲密关系，我还是会选择进入结婚生子的关系里的，这未尝不可长期稳定，然后还能有一些人生新的身份。我们刚刚聊了这么多好像爱情跟婚姻它已经脱钩了，有些人的婚姻无关爱情，有些人的爱情不需要走向婚姻，我们也尊重每个人的一个选择。但作为一个30+的大直女，我在追求爱情体验的同时，又很渴望长期稳定走进婚姻，我好像将两个已经脱钩的事情又放到了一起。我身边也有很神仙的有爱的婚姻，只是自己没有遇到。
Alpha101x: 其实我认同婚姻对于一些人来说是很美好的、也是很值得选择的。尤其是你有想生孩子的计划的话，多一个帮手、有一个稳定的伴侣肯定是好事，只要这个伴侣达到了你的标准线。都是得看具体情况具体分析的。
昨天我见了一位多年未见定居美国的女生朋友，我们也聊了一下这个问题。她已经结婚十年了，她跟她的老公是大学本科的时候就认识，这么多年他们就只有对方这一个人，是十多年一直非常稳定地在一起的那种爱情婚姻。我和这位朋友有着截然不同的能量来源方式。
像这种追求长期稳定关系的人，她是依靠熟悉和稳定给予她能量，而我是享受变化的，喜欢新鲜感和挑战。我会不断地打破已有，去找寻新的命题，这是我获得能量和成就感的方式。
对我来说，哪怕我有一个很好的伴侣选择，他本身什么毛病都没有，但维持长期稳定的亲密关系本身对我来说就是消耗了，这种维系本身就让我心累。而对于我朋友来说，你让她不断地去认识新的人，不停地和新的人开启关系，哪怕认识的都是高质量帅哥，她也不想要，对她来说这才叫心累。
舆论环境只是一味鼓励稳定，好像这样就是好的。但现在很多人发现不适用了，能适应变化、享受流动的人反而在当下更容易混得如鱼得水。喜欢稳定当然也没有错，只是不要再像老一辈那样默认大家都在追求长期稳定。
Zoey纸皮: 反正我挺矛盾的，我有想过我会不会当一直约会到80岁的老太太，那好像也不错，但如果有遇到。我也可以结婚。有时是自己问自己，有时是被问，你到底是不是想要进入婚姻？我觉得我们的社会教育里面很少有这部分的自我探索。
Alpha101x: 人要有理想但不要理想主义，活得世俗一点灵活一点比较开心，不用有一个固定的答案。
我现在很清楚自己当下不想和任何人绑定，条件超好的都不行，我当下一点都不想组队。但我不把话说死了，我没有什么单身主义，我不说我这辈子就要自己过这种话。说不定我将来遇到逆境了呢，说不定60岁时的我想吃软饭了呢。
03.
预期管理和逆商
Zoey纸皮：观察到现在的短期关系越来越多了，或者说不是越来越多，只是越来越多人公开了而已。
Alpha101x: 我觉得长期关系就是一段一段的短期关系的组成。
我是一个看见真实的人，基于真实的处得好，轻轻松松地处成长期。如果去预期或者奔着一个目标路径去，我会太有压力。Zoey纸皮: 但我会注意到一个点是，这里需要取决于大家有没有共同目标，比如虽然我跟你不一定能走向婚姻，但是我希望你的目标也是这个方向。不能一方没有想要结果，另一方却是奔着目标结果去的，这样就有点消耗和不公了。
Alpha101x: 对，这是底线问题，只有在整体大方向是一致的共识下，才能说一段一段的短期关系延续成长期关系，比如我现在只跟同样没有明确目标的人往来。而那些想要结婚生子的，我不会吊着人家，我就是没有这个计划。
Zoey纸皮: 但有些时候仍然，虽然一开始大家达成了共识，前期很潇洒，但到了某个阶段后还是会受伤，放不下的时候还是会放不下。
Alpha101x: 我觉得女生很多时候她是被自己的幻想跟自己的期待所困。预期管理和面对逆境时的自我调整能力很重要。
如果一开始说好是随性的关系，那当我有更多的心思跟精力的时候，我会选择不要投入在这个人身上。如果在相处中越来越喜欢对方了，难免不期待升级，但这是可以去沟通和试探的，如果对方的反馈不好，就已经可以阻消期待了。
我选择看见真实，基于真实。
我也会上头，当我遇到一个很让我喜欢的对象时，他会给我带来一些很美好的心情，会让我很澎湃，让我生出很多力量。但如果对方不想要接受我膨胀出来的这些心情，或者他接收不了这么多，那我就会用在别人身上。他带给了我能量，我谢谢他！他让我变得更加澎湃和丰盈，这没什么不好。我愿意回馈他，但他不想要的话，那我就把这些能量流动起来用在别人身上。
Zoey纸皮: 这里我看到了两个点，一个是自主，我并不是等着对方来满足我的期待，而是我会自己判断我现在的位置和状况，然后自主决策。另一个是尊重，尊重自己的感受、也尊重对方的意愿。这真的是心智成熟的表现，很多人还在过渡期中，想要慢慢变成这样。
但我还观察到一个问题，我看到一些报道里也说，女生很容易因为荷尔蒙对一个人产生留恋。
Alpha101x: 我也跟不同的朋友讨论过，基本推翻了这个，有些女生比男生还拔屌无情。我很讨厌拿生理或激素的原因来说事，因为这样是一种暗示和洗脑，告诉女性你就是会受困于生理等客观因素，你就是会更情绪化更脆弱等等，我觉得这太悲观了，这是阻碍女性发展的。
女性不是生而为女性，而是被塑造成女性。是在成长的过程中，她受到的教育，接触的理念，看的剧、小说，所有的这些，让她产生了女性意识。而在我身上我可以明显感觉到，男人可以的女人都可以，如果想要更理智更情绪稳定，我就是可以比男人更理智更情绪稳定。谁有更多的软弱依恋情绪，根本不是生理性别决定的，而是谁处在弱者的位置，谁更容易陷入软弱依恋情绪。
04.
