贤者时间。
小c同学聊起他好朋友的婚姻，那位男生最近的日子不是很好过。
因为男生基本上是能准时下班的人，有空闲时间，而他老婆处于工作压力非常大的状态，加班回家会看不惯男生玩游戏等娱乐行为，会把自己的压力情绪转移到男生身上。
可是啊，正是因为男生有更多时间，所以他承担了更多的家务，还会在家做好晚饭等女生回来吃，他是把事情都做了仍然还有的空闲，怎么玩游戏还能被骂呢？还有，虽然男生更空闲，但男生的收入更高，女生工作非常忙但收入少一截，男生工资还是全部上缴共同账户的。面对这么好的老公，为什么还是女生在挑挑剔剔不珍惜呢？
小c同学说，作为朋友他有点难理解这位男生的选择。
尤其是男生家里是较为富裕的上海家庭，结婚给了市中心的一套房做婚房。女生是中部小城普通家庭，家里无法给到任何支持不说，她还比男生大了5岁+。怕家里不同意和这位女生结婚，男生都做好了完全独立自己干、再不靠家里的打算。好在家长比较通情达理，觉得你俩好好过日子就行，唯一的要求就是生孩子。
可是现在女生已经过35岁了，还丝毫没有生孩子的打算。女生的负面情绪和压力都是职场带来的，她有很大的生存压力。可是啊，如果她这么有危机感，为什么不愿意生孩子呢？老公家庭背景这么好，又是独生子女的厚道家庭，只要婚姻稳，她根本不需要为生活发一点愁的，她不应该生个孩子稳住婚姻吗？婆家给到真金白银的支持一点问题都没有哇。她为了自己那不算高的工资收入，把自己也累到、和老公的关系也不好，这个选择好像不怎么聪明啊。
男生现在还很忠诚，但将来呢？他能一直没有别的心思吗？男生是很想要孩子的，一直不生他真的不会重新再找吗？男方家庭可以给到女生的生育支持，远比女生自己可以赚到的多，女生却只愿意自己卷工作赚钱，丝毫不衡量综合收益，这样是不是傻？
我的第一反应当然是，这男生是不是丑？
结果不丑，甚至还可以。
那我再问，女生是不是巨好看？
结果不是，之前应该是好看的，但不是越到中年越有韵味那种，而是走向普通。
快30岁的小c同学说，也许是我这一代都有点姐弟恋情结？我感觉我周围的男生都比较迷姐姐。
梳理下来他朋友的故事是这样。
男生是在刚进职场时认识了这位姐姐，当时是倾心、仰望却不可及的。每次的交集都很心动但没有进一步的机会，在心里惦记了好几年，双方都已经换了工作后再次相逢，才慢慢开始交往。后来虽然男生发展得更好了，但一直还是小迷弟的心情，努力地计划未来，满心欢喜地娶到的自己念念不忘。
这我就理解了，青涩时期的爱而不得，这种愿望成真般的感情还是扛得住一时的委屈和坏脾气的，男生本性又好的话，不说一辈子，扛好些年是没问题的。
而女生这边，她是略偏激进的女权，常年关注并为相关议题发声。虽然女生的原生家庭普通、不能给到助力，但也没有给到她压力，她可以活得很自由，并不需要结婚生子应付家里，她自己本身也没有这个愿望。
综合更多信息，我跟小c是这么说的，表面上看来好像女生的问题更多，像是女生不知珍惜。你觉得她不太可能能找到更好的，你这是代入了必婚思想，你假设女生是在很好的对象、一般的对象、很差的对象里做选择，而你朋友是这个选择题里的最优解，她这么不珍惜多少有点不知好歹了。从这个角度我完全同意，女生是高攀了，跨越阶级的高攀。
但是啊，这位女生根本不在做你那道选择题，她的选择题是，结婚还是不结婚，她大可以选择不结婚的啊！哪怕是有这么好的一位现成对象，对她来说结婚也不是必须，要不怎么30多岁了却还一点不急呢？是你朋友主动把一切都安排好了，满足了她的挑剔，她才磨磨蹭蹭地进入了婚姻。
她本来没有结婚生子的计划，顺应好的感情结婚也就结了，但再顺应一下要个孩子，就很难了。所以过了35岁的她，也还丝毫没有要小孩的计划。
常理来看背靠这么好的婆家，生个孩子稳固地位可以获得的收益，比她拼工作得到的收益高，她在搞事业上并没有展现出天赋，多年也没有混到一个好的位置，又卷又没有上升空间，待遇也一般，不如在家轻松一点。
可是，这不是她追求的自我实现啊，她的思路一直都很独立。
