旅行，磨合，与第一次谈开放关系

文摘 2024-08-31 11:25 上海

上面动态后的隔天，我跟他提开放关系了。

这是一种很新的心路历程，得从头说起。

和小白从初遇到相处都没有什么疑惑，就是觉得亲，天然合适。没有狗血没有拉扯没有激烈情绪，温温润润地甜。现在的我很懂这种关系的好，两人谁都不费劲，但谁都觉得好，没有谁想折腾人、想要谁费劲，只是简简单单地处得非常自在舒适。

我需要大量时间独处、不喜欢和人待一起太长时间，所以才喜欢约会这种一次几小时的见面。但和小白在一起很自然。从突破24小时再到48小时，一开始还是会不习惯老是相处这么久，但不久就适应了，我并没有随着时间的增加内心愈加不耐烦只想回归独处。

当然，也和我自洽了、把自己梳理得自我又宜人了相关。

自我和宜人是完全不冲突的事，自我在前、宜人在后。在确定能维护好自己的自我、接纳个体的自私的情况下，自然会去看怎么在不妨碍自己的情况下宜人一点。就像飞机的氧气面罩说明，要给自己带好了的情况下，再看怎么帮助他人。

先活出自我。当我把自我这块照顾得越好，我越松弛而有余力，我的宜人性也就越高。而且由于我的宜人性是完全不委屈自己的，所以我还很能从中获得快乐，享受其中从而走向正循环。也就是之前《女性如何自在地活：去外壳+修内核》里说的逻辑，把内核修好了，外在反而柔软包容。

人要在拥有绝对的自我之后，才能不压抑生命力地宜人。

说回主题。

基于前面描述的那种默契感受，很和谐地在一对一关系里两个月了，我想不到我俩能有什么矛盾，时间、健康、金钱都有，太值得珍惜了，于是计划了一趟近三周的旅行。

虽然不觉得会有直接的大问题，但这么长的时间，很可能途中我会对他感到腻烦，或者虽然没有大矛盾但各种小不爽堆积起来也会是难忍的大问题，所以出发前最坏的打算是旅行结束的时候关系也差不多想结束了，一般的预期是旅行回来很长一段时间都不想联系，要解腻。

结果这些都没有发生。

第一周是矛盾最多的。

第二天我就开始看他不顺眼了。因为旅行经验的参差，我默认是我在计划和安排事情，所以在我遇到问题解决问题的时候，他像个小孩子一样围着我，这是在搞什么呀那个又是什么呀的时候，我火了，我说你能不能别说话让我专心弄，要么你来弄，要么我来，我一边弄还要一边跟你解释烦不烦啊。

结果下一次需要计划事情时他就真上了，一边研究一边跟我讨论，你看这个可以这样，那个可以那样，吧啦吧啦。

结果还被我嫌烦，我说，你不用跟我讨论过程，你有解决方案再跟我说。

我真的很不客气啊。那几天正是我生理期前最容易烦躁的时候，本来就有生理原因，加上大家总说旅行是最好观察人、最能检验两人合不合适的时候，我有点在过于细致观察了。一点小不爽都被我放大了品，就像在回应脑子里被灌输的结论，看，一起旅行肯定会暴露很多问题吧？

但是在这种苛刻里，小白的优点被极大地凸显了出来。

首先就是他内心的安全感、温柔和情绪稳定。

不少人在接收到别人的负面情绪和否定时，会忍不住变得有攻击性，反过来挑你的毛病，争执就这样起来了。但小白完全不会，他感受到你的情绪不好只会想着怎么自己表现得更好一点来抚慰你，同时还把你的话听进去了。

在烦躁期期间，我俩坐的一趟空调列车的空调坏了，40度的天气，4个小时没有空调、窗户还不能完全打开的火车，在这么恶劣难忍的环境里，谁都非常不舒服的情况下，他没有抱怨和负面表达，情绪一直稳定乐观并且安抚我，男妈妈感爆棚。那时我脑子里直接蹦出，天呐，他就像个情绪稳定舒缓宝啊，谁用谁舒心啊。

其次就是他默默且迅速的进步。

我发现他从来没有让我有过同样的不满，回想一下所有事情他都只用我说一次。然后他就知道了，会注意了或执行了，不管是抽象的还是具体的。包括那句别跟我讨论过程，我要解决方案，他自己会去研究，然后问起来就一二三给方案我选了……这，也太舒心了吧！

所以从第二周开始就是我跟着他玩了，偶尔我想安排就听我的，我不安排就他上。那时的默契已经到了基本上我只要动口，说得很抽象他也能领会。

在旅途中，我说他每一天都和之前一天不一样了，进步太迅速了，日进千里啊。他说他叫x万里（跟我姓）。

相应的，我这边也非常清爽，不会翻来覆去。比如小白在之前感情里形成的刻板印象是觉得女生喜欢翻旧账，他以为一个问题大家已经说清楚了、解决了、没情绪了，结果过一段子又被翻出来说，再次以为好了但之后还会被翻出来，好像永远翻不了篇，这他就很挫败。而在我这里说清楚了就是说清楚了。