开放&补充一点撩汉心得
Zoey纸皮: 国外有一个研究叫性学研究，我觉得好有趣，因为性是很美好的，也了解自己、取悦自己。你觉不觉得尤其是东亚女性会比较容易在这方面压抑？婚内也容易是无性婚姻等等，好像大家都不追求这方面了，就变成了过日子的战友关系。
Alpha101x: 不仅是东亚，其它国家的数据也是显示大家的性生活频率在越来越低，比如法国还有美国。还有发生第一次关系的年龄在上升。很自然吧，现在好玩的事太多了，时间和精力可以放在很多不同的事情上，上床的娱乐性没那么够了。（还比如巴西亚马逊那个与世隔绝的小村落，通网后性生活频率也迅速低了，还沉迷网络色情了）
而与越来越多的无性婚姻同时发生的情况是，婚外性越来越多。日本前一段子的调查数据就显示单身人士中有一半以上愿意和已婚人士约会。在一个事实上已经很开放的社会，婚姻又还是一个绝对主流的实用选择的话，那就会造成这种局面。
Zoey纸皮: 背后原因是他在另一半那里得不到性满足吗？
Alpha101x: 大部分人都是不能被一个人满足的。如果摒弃对人的驯化和物化，男女都一样，大家都很难持续长时间地对一个人保持那么高的性趣。哪怕是最喜欢的一道菜，久了还是想换换口味。哪怕是会做很多道菜的厨师，一直去一家馆子也腻。所以最常见的开放式关系就是单单开放一下肉体，两人的感情很好，共同的生活也没有问题，就是给生活找点刺激。
Zoey纸皮: 我刷到的帖子很多情况是已婚女性因为老公性能力不行，所以无奈之下在外面出轨，同时自己心理压力很大，很煎熬。
Alpha101x: 这种一定要自己看开，性和吃好东西是一样的，都是人生不同的感官体验，为什么要委屈自己。吃不饱或一直忍受非常差的厨艺会生活艰难。我觉得女性真的要自私一点，自我一点。
Zoey纸皮: 那如果男生说我就是喜欢36D波霸的感觉，然后出轨了，那可以接受吗？
Alpha101x: 如果是公开透明的，我觉得很好接受啊，说好就行。如果是我的伴侣，我们感情很好是长期关系（短期关系的话就忍一下吧，等分了后再搞），我又没有36D，那他有这个愿望，我很希望他的人生圆满，不要留遗憾。如果我有这种很确定的想法的话，我也不会为了伴侣委屈自己不去实现。真正相爱的人是会希望对方愿望达成的。
（当然也是纸皮举的例子太好接受了，现实中更常见的情况可能是男方绿帽，为了实现他的性癖还需要女方参与，这就麻烦多了难接受多了）
Zoey纸皮: 最后聊一下撩汉心得吧。你觉得是技巧重要还是筛选人重要？
Alpha101x: 都重要，但最重要的是猎人心态。攻略技巧什么的我已经写过很多，男人真的很好撩，但女生往往太内耗了，情绪都在自我内耗和纠结上。
Zoey纸皮: 所以它背后其实还是女生的一个内心的游戏，她得要除掉这个卡点，她才能够使得出来你那些技法，她的心法内功没有修好。
Alpha101x: 是的。女生一定要有猎人心态，这是你的选择题。如果你觉得这是男性的选择题、是他们在选择女性，他们是裁判，那你就会陷入内耗和自我审视，惴惴不安。
但现在早就不是之前的父权社会了，现在女性你手上的资源可能比男性更多。你看的世界可能比他更大。所以这是你的选择题，你不是被审视的一方，你是审视别人的一方，你是在看你的ABCD谁最乖，谁最先给我回应、谁的配合度最好、给我的反馈最好，你专注在挑选上就好。
Zoey纸皮: 对，如果总以为是男生的选择题，就会去做怎样吸引他、怎么样让他对我好奇等事情，注意力都放在了对方身上，所以对方的一举一动就会让你有得失心，患得患失。而Alpha的做法并不是去使劲拿下一个，而是像女王一样，我来选择。
但对我来说也会有问题，多线任务会影响我的体验，好像哪条线我都没有做好。我喜欢一段时间只跟一个对象深度互动，不行再下一个。多线程的话体验浓度是低的。
Alpha101x: 我的心态不一样，我没有想要把每条线都搞好的心态，而只是多认识人，我不对谁有特别的期待。而是在这些松散关系中间等谁自然地凸显出来了，我们真实地处得好，他真实地变得特别了，我们之间真的有点什么不一样了，这时我才会看见他，在这个节点我才会考虑刷和他的体验和浓度，他也才开始有了一点牵动我情绪的能力。都是基于真实。
我不会在一认识人的时候就去考虑怎么让对方喜欢、怎么表现，根本就没有必要，所以也不会有得失心。
Zoey纸皮: 平常心一点。提前想太多是没有必要，互动起来又未必是那样的。我也经常跟闺蜜说，你跟他互动到什么程度再定义是什么程度的状态就好了，这样比较自洽一点。
记录的内容不足实际聊天的1/5，很骄傲地说，纸皮是我的老读者了，我们聊了超久。她的播客里也有很多其它精彩内容可以去听听～