如果是一个有计划想要生孩子的女生，遇到她老公这样的家庭会很感恩，又能出钱又能出力，能给她提供好的生育条件，她会轻松很多地完成自己生养孩子的愿望。但是这位女生本身没有要孩子的想法，那么婆家的条件好有什么用呢？都是与她无关的呀。她的真实收益只是不用交房租了，住得好一点而已。
她没有想着要从高攀中获得更多收益，这个女生没有依附思维，她就是她自己。哪怕工作艰辛，她并不游刃有余，她也没有想走看上去更灵活更省力的路，她是真女权，不搞女利。
所以这样子的女生，哪怕有一天矛盾到了不生孩子就离婚的地步，她也不见得会妥协，很可能离就离呗，你家的好条件我从来就没惦记过，我一直都是独立的人。
小c觉得很是这么回事，他之前没有想过这个角度，但他觉得是我说的这样。同时这也让他觉得更有压力了，因为他也是想要结婚生子的人。
他说他就是有很简单朴素的结婚愿望，两个人很治愈地互相陪伴一起生活这样。上海有很多年轻人就只想着独立生活、不再为组建家庭做准备了，虽然看上去更自我更轻松没有压力，但他没办法说服自己走这个路线。
想要孩子也是出于他真的喜欢，想要陪伴一个新的生命长大，想体验这个过程。他也很愿意做照顾孩子更多、更亲力亲为的那个“母亲”角色。
我说我很认同这种出于真心喜欢而选择的结婚生子，我也认同独立生活的方向，这两个方向都很好，我只是不喜欢那些明明自己不想要但出于应付和从众去走结婚生子流程的人，然后互相推诿、互相灵活行事。
我自己只在快30岁时短暂有过结婚生子的诚意，那个时期对自己还是不确定的、还是想试试走主流路线的。只是在我最有诚意的时期遇到的人不够好，所以放弃了，如果当时遇到各方面都好些的对象，我应该也会顺其自然结婚。
很多事情不能等人想得太明白了，当时做了就做了，20多岁做不了错事，怎么做都是对，后面都有的是机会重新调整。年轻时多折腾一点不仅无妨，还很可能成为蜕变的养料。
后来，虽然我遇到的人越来越好了，但这个优质速度赶不上我想明白的速度。我一度觉得，如果条件够理想，我也不见得就完全不愿意吧？去年的时候我还想过，在什么情况下我愿意生孩子，比如男生的条件好基因好，我只管生，经济上他养、照顾上他管，如果这么理想的话，顺其自然生一个不是皆大欢喜嘛。
结果就真出现这么一个对象了，只要你敢想老天就敢给。在面对真实的可能时，我却发现我完全不想这么操作，所以人的认知和行动是有差异的，我以为我在挑对象挑条件等等，但可能都是不够想要的借口。
（如果在当年又有诚意又懵懂的时候遇到的是这个对象，或者小c，我可能婚也结了娃也生了，这是当时的顺其自然。但他们出现在现在的我的人生里，我已经构建好自己完整的生活了，我在这个模式里又快乐又自洽，现在再让我去结婚生子，太不顺其自然了，也太麻烦了吧。所以哪怕对象很好，我也很难有动力去改变了。）
我继续说小c，你也不要太有压力嘛，这也不是你个人的问题，你看刚公布的2023年的上海总和生育率也就0.6，中心几个区都才0.4多，几年前开始就低于韩国了。差不多就是2名女性中只有一个生娃了，生的也只生了一个。我觉得我身边的情况远低于这个数据，我之前工作的都是女性为主的公司，四五个里面有一个生的就不错了。
我捞起旁边正在看的书《超单身社会》，说你再看日本的数据：
1/3的日本男性终身无子，并且预计在2035年这个比例会超过40%。所以想找人生孩子这件事就是越来越难了，尤其是在上海。
小c说，这倒让我想起我朋友圈里有个女生是意外怀孕的，她一直是不想要孩子的，但怀了也就生了，我们还挺诧异的。这么一说这个意外是不是她老公故意的就很难讲了。还有个朋友的朋友的朋友，她发现她老公在家扎套套，上面看着有洞，后来大吵了一架。
我笑倒，已经这么不讲武德了嘛。但是吧，就你来说你肯定不会找不到哇。你确定这么想要孩子的话，就专注点找自己本身也想生小孩的对象就好了呀。
他说，可是我还是很看重互相治愈的感觉和有话聊，太肤浅的我也处不了。比如前段子家里给介绍相亲对象，刚毕业的家里条件也好的小姑娘，但是我们沟通不了，看着她清澈纯真的眼神我不知道我们能聊什么，我们怎么能有知己感呢？