我还好喜欢他的娇和反差啊。

我俩为了睡得更好订的是双床房，结果第一天晚上他连续做噩梦，早上天还没亮就连人带被子滚过来，委屈巴巴地那种抱着不撒手就要挤边上。第二天心有余悸地继续要贴着睡，把两张床推一起，中间有个5厘米的缝，他睡缝上睡得美滋滋。（后来都换大床了……）

这么娇的他，不让我拿行李箱，他一人拿两拿得可欢了。

还有个类似的反差，有天我没注意，浴室里又开窗又开灯感觉进来了一些小爬虫，他呜呜地说怕虫子，不敢，要一起洗。我说，这有啥怕的，走走一起洗。

然后我进去了，一看，啊！一只蜻蜓！这玩意我怕啊！！我尖叫着跑了出来，然后他默默地独自处理掉了它，虽然他也怕……

真是又娇又担事的代表。

近三周24小时在一起，期间分开的最远距离是一个人在楼上一个人下楼拿外卖，分开的最长时长是拿外卖的这三分钟。

除了开始那几天我陷入了挑刺和生理期烦躁的双重debuff里，后来每天都有感情更深厚的感觉，而且是完完全全地基于真实相处和互相看见、真实的默契和合适，不是基于虚的期待、想象或愿景加持。所以并不是就不能分开行动一下了，而是完全没觉得有这个必要，没觉得要一个人透透气啊（在我身上太稀奇了）。

他发现我有三种状态且适应良好，一种是看他不顺眼，一种是他是顺眼宝宝，一种是他是猫薄荷，他看眼神就知道我在哪个状态里并作出相应回应，别来碍事、常规相处、让我蹂躏。

他也很受用我定义的低电量模式（推荐），就是大家都有疲累的时候，没有精力和情绪去说话交流关注对方了，这种我叫低电量模式，明确让对方知道我不是生气或对你有意见了，我只是累了精力跟不上了所以要给自己省点电。

后来一直就是满心满眼的那种感觉。

我感觉到在他眼里我从一个顺眼姑娘变成太好看了，爱你的人一定会觉得你巨好看，而他终于沉溺在我的美貌里🤣🤣🤣

当然我沉溺在他的美貌中已久（也有很多个人滤镜）。

他日常神情有点那种理工男的呆呆的，加上眼镜很大程度上封印了他的颜值，但游泳时总不好戴眼镜了，这次我在泳池里被他的美貌暴击，差不多就是全程笑得合不拢嘴也移不开眼的地步。在水里我终于可以公主抱他转圈圈，脑子里都是电视剧里那种皇帝和爱妃在浴池里嬉戏的情景，他是爱妃，原来这么好玩的呀！

觉得他傻的时候想想这颜值可能是用智商换的，就算了吧。

他说他物理奥赛拿过奖的，智商有保障的。

人品，情谊，爱。

除了笃定的爱和安全感，我们之间也有超越关系定义的“亲”，可以是亲人可以是朋友可以是爱人，反正就是很亲很亲。那种亲和爱的混合，在旅行的后期，我觉得一切都很清晰了，什么是对我俩更好的，什么是两个人的利益最大化，于是我拉着他，说我俩得开放关系。

我说：

“我很确定想跟你有更长时间的关系，我们之间就是很亲，你就像老天送的一个重要人生小伙伴，我不会只看当下，我太希望你成长得好了，我觉得开放会更有利你的成长。

现在来说，我列得出你100条优点，也对应列得出你20条缺点。你的优点都是由内核滋生的，那种真正的好的品格，我太喜欢你的内核了，这也是为什么我们那么默契。而你的缺点却是很表面的，随着成长、经历、见识，你自己就会意识到然后改掉的，所以我并没有那么介意。

虽然总是我一说你就改，但我不想都是由我去一一指出，尤其是阅历不到的时候有些说了你也体会不到，而我唠叨你这些只会让我们的关系变差变没劲，所以还是要靠你自己去成长去经历去多和女性打交道。

每个女性都像一本教科书，如果我限制你和她们的接触，或者我们的关系限制了你，那只会妨碍你的成长速度。我只会希望你活得更开阔，接触更大的世界，成为更好的人，这对你对我，都是利益最大化。”

他首先确认了如果他的缺点让我难受了，一定要告诉他，不要忍，他会改的。然后他有点委屈地说，我前女友们也没教我什么呀，都是把我消耗了一遍而已。

我说，教训也是学习嘛，不正是有了以前的失败经验告诉你什么样的人不合适，后来才找到正确的方向嘛，你现在的判断能力肯定比以前好多了，狭隘的人你也不会去接触了。也不是催你刻意，只是如果正好有机会结识你感兴趣的异性，你不用有太多顾忌，我只希望你做所有对你自己有利的事情，其它方面的事同理。