我之前也交往过两个想结婚生子的女朋友，但都是活得很肤浅很没有追求的那种，日常就是关注自己的外貌和小情绪，没有想法也聊不了一点深度，我讲工作上的事情对方就开始眼神放空，后来根本不知道你说了什么。所以一开始的激情过去后，就开始煎熬。
我说，当然不是所有但大规律是这样，没有什么抱负、活得肤浅一点、随波逐流一点的女生才更大比例愿意结婚生子，你不能既要又要哇。你想要有想法的、有能力有魅力的女生，这样的女生在上海，还想生孩子的，太少了。
他说确实如此，他认识的能聊的有想法的女生里，就没有想生孩子的。这个取舍题，他要好好想想了。
如果是在我爸眼里，小c一定是个很好的对象，我应该要好好抓住人家。这也是我遇到的很多男性自然而然的思维，他们总以为女性是在不同的男性中做选择，男性是在和男性竞争，我和别人比起来怎样，我在市场中怎样，我和你是否般配。而事实上，在越来越多的女性眼里，男性不是在和别的男性竞争，而是在和其它的生活方式竞争。
如果有你加入的生活没有比没你的生活明显好，我还要承担一定的你那边的风险和照顾责任，那我为什么要选择和你绑定生活？哪怕你是我能接触到的最优秀、条件最好的男人了，我也不一定要选啊。
从人口和大数据的角度，男性还是比女性更有结婚生子的愿望。所以男性一定要有这个观念了：我为她带来了什么，我是否真实地增加了她生活的幸福感。而不要想当然觉得，一名女性有伴侣就天然比单身幸福，也不要再寄希望于社会和舆论把女性逼得一定要选一个男性。她不在做从不同男性中间选一个这道题，而是在做不同生活方式的选择这道题了。
很多女性在思路上没有想得像我上面说的这么清楚，但在行动上是。她们以为自己在有诚意地找对象，但事实上这个也不行那个也不要，其实就是遇到具体的对象了就发现自己也没有那么想要了。
我们总是说外貌及格、谈吐OK、尊重女性的男人已经很少很稀缺了，有个这样的就挺好了，但事实上这样的人真出现的时候，她们会发现自己看不上。然后会意识到自己还有新的条件，然后等符合新条件的人出现的时候，又会发现新的不行的点。
虽然我一直在说上海对于女性择偶来说是很卷的，但身边没见有谁将就的，且越来越不能将就，单身早就是心照不宣的主流选择了。
就我接触的90后上海男生来说，大多的他们对女性的偏好已经脱离传统父权社会了。他们不再偏好乖顺依附、好掌控的工具人了，而是喜欢势均力敌甚至慕强，他们容易对女性的成熟、智慧、思想、才干等产生倾慕感，早就不再只追求鲜嫩的肉体。
女性越不将就、越有不将就底气的地方越倒逼男性进步。
最后回到文章开头的故事，并不是条件好的男生择偶就容易了，他们也挑。
我还有另外一个故事，一位正儿八经超有钱的富二代，年轻、外貌也不错，也接手有实权了，他找不到满意的女朋友。他学生时期的女朋友，家庭背景很普通，这在常人眼里又是女生得好好珍惜的关系。结果毕业后他想结婚，女生不想，跟他分手了，分手后女生自己去做自己热爱的工作去了，工资也不高。
他想不通，说，她嫁来我家我们什么都会安排得好好的，一辈子荣华富贵没什么问题的啊，我家正经生意、又稳。她说她要去追求梦想，我不懂，一个月只能赚那么点钱还很辛苦，何必呢。
多聊一会我就知道他的择偶不顺是很有原因的了，他受自己身边环境影响喜欢有人格魅力、也有想法有能力的女性，但又受原生家庭影响希望找能娶回家相夫教子、能生多生的女性，这两块本来就是冲突的，他还喜欢年龄比他更小的，那就是00后了，20出头的女生里面找教育背景好的、有魅力有能力却以家庭为先的、还愿意多生几个孩子的、很漂亮的女生……嗯，也不是没有吧，奶茶妹妹当年就是呀。
奶茶还是93年的，现在00后的思想可没那么传统了。
金钱和物质也不是那么好用的，尤其是对上了人格魅力这种稀缺特质时。如果喜欢有人格魅力的女性，就要理解并支持她的自我实现。捞女有市场也不是没有原因的，装的比真的更宜人。
小c是之前我们太能聊、聊起来容易耽误睡了的对象，我说能不能见面先别说话。
后来的节奏也很好笑，就是见面先上床，睡完开始聊。那种感觉就像，他觉得你爽了吧爽了吧，爽完那可以聊天了吧～
这才是fwb吧。
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