他问，那你是要交往其他人吗？

我说我还没有想那么远，今天的沟通只是因为我觉得我俩肯定不能封闭起来，肯定不能把对方禁锢在和自己的二人小世界里，我们不是走向关起门来过日子，而一定是走向更大的世界。所以和异性的社交、约会这种，可以不用限制了（我俩之前会报备），但更进一步的话，我暂时也还没做好准备，走一步看一步吧，我没有急迫性，肯定得你觉得OK，我们都觉得OK才行。

他说和异性约会这种可以接受的，我啥都没说但他自己会觉得我写作肯定是需要很多素材，如果我不去约会会少很多灵感。他很懂那种希望对方活得更宏大更丰富的心情，毕竟经历过很没有安全感、严格限制他社交的女朋友，他知道那种关系不健康。

而上面这些自然而然的心情，也让我发现了自己和之前的不一样。

我并不追求对他人的支配和掌控啊，也不再觉得共生依恋很美好。控制和占有欲只是关起门来的情趣小游戏，不用蔓延到生活。两个人也一定都要是分则各自为王的那种，每个人都要有自己成熟而独立的心智，不要沉迷于伴侣对自己的依恋和自己对伴侣的操控能力。

看到有不同观点都在说以前的女性喜欢老实男人，实际是在追求权力，老实等于好拿捏好控制。以前的女性在表达丈夫对自己服服帖帖的时候，实际是在彰显自己手上的权力，所以才普遍能得到羡慕。在女性得通过掌控男性来维护自身权益的环境里，她们只能追求自己对伴侣的掌控能力，优先找喜欢自己的好掌控的男人才能利益最大化。

我有被启发到。

哪怕环境里女性不再只能通过掌控男性来维护自身权益了，但常年安全感缺失和缺爱的成长环境，她们没那么容易在感情里松弛，过于紧绷，过于想抓住，又不相信能抓住。

我确实感觉到当生活里未知感太多、自己可控可决策的太少、人慌张而不够有底和安全感时，就特别想抓点确定的东西。而当自身饱满而笃定、对自己的生活充满掌控感、总是被尊重、也不缺爱的情况下，很难那么想追求掌控对方、拿捏对方这种事。

我拿捏你干啥啊，是因为我拿捏不了这个世界所以在你身上找存在感吗？

我要的是你独立自主有魅力，一直吸引我，我要的是你让我感兴趣。所以我才会鼓励小白去做所有对他自己好的事情，尽可能地成长，这才是我的利益最大化。

我也并不是说有绝对的自信，他就遇不到比我更好的人了，他就一定更爱我了，而是遇到就遇到呗，该散就散呗，散了也不见得是ending。挖掘人和构建好的关系是我的能力，散了我也会和别的人愉快地玩在一起。没有什么是绝对的得或失。

正好那天有王菲和谢霆锋的新闻，我也拿他俩的例子来跟小白说道了一下。

谢霆锋和王菲在一起时才19岁啊，加上11岁的年龄差，我现在才理解在那个年代是有多离经叛道。后来两人各自结婚又各自离婚，四五十岁时又喜欢和对方黏在一起了。而现在也只是两个中年人，将来人生也仍然很长，还可能继续上演相遇分离再重聚。

这是我觉得很理想的生命中的关系，他们各自都活出了饱满而丰富的人生，有时聚有时散，无法定义关系的终点。

所以，我说，我俩相遇得太早，开放肯定是我俩的大方向，但也不着急，我希望将来的你还在我的生命里。

但我也没有什么都不在意。

观察这次自己的心路历程，我发现我是需要很确定笃定被满心满眼地喜爱过，有过100%，满足了满意了，就很自然觉得可以过渡到开放，是一种饱满的、开心的、跳着小碎步积极地走向这个方向的感觉。如果对方没有那么喜欢我，我想总归不会是这么开心的心情。

比如等到厌倦啦不满足啦，出于解决问题而开放关系，或者人一直在轻关系里，谁都没有那么浓的爱意下的开放式关系，肯定是不一样的心情路径。

最后得说，旅行真的很好。要不像我俩这种不作、不会主动制造问题的人，在城市里很长时间都难经历这么多事，从而多方位地感受到对方的好。甚至在城市里太懒了，旅行托为了照片好看的福，他才看到我认真化妆。

一个小插曲，到伊斯坦布尔的第一天，看人群觉得这边的人太有意思了，于是我说上社交软件刷点人出来聊天吧，还让他把资料改成了in an open relationship，其实他当时并不太明白这个词。但没有想到软件上的人质量反而不高，可能人都很现充，我在他手机上刷女生，他在我手机上刷男生，他眉头越来越皱，碰屏幕都像碰到了脏东西，害，被有些男人油腻到了吧～

我看他一个都右滑不出来，我说你不要要求那么高嘛，聊聊天而已又不是处对象。他说你看这人这样，这个这样，这个，这个，这哪个能忍？原来让男生刷男生这么好玩！让他们自己怼！